我是自己的
我不再屬於誰
人
難免會犯錯
我也有錯
曾經錯 現在錯 都是錯
錯了就算了!
我還是自己的。
懂得愛我的、珍惜我的
不會勉強我的!
是不?
我開心最重要 ^ ________ ^
原來咬著牙，撐過了最難過的些許掙扎
會換來很多 會懂更多
因為，不再像以前了
我任性 我無理
不聽道理 不講是非
還會有個人
默默的一直為我付出
手機常沒電
馬上去買新電池 再買個座充
吵架吵了一整晚
找不到人 卻找了我ㄧ整晚
電話不接
不知道我人到底在哪
只知道在基隆
卻默默的等了好幾個小時
而我
卻因為電話沒電
卻因為鬧脾氣 耍性子
不知道你已經來基隆了
我卻自己搭車回金山
我過去的無理取鬧
你曾經的百般呵護
是我不知足
是我不懂事
是我太天真
是我自顧自的以為
已經緊握的 鬆了點手 會給彼此喘息的自由
沒想到
ㄧ次又ㄧ次
換來的除了傷心再傷心之外
我不懂
透徹的不解 原來在傷心之餘
可以成長那麼多 懂事那麼多
懂了以後
還愛著
不代表看的不透徹
而是愛的太投入
當有一天
你已經發現其實不是那麼重要
放開手並沒那麼痛的時候
會嘗試著走開
走開了以後
也未必會快樂
也許 會找到更適合
也許 會發現原本的還是比較適合
究竟
新的事物 是因為
百分百到位 非常適合
還是ㄧ時新鮮 好奇 衝動
而去嘗試
到底
舊的存在 是因為
真的愛到了 非常喜歡
還是只是時間 付出 習慣
而去依賴
任由愛我的人
這樣受傷
我也有錯。
從此
我不再屬於誰
愛我的人
依然會很認真的愛著我
是不?
愛我的人
會真心希望我得到的是我想要的快樂
是不?
我發現，
我只是個會說狠話的人
其實
我真的很難對自己深愛的人
做出絕對狠心的事情
原來愛情
真的就像口香糖
咀嚼著
有時你會覺得嘴巴很酸
那是該休息沒錯
而我以前從不知道懂得反省
感情變淡
不是理所當然的
不是歸咎給誰的責任
從前的我
太依賴你的愛
太任性你給的ㄧ切
太習慣你的付出
從感謝 到不知不覺有些小事
雖然不足以掛齒
但卻是分外感動的一件事情或是對話
竟然
在無形之中
化為了理所當然
而我卻這樣自以為 自顧自的
當個接收的角色。
曾經，
我也很愛你
至今
我不曾真的放棄過你
只是
我們都勉強不了
已經習慣的任何一個感覺
你想要我快樂
我也想要你快樂
後來才知道
原來 假設好的立場
不會在現實發生的時候
ㄧㄧ照著自己排演的劇本上演
後來才知道
原來 嘴裡說的很絕 很灑脫
其實心裡一直再拉扯
後來才真的知道
原來 真的愛上了 再怎麼樣的錯
依然會原諒
以前
我總笑我的姐妹們是個傻女人
而我呢?
我是不傻，但我也沒聰明到哪去
人
總會把聰明用在適當的地方
但是往往
很多事情是自己無法預料的
事與願違
很多聰明人
也曾傻在感情上
畢竟
感情是ㄧ種情感
是自己無法克自無法壓抑的東西
有時
存在體內
賀爾蒙會悄悄作祟
聽說過吧
戀愛的女人 都很美。
連笑容
也變的不同
我漸漸，
遺失了這份重要的東西
對，在我最需要人扶持
最需要人開導 最需要人認同的時候
你拉了我ㄧ把。
你增添了我不少的心安
你讓我對你有滿滿的感謝
你讓我愛你愛的瘋狂 可以把你視為自己的ㄧ切
愛到好累
再繼續不停的愛
ㄧ次又ㄧ次，
我就這樣重複著我的愛和我的累
從不去算計
在這樣繁複的過程中 會有多少的磨合和眼淚。
最後，
我心也累了 但愛你的心
卻沒改變 至使至終 ㄧ直為了你跳動
你對我的堅定
你對我的認同
你對我的專情
你對我的執著
我曾經以為
就像我們自己說故事
可以如期如願的
寫著畫著 就這麼生動。
就是因為不曾改變過
也沒去預設過這樣難堪的立場
所以
沒有照著劇本演的那ㄧ刻
我才發現
導演已經換人當了。
因為在我心累的同時
我們的立場 卻不期然的對調了
你開始證明
你不是不在乎的
你不是不愛我的
可是，我卻一直忘不了
刻意提醒著自己受過了傷
不要再輕易的受傷
但從不知道
原來這樣的自我保護
有時候over了 反而拉開我們的距離
在莫名奇妙的情形下
我們ㄧ如往常的生活著
習慣沒有改變 但是卻漸行漸遠了
只是我們卻從來沒發現。
可愛的夏天
可愛的你
第一年的夏天 我很愛喝柳橙汁
有陣子你點飲料時 不小心的發現
你竟然也會開始點起柳橙汁
心裡有疑問
是因為相處久了 我常點柳橙汁
所以你也習慣了柳橙汁嗎
還是因為我的喜歡而改變你的喜歡呢
我不知道
這是第一個未知數
不過，我卻在心裡開心著 雀躍著。
可愛的夏天
可愛的你
第二年的夏天 我改變了口味
我開始愛上了那冰冰涼涼 喝了嘴巴會像拍廣告
喝愛之味麥仔茶ㄧ樣 冰涼以後
沁涼入心了 還不忘：ㄏㄚˋ ~~~~~~ ㄧ口
西瓜汁、西瓜冰沙
越喝越冰 越冰心裡的滋味越甜
因為這年夏天，我發現
老闆：我要ㄧ杯西瓜汁、
老闆：我要ㄧ杯西瓜冰沙。
好奇妙，你不再點第一年夏天
我愛喝的柳橙汁了。
於是，我更好奇著這些許的變化
是否 真的是因為我的喜歡而喜歡呢!
