今天是和老公認識以來,最倒楣的一天,以前不管被唸,還是遇到挫折,總都還是覺得幸福,覺得自己是被幸福淹沒的女人,今天我想是我快被淚水淹沒了
早上起床,媽咪就說我都大了,自己該知道..這個工作...,(我想她還在因為昨弟沒接她而生氣,而今天我又要上班)
到公司老公就和我說,如果我在一直對別人釋放熱情,他會讓我很忙,我真是不知該如何說,自從昨晚,我就不知道,當他覺得我不對時,我該說還是不說,所以我只能做,做給他看,讓他知道我的誠意,多說都無意義,因為他本來就不了解我,(他常說我是多變的小精靈)他人在英國,什ㄇ也看不到,他說過他要為我們努李,我不要再讓他擔心,但是我一直以為他知道我們之間的默契....,後來他說他不要和他的伴說這些,就出門忙了,我好難過,每一次的爭吵,我總是無力,害怕,因為我什麼都不能做,所以我選擇做給他看,也許他會了解,我關了古堡的交友資料,我想做勝於一直說
其實一進辦公室我的臉色就不好,所以當同事又開玩笑的說,幸福午餐的時間到了,我沒說話,剛好同事聊起想要找房子,就順便提起我也想找房子,因為我媽的關係,我覺得我也真的該好好的出去找房子,我想好好過自己的生活,今天的我真的累了,我真的我想得太天真,我無力去解決誰的問題,我只能對自己負責,我從來沒有像今天覺得我如此無力,這好像回到22自殺時,我一直在內心不斷的問他,為什ㄇ,但是我知道那是他的選擇,但是現在的我該問誰ㄋ???
下午小朋友和我約定的時間又遲到,我也拿他們沒輒,只有自己盯著他們帶他們去,我今天真的好想躲起來,下午已經找機會躲到地下室了,告訴自己別哭,因為我是幸福的,而且在上班,儘量讓自己很忙,忙到忘記哭...
一直到送小朋友出去,到了回來的路上,我都想辦法讓自己很忙,忙著說電話,一直到回來,整理記者會的東西,到了地下室拿衣架車,手卻被門和衣架車夾到,我好痛,我忍不住,我在地下室哭,最難過的事,並不能大哭,不能讓情緒抒發,我不懂,為什ㄇ我要做這個工作,而我不就是個女生ㄇ,一個希望能和自己老公撒嬌的女生,一個讓老公隨時需要的女生,就這麼單純,為什ㄇ對我而言好難.好難
我今天真的很倒楣,倒楣到我根本不願意說話,只想回家,但是...我竟沒戴key,家裡的人卻都出去吃海產,然後...
有兩個實習演員和一個演員告訴我不能參與10月演出,
存文章又存不進去
我可以再倒楣一點
我想躲起來,躲到黑黑沒有人看見的地方
許願,
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