似乎有好長一段時間沒有增文了
被工作填滿滿的生活，很充實卻開始感到有些疲憊
每天醉生夢死的生活，很開心卻開始感到有些勞累
上班下班，上課下課，上班下班
喝咖啡打牌，唱歌飲酒，翹課撞球
這生活，還真它ｘ的多采多姿
與其說它輝煌，不如說它是糜爛
上了大學，認識的朋友多了 也就忙碌了
牌咖、酒攤、娛樂咖 搞得自己都多樣化了
從無到有，其實失去的也多了
脖子上的那顆鬼東西，可以不要再腫了嗎
可以不要在我吃東西的時候就腫得跟貢丸一樣好嗎
可以在看完醫生、吃完藥之後就乖乖的消腫嗎？
在燦爛的夜生活後面，要承受的就是所謂的健康
是不是該停一下腳步了呢？
肝呀，我知道你想這樣對你的主人說
我聽到了，可是 不玩對不起自己
哈！！！
是該停了，是該考慮再多找一份工作了
錢，你的重量是如此的輕 卻也是那麼的沉重
讓我喘口氣好嗎，我有些累了 卻不能停
昨天和朋友聊了不少，在酒精的幫助下
把所以的煩惱都對朋友說了
朋友說我太ㄍㄧㄥ了 把所有事情都自己吞下消化了
我就是這種人是不？ 永遠是那個聆聽者
自己的問題我會自己消化 在你們面前的我永遠都是有笑容的
我不會讓自己懦弱的一面 讓你們發現
我會很好，就算不好也會讓自己表面很好
我知道你們關心我 想讓我說出來會舒服點
請原諒我，我是一個習慣什麼都不說的人
請原諒我，我是一個習慣隱藏自己心情的人
我也想發自內心的大笑：）
或許我真的給自己太大的壓力了
我會試著放鬆自己一下
但眼前的現實面 不能讓我放鬆太久
你知道的
哈，開始懷念了 那一覺自然醒的生活
如果我可以不會想 那就不用把自己搞得那麼累了
如果我可以不成熟 那就不用什麼事都往自己身攔
如果我可以不懂事 那就不用分擔父母肩上的重擔
也許你說對了 自己可以做到什麼地步 盡力就好
就做自己該做、該盡的本分
但愛鑽牛角尖的我 就是不服輸 就是認為自己還可以
就算逞強會讓自己的身體壞掉 會讓父母心疼
我也會去做 因為我寧願我不好也不要我家人不好
他們是該享福了 他們苦太久了
最近老聽我爸說他很累 我才驚覺他是真的有點年紀了
他的工作性質連年輕人都有點ㄍㄧㄥ
更何況是一個年近半百的中年父親呢
我很想趕快畢業 很想再兼幾份工作
我很想要他休息一陣子 他卻要我把書好好念完
我很想讓他肩上的重擔減少一些 真的很想
每個月不能少的費用 就是奶奶療養院的費用
可往往想拿錢給他 他總是要我存起來自己用
他說那是他該盡的責任 要我不用替他煩惱 把書念好就好
他卻忘了那也是我的責任 我不可能坐視不管
做父母的永遠都想要孩子好 做兒女的永遠都想父母好
這是天性。
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一雙粗糙、充滿著皺紋的手
背後要歷經多少的辛勞？
終於明白 父母粗糙的手掌
是歷經風吹日曬不停的工作而來的
夏天，抹去臉上怎麼也抹不乾的汗水
冬天，停不了手邊忙不完的工作 讓雙手冷冰冰
厚厚的一層繭，是美麗的烙印
那是父母為了給孩子過好生活 不停努力工作的證明
終於明白 自己粗糙的手掌
和父母一樣，厚厚的一層繭
那是孩子想減輕父母肩上重擔 不停努力工作的證明
短短的一段時間 雙手就結了一層厚厚的繭
每天要搖著一杯接一杯的飲料
每天要洗著一個接一個的搖杯
每天要收著一桌接一桌的碗盤
偶爾要泡在油膩的水槽中洗碗 （因為兩份工作的性質不同－ˇ－）
要賺錢過 才會明白父母親的苦
但這些繭 是為了想證明自己長大的記號
但這些繭 是為了想分擔父母一點的負擔
但這些繭 是為了想累積自己的社會經驗
有些時候，很想賴床 不想上班
但鬧鐘的極限邊緣響起 還是得乖乖的起床準備
有些時候，天氣很冷 騎車很慢
但因為怕會遲到扣薪水 還是得加快油門的速度
有些時候，覺得很累 很想放棄
就用父母給的零用錢過生活 每天無所事事
但是大學四年就這樣過 似乎少了點意義
長滿厚厚繭的手一點都不醜
很溫暖 很扎實 很可靠
那是我想被牽一輩子的手
父母的雙手 溫暖的可靠
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