頭一次的曖昧…就這樣結束了。雖然沒有到我以為的兩個月,算是給自己的磨練,但每一天都是新的嘗試、體驗和新的紀錄,我的第一次曖昧。我也傻傻的期待這是一個不一樣的開始和結束。
很快的認識、見面,不像一般人做的事,還有人留言了半個月給我卻連MSN都沒跟我要,而我們卻是第一天。見面之後你說的是要先認識、搞搞曖昧,才能看要不在一起。一切都是這麼的特別。你說,因為以前的曖昧兩個月不夠久所以才很快分手,應該要和你異性戀同學一樣起碼半年。我說,異性戀和同性戀不能比,喜歡就在一起,但我自己沒有更好的經歷可以證明我的過去方法是成功的。
你的簡訊,你的電話,開始的熱情我都感受得到。但你一直覺得曖昧很好,可是我不知道曖昧的你是喜歡還是不喜歡?最好的方式是把你當朋友,但我知道我已經有先投入先輸了,對你比朋友更好點。可是你好像沒有看到。
你說我嘴巴怎麼可以這麼賤?我說我對朋友就是這個樣子,但對於情人就不會是。我還特地去查了天蠍座,原來你跟獅子座一樣愛面子。你說嘴賤成習慣不好,我知道我努力的改,我也知道不要逼你作決定是對的。我自己的嘴賤也害到自己。竟然問你看我會不會連三天看到膩?又問你會不會想再找更好的?而你卻什麼都沒有說…或許這就是曖昧吧?但又讓我受到打擊…猶豫…
朋友說,其實我都有跟朋友說,但是我沒給你知道,大家對於我可以對你沒有發脾氣感到神奇!我也覺得你會是那個可以壓住我脾氣的人,他們也希望我能把握你…但我還是下錯棋了。那天在台大的校園裡,我的嘴巴又賤到你,你氣到說要把我的缺點列表,又再次問我對於另一半也這樣嗎?
我不知道該怎麼說,沉默的走過一個紅綠燈和三個巷子口。如果我說因為你不是我B,會不會讓你以為我逼你表態?我其實可以讓你曖昧兩個月。那說了不太對,又要再解釋,乾脆不要說。卻讓你覺得是不能跟我在一起的理由…就這樣我下錯了一步棋。
在你跟我攤牌之前我就有先跟朋友說,他們覺得我應該當下解釋,但來不及了。你說我的悶氣有讓你回到過去前B的錯覺,我跟你解釋了這一切,也表明如果是情人我知道溝通很重要。如今還可以挽回嗎?我嘗試在那之後作些挽回,像是一樣保持聯繫、幫你送資料,但你卻開始冷了…就在隔天的下午沒半通電話,第六感不妙果然就成真了…
你曾經說過,你覺得問題很多。但完全不可能是兩個沒有衝突、沒有問題的人才在一起,而是要在一起後去面對困境不是嗎?而我們兩個一開始的衝突就很大了…你是理工科和商科雙主修、高材生、有自己的未來、上班過、出國遊學過、積極、英文很好、不喜歡圈內的一切和生態、圈內朋友也很少、崇尚名牌,而我完全是跟你相反的一個人。讓我們有交集的,大概只剩彼此的一點喜歡和互相瞭解的興趣…
如果說好好把握和努力留下一個人,是積極;如果說覺得會是我的就會是我的,是消極。那我還真不知道該怎樣積極的留住一個人?或許那些都不夠明顯吧…
每當看你說著留學的夢,我也替你打點大小事的時候,其實我是很焦躁不安、擔心害怕的。只是我很努力的跟自己說,過好每一天就會到了未來,到時候再想也來得及。而你也會說,如果我當兵,你就每天用工作麻痺自己,證明你不會偷吃變心。但那些終究只是理想吧…現實總是殘酷的。
我…不知道怎樣留住一個人,但你會是那個我願意改變自己的。可是你說我做自己就好,但我們真的可以包容力大到像平行線且你又不生氣嗎…說天蠍座喜歡獨立的另一半,但看你對於成就的渴望和對於我的不想瞭解比較像是你需要一個…賢內助的另一半。
我想你知道我是喜歡你的,決定權在你,這樣就夠了。如果說這只是曾經的相遇,那要謝謝你,我很開心。
我連喝了兩罐台啤,才有辦法講出原本只想當面跟你說的一切,可惜太遲了…但也謝謝你讓我在一個月內知道,其實我的問題還有很多也很大、需要面對和解決…我不是一個面對喜歡的人能說真心話的人,因為我覺得很肉麻,所以誤了我自己。
躺在你的肚子上看電視就很幸福,其實你真的不用減肥。
笑你以前的樣子有點台又有點宅,其實代表對你很放心。
怕你以後拼事業忙到頭禿肚子大,其實沒想因此離開你。
說你是假裝七年級的六年級叔叔,其實覺得你成熟魅力。
知道你健康不好應酬也不勝酒量,其實很希望幫你擋酒。
朋友約我還問我為什麼不見網友,其實都是因為遇見你。
我還來得及說嗎…
你說沒有非交不可。我知道感情對於你不是很重要,你只是無聊。
我說也沒非交不可。與其再談短短的愛情,那我寧可不要再傷神。
或許我對於你終究沒多重要…
原來酒醒後真的會很痛…
照片取自
一號交友
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