睡不著起來打字．．
腦中莫名其妙的亂成了一團渣
躺在床上翻滾時我在想
有一天 我也要像妳一樣
發現自己沒有意義的活了十五年
沒有目標 沒有夢想
只知道空談
我從來就只是個盲從的人
即使總是努力裝做特立獨行
但我並不是的
我只是正在尋找
一個相似卻不全等 能夠互補的靈魂
好像生命中少了什麼必要的存在
時常感到孤獨
渴望緊抓住什麼不放 我不要
（拜託不要讓我）
一個人
常常在夜裡我想放聲大喊
我知道 我不可以
（什麼都不可以
因為我在這裡）
所以我只是張嘴
所以我只是流淚
連淚水滑落都沒有聲音
（除了滴落紙面後碎裂的
藍色的鬱悶和白色紙張的明顯差異
那是在憑弔什麼嗎
連死亡的頻率都如此低調的很乾淨）
（好像希臘阿
但它們在那裡確是如此的契合）
也許悲傷的本質是喧嘩
而我卻連出聲的權利都沒有
（所以那不是悲傷
那是壓縮後未經除理的惆悵）
就像正要站起的嬰兒
誰 能夠支撐我
讓我不至於跌落
有時候覺得很茫然
年齡似乎沒有改變我的依賴
真的 覺得自己就像個小孩子
需要抓住母親的手 才能安心
需要一個依靠 我想要證明我存在
雖然常常得到的結果是 無功而返
但是我不想放棄
我也不能放棄
也許我本來就是個小孩子
在自己的疑惑中自轉
妳們覺得很幼稚嗎？
成 熟 的 大人們？
（活著的意義是什麼？
１２歲那年 他第一次問我說
三年以後 他被生活吞噬了
他為活著而生活
也許我也是）
說到 我想像妳一樣
做一個真正投入生命的人
那天我說 我想
她說「那就去阿！」
我看看已經會了的妳
我看看沒有猶豫的她
我覺得自己好軟弱無能
所以我發誓要像妳一樣
做個有用的人
妳願意看著我嗎？
無可避免的 在心痛悲傷的時候
我想到的第一個人 是妳
我知道那只是我愚蠢的依賴感作祟
但我還是想到了妳
我問自己 如果妳看見垂死的我
會願意停下來 甚至轉身
救起始終沒有把在乎化為具體依據的我嗎
我好害怕不是的
但是我說服自己了
妳會的，我知道
每當妳抱怨似的說 妳想死
就會觸動某個點 然後引發一連串反應
常常我在打字欄看見自己鍵入
「我也是。」
然後理智，喔不也許
然後該死的世俗造就的我懦弱的天性
輕輕消去那些字跡
電腦的好處就在這裡
白底黑字要消去還不容易
我以為什麼都結束了
至少在那一瞬間
我以為真的
什麼都沒了
（沒了就能夠重新來過嗎
我懷疑有什麼再也回不來
那不只是時間而已
時間總是在那裡的
用它該死的永恆笑著我們為短暫生命燃燒的無知）
她那句話讓我深深的感動到了
「如果妳要跳樓
我就跟妳一起跳。」
很明顯的 那是謊言
但是我好感動
謊言又如何呢
脆弱的人最容易相信了
特別是在什麼也抓不住
只能抱住自己 用力的近乎流血的時候
不知道 聽完故事之後
我有點懷疑
這突如其來的憂鬱是遺傳嗎？
難怪我總是莫名哭泣
連想安慰自己都找不到一個適當的理由
我又夢見了她 但是我不知道為什麼
明明已經是過去式了．．
我不恨妳的
對於我對妳的感情
就像張曉風說的
「愛的反面不是恨
而是漠然」
我不恨妳的 即使我曾經努力想這麼做
恨是離愛最近的一種情感了
過了恨
不愛是不是就近一點了呢
我選擇（我沒有選擇）了反面
而不是最近的那一點
我想妳知道為什麼
（可以告訴我嗎？）
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我 有我的路 有我的夢 夢中的那個世界 甘講伊是一場空
我 走過的路 只有希望 希望妳我說過的話 放在心干內
總有一天．．．
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