自序: 我不知道我為何會發表本篇文章 也許是懷念我曾最愛的她 她是我遇過最好的女人
也許這樣說對其他曾跟我在一起過的女孩子不公平 但她對我的一切是無人能敵
我們不曾吵過架 她對我的愛勝過一切 但卻被我搞砸了 剩下的只有懷念和自責
我只能以這段文章紀念這我們曾有的回憶 以下故事屬真實加以改編 如有雷同純屬巧合
從我們相愛的第一天起 我要妳每天在玻璃瓶裡存一塊 代表我們相愛的每一天
無論我們離多遠 只要妳看著玻璃瓶的銅板 那是我對妳所有的愛
我們不需要期限 因為我們知道我們的愛是 永遠..........
~~記得那年初夏我認識了妳 妳常說我像個痞子 沒個正經 我常常逗妳笑
我們彼此欣賞著對方 卻不曾開口 那年我16歳妳17歲 我高中讀不完
踏入了社會 妳依然努力妳的學業 妳和我家有段距離 我們最後只好常通電話
很少見面 但電話從不曾一天斷過 有天晚上妳跟我說妳好久沒看夜景
我騎著破破的機車無照駕駛 騎往桃園的妳家 一路我飛快的騎 期待與妳的相會
那晚我們到了寧境的山頭 望著那都市閃爍的燈火 妳跟我說妳好久沒看這樣的景色
我也微笑的說只要妳喜歡 我可以常戴妳來看 我知道我們彼此對對方都有感覺
卻沒說出口 那是妳依然望著那山下的美景 但妳的手卻輕輕牽住我的手
我們都沒多說話 但我們都帶著微笑望著山下的美景 那時我調皮的對妳說
妳看有流星耶~~!! 妳慌張的望著 我偷偷的把妳抱在懷裡
妳沒有抵抗 卻害羞微笑著望著我 我輕輕的說 就算沒有流星
我也願意完成妳想要的事 讓我成為妳的流星好嗎?? 妳淺淺笑著點頭著
我輕輕吻上妳的雙純 我把妳擁在懷裡 望著山下的美景 妳擔心我們距離遠
我要工作又要忙東忙西 我對妳說:妳從今天起在玻璃瓶裡存 一塊 一天存一塊
代表著我們相愛的每一天 只要妳看到瓶子裡的銅板 那是我對妳所有的愛
我們不需要期限 因為我們知道我們的愛是永遠.......
妳聽完那句話 微笑點點頭 緊緊擁在我懷裡 那溫暖始終深記在我心裡..
有些人會問何時都愛情最真??
~~我可以告訴你 是在年輕時十多歲時的感情最真最純 也許是你的初戀
對感情還蒙董單純時.............
那晚我騎著車載妳回家 妳一路緊緊抱著我靠在我背膀 那是種幸福的感覺嗎??!!
到了妳家 妳很不捨我要回去 我牽著妳的手說 沒關西 我們還可以通電話
還有玻璃瓶 還有住在妳心裡的我 妳微笑點著頭 吻完我的唇 叮嚀我路上小心
要我到家撥電話給妳 隨即妳轉身走入妳家的小巷裡 我騎著摩托車
一路回想著鋼發生的一切 我們說過的話 妳的微笑 妳的唇 心想. ....
今天發生的一切真的好美 那體溫深深被我胸倘記憶著 一路想著想著回到家
我隨即播電話給妳 妳調皮的叫我聲老公 我很欣喜 妳問我是否可以這樣叫著我
我笑笑的回答好 ........
那時的我們都很真都很純 對愛有著絲絲的期待 只想著好好愛著對方
無限的付出 與關心 是那樣簡單 那樣真 那樣單純.........
我們依然時常通電話 後來因為一些緣故 我想從找工作
因為我一直受公司師父的欺負 因為年紀輕 工作難找 後來就交了些不好的朋友
每天的電話裡妳都為我擔心著 我們有聊不完的話題 對對方有無限的關心
和愛意 妳也有時和我妹妹聊天 要我妹妹看著我 我有什麼事要我妹妹通知妳
有天手機帳單寄來 我的電話費多到嚇人 我被我爸爸罵了一頓
打的慘 手機被沒收了 我不想提起 我那多嘴的妹妹卻告訴了妳
我只好跑到公共電話 我打電話給妳 依然平時的樣子聊著天
但妳沒多說話 我絕得奇怪 妳問我常常打電話會不會被罵 我還不在意的說
不會啊!! 當時妳落了淚 哭著說我騙妳 妳說起我妹說的事 妳那不捨的眼淚
和話 深深的讓我不捨 我依然安撫著妳 說著沒關西 我可以打公共電話
這樣比較便宜 我還有些錢還過的去 妳不用擔心 我可以找工作就有錢了......
