他剛搭訕我的時候，其實沒很多眼光放在他身上，又是一個角色不分卻挑top的零號…我心裡嘀咕著。聊了幾週後我們約見面，是一頓在師大夜市的午餐，但他中途迷路且帶一個女同學出席…我只想趕緊見面和結束這場約會！
當他出現在我面前的時候…天阿！我可以後悔嗎？整個是鄰家男孩！給人感覺誠懇，去餐廳還會先替我開門、拉椅子，活脫脫是個小紳士！我很怕自己又淪陷了…
為了不過快發展，我和朋友依約前往南部旅行，而不是第二個禮拜就馬上回台北見他。而他的簡訊和電話攻勢在見面前後沒有兩樣，可見他對於我的印象也不差吧？
隔了兩三週後第二次見面的時候，我看到他在月台上等我，下了火車我就有想吻他的衝動！下雨的深夜他撐著雨傘，我們沿著鐵路走回他家，忽然停下腳步…我們擁吻了。果然是一個小鎮，很安靜，只是鐵道旁的房子難免會有火車路過。那個夜晚唯一吵鬧的是接吻的聲音吧？
站在他旁邊就令我很有安全感，這是好久沒有過的感覺了。雖然我知道安全感很多時候是關於自己，我想我也過得很獨立的生活，只是要遇到一個誠意十足的人又不是那麼簡單！況且還要天時地利人合…
還記得有次他說「我很怕我不能給你什麼…」我想了想，我也沒有缺什麼，有朋友、有家人還有米蟲薪水，「愛我就夠了」我說。
我們一起去旅行，是我沒去過的平溪，可惜天空不作美但別有一番風味。他計畫行程、買車票、帶路，我想或許是長子的關係吧？所以他很獨立也很會照顧人，而不是個任性的死小孩。我可以耍耍任性和灑嬌！哈～
一路上他超愛拿相機拍我，我都很害羞起來…又不是多好看…只是一樣念設計的他構圖還不錯呢！我在平溪又留下了深刻難忘的回憶…
後來我們還一起去北美館看展覽、也帶他逛了台北很多地方。有時還會覺得跑來跑去很累人，但他也沒有怨言。
又過了幾天他突然問說「我們這樣算在一起嗎？」我以為是自然而然就在一起，我很怕說了Yes之後他就會變成另外一個人…但我還是說了，是的。我不想像過去一樣不被尊重、沒有名份，所以我也要給他一個肯定的答案。
他每天記著這是第幾天，我反而沒有這麼熱中，他還說以後約會都要送一朵花給我。雖然很浪漫但也慶幸他沒有真的做…
我總相信只要有心絕對不會有問題，但現實總是殘酷。距離是一開始就存在的先天不良，「我爺爺病危了」像是慢性發酵的導火線，他開始當起全職看護，一下子在加護病房又一下子在普通病房。一個月後我到醫院終於見到他，是好久沒見的第一面，感覺依舊，我想是夠穩定可以解除魔咒了吧？
「你對我真的很好…但我不想讓你浪費時間…我們可以回到以前像朋友那樣嗎？」他…終於說出口。
『我還能做什麼 你已經不愛我…
我還要做什麼 你才不離開我…
你知道我總是假裝不難過…』宋念宇/終於說出口
其實早就有預感，只是看我自己願不願意面對或追究。我可以很包容，但當我開始計較或比較的時候，那就不是愛了。例如平日說要照顧爺爺的他竟然還跑去東區逛街兩次，而我週末想約他卻從沒成功過（週末總有家人可以代班吧？）他總說要照顧爺爺所以在醫院連打電話的時間也沒有…我也不是沒在醫院過阿！似乎我成了他的負擔，那個負擔就是通電話，我以為這段時間起碼可以陪在他身邊，但或許他更不想看見我吧…
我也面對過親人在離開的邊緣，也知道和他的親人爭他是很不對的事情，只是或許沒有心了…我再說服自己他也不見的這麼想吧…
有的朋友一開始就反對我和他交往，總覺得我不該相信比我小的男生，但我也不後悔遇見他，他是個單純的孩子又帶點成熟，沒有不良嗜好還遇過一次惡人，我不是惡人但也一樣分手。
從不期待他可以給我很多，我以為只需要愛會很輕但對他而言卻很重。床上好的沒愛過我、搞浪漫的又更愛他自己、回憶最深的又令人最恨、最適合的卻不知道愛不愛我…
愛情終究是一個兩人互動，他不愛了我也只能放手。
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