星期六中午，下班。本來約了朋友去逛街，但朋友的面試時間比預期的長，要到下午三點多才可以出來，於是把約會改為明天中午。
下了地鐵，到美心西餅店買了一個粟米芝士包，一個粟米薯蓉杯，和一包檸檬茶。回到家，開了電腦，吃著我的「午餐」。
沒有人在線。很無聊地按著滑鼠，到網上周圍逛逛。
真的真的很悶。我的生活是由甚麼時候開始變得如此沉悶的？
把MSN的暱稱改為「好悶ar~無人理我~唔制ar~」。想不到過了幾分鐘，竟然有一位「好心人」「同情」我，跟我聊了起來。
B:「沒事做，好悶啊！」
K:「找點事情做吧。」
B:「我就是甚麼都不想做。」
K:「那..沒事做就發呆吧。」
B:「發呆會很悶的。」
K:「那就做自己喜歡的事情吧。」
B:「好悶好悶好悶！」
K:「想一些讓自己快樂的事吧。」
好吧，那我就發發呆，做做白日夢吧。
做自己喜歡的事情？我喜歡做甚麼呢？我在心裡問著自己，但心裡的我沒有回答。
拉開抽屜，翻找著舊唱片。不知為何，我與時下的同齡人有點不同，時下的年青人喜歡唱K，喜歡追星，喜歡最新的流行曲。而我，偏偏喜歡回味舊歌曲，也許我想憑歌去尋找昔日的回憶和情懷吧。
寂靜的家中，播放著懷舊的音樂。「搬」出了所有的相簿，一個人懶洋洋地半躺在沙發上， 翻看著舊照片。
每次翻看舊照片，一看就看上一兩個小時，腦海裡只有往日的零碎片段，其他周圍的一切事情，我都可以完全不理。就這樣沉迷著，那屬於自己的私人空間。
我有個習慣，就是把照片分類存放。校園生活，家庭生活，和朋友生活共三類。
看著中學時穿著校服的照片，忽然間覺得現在的自己好像「老」了很多，髮型衣著打扮與心境都成熟了，少了昔日的純真與調皮。雖然在朋友眼中，我還是有點孩子氣；在陌生人眼中，我的樣子還像個中學生（我經常被人家稱呼為「阿妹」或「妹妹」>.<），其實我已經是一個年過二十的大學生了。我不能再像以前般無憂無慮，逃避現實的社會。現在，我必須承擔，承擔一些過去被認為是「大人」的事情。我需要解決自己的起居飲食，這是最現實的問題。我需要有成熟的思想，去面對與解決一個人生活會遇到的一切瑣事與問題。除了我自己，沒有人可以幫助我。
世事實在有太多變數，我也從沒想到，自己在這兩個多月會有如此大的改變。
看著與家人拍的照片，心裡更不是味道。過了二十多年熱鬧的家庭生活，現在一下子，家裡變得冷冷清清。有時候我不禁問自己，我現在住的地方，還可以叫做「家」嗎？我還可以在這裡找到「家」的感覺嗎？
儘管我在心裡聲嘶力竭地呼叫，但是沒有人能聽得見。我心裡有多鬱悶多不開心，除了男朋友外，我沒有告訴過任何人。我不敢告訴我的父母，因為我不想他們擔心；我不想告訴現在與我一起居住的人，因為他們已陌生得令我有點冰冷。我是如此的懷念以前的生活，如此的渴望每天回家後吃著媽媽親手煮的飯，做的菜，煲的湯；我是如此的希望每天下班後，可以回家與家人細說工作上的瑣事。可是這些昔日伸手可得的事情，現在都變得遙不可及。
還有我最疼愛的奶奶，看著這兩年來在她生日時拍的照片，是那麼的溫馨。我沒有甚麼過分的要求，我只是希望，希望明年可以繼續為她買個生日蛋糕，與她一起吹蠟燭，慶祝她的八十八歲生辰。儘管我深知，這個願望很奢侈，但我還是每天在心裡禱告，希望得到上天的恩賜。
昨晚男朋友跟我說：「你好叻女呀，可以自己養自己。」
我告訴他：「其實我也不想如此堅強，雖然我得時刻告訴自己，我必須堅強。其實在外人眼中那個我，並不完全是真的我。只有在你面前，那個軟弱，那個需要你保護，需要你照顧的我才是真我。」
當一個堅強的人是很累的，當一個外表堅強但內心軟弱的人更累。
最近我真的覺得很累，希望八月份會有新的衝擊新的生活。
P.S.:
今天好像很感性，可能是事情悶在心裡太久，需要找個出口呼呼氣吧。不管怎樣，我還是一個挺自我安慰的人，我需要做些事情來令自己開心起來。
剛才看照片時，看到自己一直以來樣子與打扮的變化，忽然突發奇想，很想買一個大相架，把每個時期每個look的照片擺放在同一個相架上，讓自己或朋友（如到我家來）一眼就看到成長過程中我的變化，很有趣吧。明天和朋友去逛街時就買個這樣的相架回來。
吐完苦水，要去做一個人的晚餐了。
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