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你想我嗎？

作者／安妮辛

我想你。

消失了這半年多來，我好不好，也說不上壞，只是偶爾想起你，會不會在沒有我消息的日子裡，想起我好不好，總會不小心有股衝動要現身，只為了向你交代我的近況。

終究還是忍住了。

你大概會認為我恨你吧！可是我不想承認恨你，是因為我不敢承認我愛你。
「妳愛他嗎」，朋友總這樣問我。

夜深時總特別容易想起你，偶爾與你一通電話，南來北往的聊，然後提議要不要出來見面聊。

「好呀」，我總是這麼說。

有時候往往見了面，卻說不上一句話，只是傻傻的笑。
不知道為什麼，我們面對面就有說不上來的……害臊。

好像彼此都喜歡吧！可是誰也不說明白，怕是要說了，什麼默契都沒了，就是這麼微妙的界線。

後來輾轉我聽說你和誰誰誰在一起了，又分開，又在一起。
從來沒想過要問你，怕是要問了，會責怪起自己究竟憑什麼。
是呀！我憑什麼，我和你只是聊得來的朋友。

我敢在大馬路上，向前跨一步，可是對你，我卻自動後退一步。
我想，假使你前進了，我也會假裝打一個噴嚏，側身背面你吧！

不免會問自己，究竟要停在原地到什麼時候？
我可以肆意調侃KTV打工的小男生，也會對自己有意思的人欲拒還迎，然而真的要我面對你，我卻像是什麼都重來一樣，從基本開始學習。
原來喜歡你是那麼難的一件事。

於是我決定放下，包括不坦率的自己。

一開始，我覺得二十四小時好久，然後乘以二、乘以三，一個禮拜過去了，我從沒有與你通MSN，到試著不常上線，然後將你封鎖。
我想我是和你賭氣吧！你愈沒有與我主動聯繫的日子，我便將坦率的日子往後延，一直延，延到我覺得兩個禮拜也不算久了，到三個禮拜、三個月。

「你是怎麼了呢？原來你不那麼喜歡我呀」，我不止一次這樣放棄的想。

離開有你的圈子，我開始穩定的工作了，拓展新的人際關係。
忙碌的工作讓我不再胡思亂想，不再固定為一個對象意亂情迷，雖然沒有一個人能讓我徹夜的聊，雖然夜晚都能早早的睡了，雖然有一點失落感，雖然難免還是想起你…。

你想我嗎？這些日子以來，你有沒有照顧好自己？或是你已經找到一個能讓你交心的對象，甘心地為她付出私密的夜晚。

我不會再喜歡你了，也不會告訴你我的心情，怕是要說了，我那些封鎖自己的日子又要往後延，延到我不小心忘了你，延到像是從沒有過那一段，然後，你就一點也不重要了。
但是，我想，只要能回到徹夜的那一段往事，不再喜歡你了，或?#92;也可以，假裝騙自己，也可以。

「妳想我嗎？」

那你呢？


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看完後
心中好多感觸
我也曾做過和文章的女生同一件事
原來
到頭來 都只是自己的一廂情願罷了
想試探你的心意 卻傷了自己的真心
問自己 後悔這麼做嗎
答案是 我從未後悔
因為這讓我認清你的心
才懂 一廂情願的自己有多傻
有想念過你
卻是想著你的懷抱
但我卻忘了你的臉孔
這樣的我 很可笑吧
說什麼喜歡你 都是在騙自己的吧
找不到人來愛
只好欺騙自己
說什麼自己一個人也可以過的很好
那只是偽裝的堅強
找個人來喜歡 搞個甜甜酸酸的暗戀
才發現 心裡很寂寞
因為我曾說過 暗戀一個人 只是要填滿我的精神寂寞罷了
常常想 我真的喜歡暗戀過的他嗎
不喜歡的話 那流的淚又是什麼
沒付出真心的話 那我的心怎會痛呢
痛到自己很想靠著外力的疼痛來宣洩自己內心的痛
每當我要靠外力來宣洩痛時
卻沒有勇氣
不是害怕疼痛
而是害怕自己心理的痛 讓人知道
我想 自己會那麼寂寞不是沒有原因的吧
總是在抗拒 總是在假裝
很羨慕別人有什麼
卻忘了自己也可以
只會妒忌 還會什麼呢