~~~妳是我深愛的人 妳的眼淚像把刀深深劃著我的心 我承受不起
我不願看見妳的淚水 因為我不能原諒自己讓妳落淚..........
那是我第一次讓妳落淚 我不捨 我自責 我依然每晚到公共電話亭打電話給妳
因為我對妳的思念 縱使把我丟到外島 我也會想辦法找尋到妳的音訊 妳的方向
我們有次彼此問起 為何我們會彼此愛著對方 那種感覺很特別 卻又說不上來
妳笑著說 : 也許上輩子 我們就是一對 我們要完成世世的愛與緣分
~~也許單純 也許簡單 但彼此的愛卻是那樣真 我們彼此如此許諾著......
那時我看著身邊好友當兵 女友跑了 我笑著對妳說: 要是我當兵妳會不會跑了啊!
妳調皮著說著: 除非@@@不乖~~!! 不然我一輩子都要賴著他 要他娶我不可.......
~~簡單的話 卻讓我感動很久 也許到我死依然不會忘記 也許只是個無法完成
的承諾 但卻是彼此的真...........
有次情人節 是我們第一次情人節 我騎著摩托車 在妳去逛街
手牽著手 逛著街 那晚還買條項鍊送妳 妳一直不收 說我亂花錢
我依然買下來 直到到妳家附近公園 妳依然不肯收下 說我愛亂買
還買這麼貴 妳跟我說 縱使我不送妳東西 妳依然愛著我
因為沒有東西在妳心中比我珍貴 我感動的抱著妳 強迫妳戴上
我說著: 老公送老婆東西是天經地義 如果你不收 就代表妳不願當我老婆
我隨即一附生氣的樣子 回頭牽著摩托車 妳緊張的拉著我 要我幫妳戴上
說妳要當我老婆 要一輩子賴著我 不分開 我偷笑的說著: 妳真的不後悔
妳害羞說著; 妳一輩子都不會後悔 我們緊緊抱著對方 吻著雙唇好久
都忘記一切煩惱 時間為我們停留在最美一刻..............那晚最後我們依然
各自回了家............隔天下午 我妹調皮敲著房門 哥..有妳的情書唷~~!!
我緊張的起了床 搶著妹妹手裡的信 終於搶到手 ..
還好沒被偷看 我好奇的打開 原來是妳寄來的 裡面寫滿妳對我的愛
所有的愛意 包跨100個愛我的理由 我緊握著信 感受那份幸福
~~有時愛未必只是嘴裡說說......從生活中 關心裡 字行間 對話中
重點是那顆心 和那份真 因為那是最珍貴的.........
我依然每天與妳通電話 我們依然深愛著對方 一天天學著維繫我們的承諾
那樣關心 呵護 守著對方 後來我工作一直不順利 家裡不諒解
妳始終理性的看著我 關心著我 顧著我 直到我入了幫派
妳雖然反對 妳只說 我自己決定 只希望我多小心 凡是多為自己家人想
我依然決定一嚐 無論我失落難過 妳種事靜靜守著我 擔心著我
怕我出事 雖然妳沒說 但我都知道妳擔心的 偷偷哭著 我不捨
但我卻只能告訴你我會小心 我絕得我好自私 只想到自己.....那是我第二次讓妳落淚
但妳對我的愛卻沒少過 有次下在大雨的夜晚 我依然到公共電話亭播著電話
那晚我有感冒很嚴重 講沒幾去 妳要我回家休息 我卻不肯
妳哭著對我說 要我聽話 回家休息 妳哭著說:每次我都跑到電話亭打電話給妳
無論下著雨 刮著風 我沒一天停過 我又感冒妳很不捨 很怪自己.....那是我第3次讓妳哭
但我看妳落淚我更不捨 我知道妳會對我不捨 但妳可知道 妳是我的一切
就算我身體不舒服 只要妳在身邊 我就很滿足 .....
我始終不回家 妳的生氣讓我聽話回家 妳始終關心我比妳自己多
我都看在眼裡 那種好卻無法用言語表達 在字行間敘述 ....