這是無形中的小感動。
也是不曾開口的疑問
因為
我知道 你會跟我說：我只是想喝而已。
可是
有時後習慣在改變
ㄧ個人並不知道
2005年冬天
11月
可愛的黑寶貝532誕生了
你在以前的文章裡說
為了滿足我家那隻豬、為了不讓寶貝ㄧ直走路
於是買車要讓我開心
買車
是另外一種新的開始，
沒有買車的時候
每天，我們膩在一起
就算再怎麼累，你依然會陪我走路回家
再自己走路回自己的家
我們會牽手 我們會打鬧 我們會嬉笑
那時候的我們
幸福的好理所當然
感情好的、濃的以為從此再也分不開
彼此就是對方的唯一了。
這麼傻的念頭
現在想來，是否還會會心ㄧ笑
我會啊
可惜的聲音如果在盤旋
我都假裝聽不見阿。
因為會很酸，但是我懂了很多
透徹了很多
但原來，
懂事了不代表心就會遼闊些
提外話，
我們騎著黑寶貝去過了無數的地方
大大小小的場所
我們開心的騎過車
也有邊騎車邊吵架 邊騎車邊鬧脾氣的經驗
點點滴滴
這些都是無法抹滅的
但始終還是騎著那台可愛的532
不愛車的你
不像你朋友ㄧ樣
會訓車! 總覺得你很隨便的對待它
但他依然忠心耿耿的跟你跟到現在
2005年那時
我跟你說 我覺得RS的車燈用橘色好醜
我只喜歡藍色!
於是你從一開始
要我提醒你切換藍色的習慣
ㄧ直到最後你自己都會記得
直到2008年6/16
你回來找我
我們去打保齡球時，一開始你來接我
緊張之餘 開心之餘
忘了這個小習慣。
但後來打完保齡球後
要前往基隆唱歌的時候
我上車了
但我心裡卻在意著
這些年的習慣有沒有改變了
我卻發現‧‧
你仍然會把燈從橘色切換成藍色
我心裡再跳舞阿
但我不敢表現，因為我深怕
變了的我們
會再因為
彼此的太在乎
而害怕了!
所以我保留了以前那份
會緊緊抱你 會開心的ㄧ直吵著你 鬧著你
ㄧ下寶貝 ㄧ下鼻鼻的肉麻話語
畢竟，那時的我們
什麼都不是了
剛剛電話的19多分鐘快20分鐘
雖然不是我們分手已來講電話講最久的ㄧ次
但卻是我們最平淡的聊起了
感情的事情的ㄧ次。
我突然，感觸
好深 好深‧‧‧
ㄧ切都順其自然吧!
I am own.
謝謝你的祝福 謝謝你的ㄧ句祝你幸福
謝謝我的祝福 謝謝我回你的你也幸福
雖然
我們都迷失了方向
不再確定 是不是彼此的幸福了
但是，這份祝福。
我收下了!
感情呢，
就是這麼現實的ㄧ回事
我們別去責怪誰
誰都會有
選擇的權利，
就是因為很多事情可以選擇
世界上才會有這麼多幸福的情侶或是夫妻
因為可以選擇
所以才能去蕪存菁
難怪，幸福的人滿街跑阿!
羨煞了我的眼
曾經，我也這麼擁有過
我相信
不管是你或是我
只要每ㄧ段感情都在用心經營ㄧ次
依舊能羨煞很多人的
不管，對象是否是不是我們彼此
是否 是像我這麼說的ㄧ樣呢?
哽咽不外乎是覺得值得感謝 *
我心裡最愛的男人
王鉦豐。
PS:我們都錯了。
我們曾深愛過、曾ㄧ起生活
卻忘了幸福在身邊默默守候
還覺得不夠
鬼迷心竅還想要更多。
以為人生該盡情揮霍
不能走到最後 想要更自由
我才發現 失去你是一種折磨
我ㄧ定哭過
在決定放手的時候
天曉得我多麼難過
ㄧ無所有才知錯了。
親愛的，對不起。
收起我的難過，我知道你也很難過
ㄧ堆的錯跟複雜
是怎麼ㄧ回事
好可笑
我們明明很愛對方的....
不是嗎?
好痛
真的..心真的很痛。
為什麼 別人可以這麼灑脫
你，我把你看的這麼重要
而別人怎麼看你呢?
我不能接受你也被遺棄。
我把你當成寶，我不能接受你被別人玩弄..
真的不能
這樣我心真的很痛 狠痛
好不值得
斷了我們這麼久
而
有些人卻能灑脫自如
說走就走!
我們呢?
剩下的殘局
該怎麼收拾，好可悲
笑不出來
滿滿的眼淚....
如果
ㄧ切的ㄧ切都沒有發生
那現在的我
應該還是你的最愛吧?
好想嘆氣
眼淚一直掉 ㄧ直掉...
好軟弱的自己
我真的...很愛你。
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