我
之所以會選擇現在的生活方式, 是因為熱愛科學研究, 如果不是興趣跟好奇心的支持,
很少有人會選擇以較辛苦的方式生活著,
其實我大可以放下這個博士學位去做其它的工作,因為我並不懼怕重頭開始.
再者,無論我做了其他什麼選擇,情況都不會比現階段糟!
拖著每天的疲累,沒有時間被用心照顧的軀殼,更別談做為一個母親'妻子'媳婦'跟女兒的義務,
生活的壓力及心中的自責,讓我選擇了實現理想之餘再抽出時間去外面兼差,
當我每次幫學生上完課拿到額外的生活津貼時,我真的好高興,
下課時家長對我的感謝都讓我無法言語,因為其實我的心中更感謝他們,
謝謝他們讓我有機會能踏實的生活,這真的讓我滿足了心中的現實面,
另一方面,對學生我也覺得抱歉,其實我應該花更多時間來準備教材,
但我沒有多餘的時間,如果真要嚴格的定義,這筆錢其實也拿的心虛.
的確,我沒有選擇的餘地.甚至我還想再多接一些工作來彌補這早已失調的平衡!
我的另一個角色是一位博士班六年級的學生,
如果能夠遺忘生活及令人討厭的人情壓力,這個研究工作的確可以使我樂在其中,
可惜,這個世界並不完美,我的薪水低到連付我自己每個月的保險費都不夠,
更不用說什麼其它的生活所需,當然,這也是我自己應該要去想辦法解決的,
如果我再有更多要求,我只會虧欠他人越多,
師徒關係是很奇妙的,儘管我想用一些負面的言詞來描述,
但我做不到,心中還是因為他曾經對我伸出援手及指導我充滿感謝,
儘管現在我認識的他已經與曾經印象中的完全不同了!
現在,似乎我能夠將每一件事情看的再更深入一點,
而不是當初那個衝動,容易感動,天真的小女孩!
諷刺的是,這些學習竟是用我曾經對你的崇敬及讚許來交換,
人真的很容易相互傷害,而且為了自己的利益可以無知到可笑,
就像我當初一心只想堅持我的研究,而如今卻又只一心想解決經濟問題,
我很貪心,有了理想,卻還想要麵包,所以我註定要失去些什麼!
現在,完成這個研究的主要動力竟變成了責任,
還人情的責任以及不想要再虧欠更多,
還記得有一位朋友問我說:妳為什麼要這麼急著想得到數據,急著發表,急著畢業.
我回答:因為生活壓力,我需要錢過生活,我想讓我的小孩和其他小孩一樣能上幼稚園.
事後,我想了許久...
其實是因為我想趕快卸下我現階段的責任,對老闆,對所有曾經給予我幫助的人,對一直以來包容我的家人,還有我對自己這些年來的責任.
從來沒想過,會走到這一步,我的心其實已經傷痕累累了,
真的好累好累,曾經那份對研究的熱情已經離被'壓力'責任'現實'壓的好扁好扁了.
在苦痛中淨化的人格,才是最原始且真實的面貌,
在那之後,也許我可以得到真正的自由!
真正的心靈自由!
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