如．果．說 Aｎd I ｄoｎ’t　ｋnｏｗ ， ｔｈiｓ　wｉlｌ bｒeａk　my　ｈｅaｒt ｏr　ｓaｖｅ ｍe...

87愛的鼓勵 0訂閱站台

燙的乾乾淨淨的心情開電腦十分鐘內就會皺成一團是怎麼回事，好吧決定開始用標點符號分隔句子。該先除理剛剛不知道哪裡傳來的碎裂聲還是不久前看了柴的文章掀起的沉重的悸動呢。妳她媽的真是個傳奇。搞的我也好想去西雅圖呢那裡被妳的文字染的充滿性、毒品和頹喪的味道。我想每個族類的心裡都有一個蜷曲再黑暗中的詩人靈魂吧，邱妙津或是妳，簡直就像遺傳一樣的暗色系思維一脈相承，大麻的味道在妳的文字裡亂竄好迷人其實我不是很清楚文字能不能傳遞那種迷幻的漂然，無論如何我想試試看也許哪天也許還是得等到十八歲，但酒精就免了我的胃痛會讓我無法思考那是極為令人無奈的事更勝於撕裂和針。

不能放任自己在妳的詩裡徘徊即便它們(或是她們?)並無令人眼花撩亂的文法和艱澀的字眼卻怎麼每一個字都烙進心裡都好像那些女孩也是我曾經碰過的。闔上書的瞬間有恍惚的抽離感，彷彿上岸的片刻靈魂還留在海中，無論海裡的世界怎樣平靜祥和美好帶有一點深沉的悲哀，為生存，為該死的生存還是得破出水面呼吸空氣，盡然被厭惡的東西制約住去做厭惡的事，以為水中應該比較冰冷的抬起頭來才發現完全不是這麼一回事，相較於無論風雨晴日都必須挺身面對的現實幻覺美好多了也許這是為什麼妳們抽大麻喀酒精買紅色的燈泡瘋狂做愛一整個該死的總是太長的夜晚。
是寧願溺斃也不願上岸的意思，真可惜我還得做個平凡人在這灘爛泥中打滾，在那些妳瘋狂寫字尋找誰填補空虛靈魂的時候，分數和一些同等膚淺的項目塞滿我的日子讓它很沉重卻依舊空洞的讓人不禁懷疑到底幹什麼這樣堅持做一個平凡人讀書補習考試也許賺很多前在全部花光或者賺不了幾個錢過去幾年學的也一點都不能幫助生存於是病死街頭或是想辦法把自己溺斃，只可惜在台北想找一條乾淨的河結束污穢的生命都很奢侈。

讓我很在意的是妳的那些照片讓我有妳真實存在的感覺但事實上我不知道該不該相信妳小說般瘋狂的生命。十五歲?十五歲的時候我在幹什麼，也許也是哪一個二十幾歲的女人留下了一些什麼不痛不癢的痕跡。更特別的是他，十三歲那年我愚昧無知的整天玩樂也許就是太安逸了這究竟該開心還是悲哀呢。我並不是很能想像妳們是怎麼活下來的在這個混沌不明的世界還有如枷鎖般纏繞手腳的年齡差。但妳們都生存下來了所以我說真是傳奇真是了不起，真想體會在地獄深不見底的洞邊緣赤腳奔走的感覺，那一定能夠激發一個身為異類的優越感還有之所以以人的角色活下去的使命感，在沒有必要的連續之後會忽然鮮明吧。

不知該不該將自己拋向內在的黑暗詩人的沼澤，那太充滿梅雨的潮濕了，妳說的那的確是失戀的感覺，而我擔憂的是在它的懷抱裡需要的不是堅強和偽善而是忠誠的胃壁，我可以想見血肉糢糊徹底潰爛的畫面，那真是糟糕透了。

也許到了西雅圖，
就不會有人催我關電腦了也說不定。