妳始終是我背後最大支柱 理性的跟我說 給我關心 和照顧
雖然我入了幫派 妳始終幫我注意很多事 雖然妳不希望 妳也只是默默
顧著我.......有次我騎著破破機車去找妳 要去看看海邊的夜景到妳家附近漁港走走
我在妳家巷口 坐在摩托車上等妳 妳突然從後方抱住我 說妳好幾天沒見到我
很想我 雖然我心裡很高興 但妳可知道我有多少不捨嗎?? 我入了幫派
時時讓妳操心 陪妳的時間不多 妳卻不曾少過妳的關心 和愛
我卻只有不捨和自責 我能給的卻如此少 ..........
愛沒有重量 無法衡量 愛沒有距離 縱使千萬裡只要有愛 那心還是繫著
愛沒有時限 無法計時 愛沒有期限 縱使再辛苦只要有愛 那愛將會永遠.....
妳依然時常為我擔心 時時關心著我的一切 就算妳沒開口 我都可以感受妳的愛
我時常忙著兄弟朋友間的事 應酬也多 但妳還是不閒麻煩的適時給予關心
幫我打理一切 妳總是讓我很放心 我們依然過這屬於我們的日子
直到我收到通知 需要過去老闆那幫忙 我很想去 我卻不知道如何開口對妳說
又怕妳時時為我擔心 我自私的在心裡下決定 卻沒讓你知道
怕妳傷心難過 為我擔心 我辜身去老闆那住 身陷幫派的環境中
因為我知道妳不喜歡 我在那樣的環境生活 但我卻沒的選擇
為了讓你不在為我擔心難過 我卻沒說的失蹤 我知道這麼做妳會很難過
但我能選擇的卻那麼少 我的自私 讓妳難過讓妳心碎 我愚蠢的選擇
卻沒經過妳同意 我選擇離開了妳 年少輕狂的心 少了一份珍惜的心
從妳問我怎麼了？ 那天電話 卻變成我們最後一通電話 我不捨 但我卻縱容我的自私
但我卻不知道如何開口對妳說 妳始終像個董事的大姊姊照顧著我的一切
我能給的卻好少 離開的我 時時心裡感受到 妳落淚的心痛
我無力去選擇 在幫派和妳之間做選擇 連告訴妳都沒有
的離開了妳 我好自私 我們的承諾沒法兌現 妳的付出換到我的自私
那年我18歳妳19歳 我們的愛在2年的期限 斷了訊．．．我靜靜的離開了妳
一句話都沒說的離開 讓妳連說句話的機會都沒有 自私是愛最危險的武器
侵蝕著之間的愛 讓彼此越來越遠
離開了妳 我走向幫派的深淵 我時時掛念著妳 因為我們聯道別都沒有
我知道妳難過 我知道妳淚流 但我卻作出自私的選擇 在幫派裡的日子
沖衝過了快2年 也代表我離開妳快2年 我除了自責的過著每天
時時想著妳淚流的臉龐 後來因為奶奶的關西 我決定離開幫派的生活
放棄發光發熱的機會 抹去那年少輕狂的我 回到自己的家
我的心始終掛念著妳 回家的日子我始終自責 找尋著聯絡道妳的方式
妳的電話換了 妳家我卻不敢去找妳 因為我怕妳難過 也不知道如何去面對妳
最後找到的 是妳給我的信 100個愛我的理由 和對我滿滿愛意的信
更讓我萬分 自責 難過 我還是循著那信上的地址 寄封信給妳
簡短的問候 深深的虧欠 留下我的電話 我抱著一絲絲希望
想補償妳 想挽回妳 但我不敢可望妳會答應 因為是我欠妳的
那年我20歳妳21歳 在某個傍晚 我的電話饗起 話筒另一端傳來妳的聲音
我落下了淚 強忍著我的不捨 妳輕輕的問候 更加讓我自責
妳依然對我如此好 沒有責備我 沒有怪我 卻讓我更加自責 更加不捨
妳從不讓我擔心 妳始終那樣堅強 總是那樣關心著我 讓我更怪自己
那晚我鼓起勇氣 約妳見個面 妳淺淺笑著回答：「 好啊！ 」
我心裡多麼高興 我多麼希望一切能在從頭 補償我對妳的傷
但我給妳的傷卻是那樣深 我騎著摩托車前往妳家附近相約的地方
一路上心裡卻是如此不安 因為我不知道你是否能再回到我身邊 本來是簡單的幸福
