好了
又變成這樣了
開心了吧妳陳寀琳...
一樣的後果
這是妳要的
恭喜....
是你把距離拉遠的
許多的許多
我都不想再做任何的解釋
或是有關於我的想法和心境
反正
怎麼說...
你還是理解你的我還是說我的
那有啥用
人們不斷的說
你大可 可以怎麼樣怎麼樣對他
幹麻對他這麼好
我在想
我大可 可以再每一次你難過的時候 漠視你
但這是你要的?!
爲什麼那麼自私...
我有惡意去傷害你對你不好嗎?!
好了...這下可好了
我名正言順的變成寶寶口中的那種人了
真是抱歉...
什麼我裝傻
裝傻什麼?!
簡訊什麼?!
根本就沒收到...
我幹麻裝傻
我漠視過你嗎?!
哪一次不是關心不是擔心....
想清楚好嗎?!
是在責怪我媽?!
無法做到讓你快樂的決定////是嗎?!
爲什麼一定要殘忍的要我做些什麼回應
答應
這樣的我 並部會比較好
很糟...
你到底想要擁有我的什麼?
非得要回應
慘忍你要聽?! 我都說不出口 因為那不是我本意
我覺得這樣就很好...你到到底要什麼
我可以什麼都不管不理不想...
這樣的我 關心 坦白 開心 你還要什麼?!
本來就不能勉強
說了無數次的這樣就很好了
你有了解嗎?!
你這樣 只會讓我想逃
請不要讓一個關心你把你放在還算重要地位的朋友漠視你
這是第2次...
老實說,我受不了了
我知道你的耐心用心和全部
我的無以回應 我也很苦惱
我像別的女生一樣對感情很隨便的就拒絕嗎?!
哪一次...我放棄思考 放棄想要試試看的念頭
我想我就錯在這裡
但就是沒辦 那該怎麼辦
感情不就是那麼一回事
不是什麼都是自己理想中的應該要如何
我也總是得不到自己想要的
從來沒假過
謝謝你扭曲我的意思
這些...都讓我很難過
如果你看到
別來告訴我對不起
每一次的對不起 我都不敢承受
因為你太有耐心太用心太付出
就是這樣我總是對我的無以回應而討厭我自己
紙條上你才和我道歉
馬上..又寫出令我不知該如何是好的字眼
那你說..對不起的意義在哪裡?!
我一點一點都不想不想根本也沒想過說這些話
爲什麼要逼的我這樣
我很生氣 很傷心 很不解
一點都不想說重話...
我的方面是錯在
那時我根本不應該再去關心你
或許我根本不該對任何都那麼好
應該像他們說的一樣
果決一點
你希望我這樣 ?!
現在沒有選擇的權利了
因為我累了
我的一切
決定了 往後都會是這樣
最近實在是煩死了
很抱歉...
我不想說話...
暫時先這樣吧
我也知道時間不多
但不給我時間調適...
我會前所未有的自私不顧慮別人感受的漠視一切
我也很難過
你懂不懂
在多的對不起
也彌補不了
你的用心耐心和傷心和勇氣
但請接受我
無數的對不起
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