我想妳對我生命來說扮演的很重要的角色...
我沉殿了很久...想了很多事...包括妳對我說過的每句話...
和妳相處的一些事...開心的...難過的...
今天因為台風要來...所以我就沒加班回家...
在無聊的狀態下開了妳的網誌...了解了妳的現況...
六月後我一直都沒再去開過...因為它會影響我的情緒...
但我想現在我不會了...因為我自己內心承認...妳不屬於我...
話題轉回來吧...
當初妳在大苑子不做時...失去光芒的妳...
我不顧一切的想讓妳找回自我...而妳卻一直處在低潮...
我什麼都沒辦法為妳做...只能待在妳身邊陪著妳...
我一直以為自己很有耐心...很有包容力...但事實證明...
我並沒有吧...我怕了妳對我的冷...面無表情什麼都不說話的樣子...
最後我終於決定要離開妳了...因為我一直很擔心...但是妳卻...
一直把我向外推...但當想要對妳說出口時...妳說了...
說了妳以前的種種...那時我自己對自己下了一個決定...
只是我沒想到這種痛會是這麼痛...我決定不管如何...
再撐下去...等妳好了我就離開...等妳幸福了我就離開...
因為我了解到能照顧妳的人...必需是要很有能力的人...
我很平凡...沒辦法完全守著妳...直到後來...妳了解的...
我一直想跨過那條妳設的線...我一直把自己的想法...
想讓妳也了解...但是啊...我也因此失去了自己...
我陷了進去...當妳問我如果那麼難過我為何不要放棄...
我只能苦苦的笑著...因為妳說中了...我被制約了...
我不是靠外表...也沒有錢...唯一就是我的心...但我卻...
卻捨棄了我這唯一的優點...我只想到自己...妳為了自己..
新的工作在忙...又累....又無助...而我只想到自己...
是的...我成為了妳的負擔...不在是能陪著妳的人...
分擔妳的情緒...守護著妳的人...
在這時...妳透露出幸福的喜悅...而我...很難過...
我恨妳...我恨妳為何幸福了卻不跟我說...難到我會給不起祝福?
原本想在msn打著...原來...之前妳指的在背後捅我一刀是這麼回事..
是我太天真了...呵呵...天真...天真...
但這動作只做了五分鐘...我就消掉了...
腦中突然想起...傷害妳...又如何???事實能改變什麼???
之後大病了一場...我想我從來沒這麼慘過...
病慢慢好之後...我真的体會到...自己變了...
因為我變了而影響到妳變了...出發點是好的...
但最後卻都走調了...變成亂七八糟的樂章...
原本應該能給妳快樂的...但是卻稿的妳我都很不快樂...
如果我是妳...我想我的決定也一定會跟妳一樣...
因為了解到奮不顧身的愛...不是永久的...人要往遠處看...
現在我終於找回了原本的自己...更能坦然面對一切...
就如同我對妳所說的...一夜長大...所以在上次一起吃飯時...
我不在自憐自艾...我想我最大的價值就是能給身邊的人快樂...
包括友情.親情...而愛情真的需要緣份...兩人用心吧...
而我也衷心的期望妳能幸福...因為這本來就是我想給妳的...
雖然陪著妳的人不是我...但我終於也能了解到之前妳所說的...
給對方真正的祝福是哪種心態了...
妳現在狀況很糟糕...根本是之前我角色的翻版...
妳的光芒消失了...回到原點想想...想想妳的初衷...想想現在...
雖然我喜歡叫妳”小傻瓜”但是我想妳懂我想跟妳說什麼的...
謝謝妳...陪我走過一段...讓我實現以前我就想對女孩子做的一些事...
放心...放心...我啊...找回自己了...不再不開心....
我也有我自己的目標...以後感情或不順利我會想起現在的心情...
^^ 因為現在我心中有太陽... 妳也要加油...加油....
$______$+ 我要賺錢.... 呵呵 ....
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