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雖然爸媽已離婚我不提起
因為我覺得已不重要了
有他的名字跟沒有一樣

*轉於霏的迷嬉BLOG

大人都這樣
總要孩子懂
總要小孩知道開口說對不起
說我知錯能改
說我下次不敢再犯
到底為什麼要說孩子只是不想再被念再被打才說出口罷了
因為我很討厭爸爸這個角色
只因我沒有真正得到父愛
我不知道 慈父這個名詞的定義與好壞
在我腦袋瓜中哪有慈父這個名稱
早就在我小時候的記憶中刪除了
我看著那些現代的父親為了孩子犧牲睡眠 陪她們玩陪她們鬧
連我姊夫也不例外
我好訝異 因為我小時候從來很少和我爸談心跟我爸聊天
之後他跟媽嗎決裂後
其實我早就選邊站了
我根本不想甩他 以前恨不得他快消失滾出我的生命
因為他帶給我痛苦與不快樂的記憶是永遠無法抹滅的
只有他走才可以撫平我的不悅
但是他走了我沒難過說真的我一點都不難過的
只是我也沒有比較高興
可也稱不上空虛
我只覺得他走 我真的活的比較自在
起碼我回到家不用看到他那張討厭的嘴臉
只會說不會做的男人
欺壓我打壓我跟媽媽的變態
嘴上說是為這個家但他的薪水都不夠付負債跟房貸了
不付出什麼就算了還一在的添麻煩給我們大家
讓我們彼此間上的重擔與心中的怨恨越來越深
我不懂我的爸爸為什麼跟別人不同?

其實我納悶跟空虛的是這個
我也一度給他機會與接受
問題是我真的覺得男人好犯賤
現在想想給過他幾次機會他不是得寸進尺
就是不好好把握你打我就算了
憑什麼對家裡以外的人打算盤?
我不懂你愛我所以你這樣對我們?
對我跟媽媽跟姐姐?

就算好 很多大人是為未來跟當下作考量
只是妳們沒想過這當下雖然對你們來說沒什麼
但對我們小孩子可以是造成多大的傷害嗎?
這你們會懂嗎 孩子不說你以為妳們就真的對了嗎?
我不說我不問只因為我不想讓你們看清我
覺得我只是個膚淺的女兒好嗎
因為我連跟你說話都討厭
如果說我真的會後悔沒有爸爸這件事情
也許吧
那天到了再跟我說
不要自己先自不量力預設立場
你不是我你怎麼知道我是怎麼想的???


我只是無奈難過
別人的爸爸陪她笑陪她們玩
跟媽媽跟爸爸編織美好的夢想
而我卻對爸爸有一層層濛濛的紗
我幾乎看不見那種感覺
對我來說電影或是身邊週遭出現的都很虛假
因為我根本不曾真的擁有過
好 讓我這輩子重來
我想好好得到一個疼愛我的爸爸
而不是說愛我卻動手打我卻不聽我的想法的父親



那天媽給我看他的身份證
配偶欄的欄位已變成空白
媽媽說 找一天我也換換身份證了
我說”喔”
我沒有特高興
不是惋惜 因為有沒有這個名字
已經不重要了............



爸爸對我來說有名無實
我沒感覺

不重要了..........