如今變成我沉重的奢求 一樣的巷口但卻此時此景卻不再像從前 曾經在這擁抱
在這相吻 片段著能一慕慕話過腦袋．．．．．． 我在巷口等著妳 拿著紙袋
走向我 我們面對著彼此 眼泛著淚光許久 妳問我：「最近過的好嗎？」
還像不像一錢一樣不乖呢？ 我沒有回答 因為我的淚快潰堤 我的心是如此不捨
我前去緊緊抱著妳 妳沒抵抗 我在妳耳邊輕輕道出我的不是 請求妳回到我身邊
妳落了淚 用手垂著我的胸倘 哭著對我說：
「 你為何現在才回來 你知道我等妳好久嗎？ 你跑到哪了？」
我強忍著淚水 緊緊抱著妳 妳落著淚緊緊抱著我
我們停了好久 一切都停留在那刻 我們沒多說話 只是緊緊抱著彼此
感受著彼此熟悉的體溫 妳的淚水始終沒停 我輕輕對妳說：「 回到我身邊好嗎？ 」
妳哽咽的說：「太遲了！」妳哭著說：「我一直等著你 等著你回來！ 但現在太遲了！」
妳跟我說：「再我們再一起時有個男孩一直追求著你 因為我妳始終沒答應 直到我離開」
「妳也不願意接受 但他卻陪在你身邊好多年 不曾放棄 前些日子妳接受了他的感情」
妳哭著說：「太遲了！」 我強忍著淚 我不敢多說什麼 因為是我對你的虧欠
妳拿著紙袋裡的玻璃瓶 我們沒多說話 妳依然哽咽著淚 彼此望著手中的玻璃瓶
（ 從我們相愛的第一天起 我要妳每天在玻璃瓶裡存一塊 代表我們相愛的每一天
無論我們離多遠 只要妳看著玻璃瓶的銅板 那是我對妳所有的愛
我們不需要期限 因為我們知道我們的愛是 永遠 ）
妳的淚始終沒停 我們望著玻璃瓶許久 妳從口袋拿出一塊錢 把它投進去
妳留著淚對我說：「 對不起 我等不到你 這是最後我能給的愛 ．．」 我沒多說話
我也沒權力要求你 你將瓶子放在我手中 流著淚緊緊抱著我 我強忍著淚對妳說：
「 我沒事 妳要好好照顧自己 希望他能好好愛著妳 不要像我一樣 我走了！」
我放開妳的雙手 妳哭蹲在街頭 那晚夜裡沒有星星 沒有月亮 只有悲傷的路燈照著
我不捨 我自責 也許我只能給你祝福 我隨即轉身手裡握著妳給的最後的愛
我們的承諾瓶 被對妳時我強忍的淚潰堤 我痛心 我後悔 我自責
我給的承諾無法給你兌現 離開妳身旁走向我的機車 我的痛 全緊握在手中的玻璃瓶
我依然聽到身後妳的哭泣聲 我失去理智的順手把玻璃瓶砸向街頭 整個巷內回蕩著聲響
巷裡留下的 玻璃破碎聲銅板聲響 與妳哭泣的聲音 和我自責的心 那破碎的承諾瓶
是我能給的祝福 別了我的最愛．．．．．．（終）
後序: 在愛情得世界裡 我們始終是個學習中的孩子 也許人們要到失去才懂得珍
後悔卻往往寫在最後一頁 又有多少人能從中的到成長得到警惕 也許剩下的
只有後悔 懷念 自責 懊惱............
---給妳話---
我依然自責我過去的錯 謝謝給妳給我很美的回憶 也許你在某處幸福的過著
我依然會默默為妳祝福 我時常回想當時的我們 妳常對我唱的歌：「我要妳陪著我
像那海龜水中游 慢慢的旁在沙灘上數著浪花一朵朵 妳不用害怕 妳不會寂寞
有我陪再妳左右數著浪花一朵朵 」時間太快回不去 但我們至少擁有最美的回憶．．太子留
今年我23歳妳24歳
P.S我不是作家文筆不好請多包含 我只是敘訴我曾有過的回憶 給大家分享與省思
珍惜身邊妳所擁有愛的另一半 也許他不是十全十美 但你呢？ 愛不是一本書
但卻有好多要學習 我們一起努力吧！ 感謝讀閱！歡迎給予回應！ 謝謝！
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