BobSaid〃 可不可以當你的惡魔？

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　　不要問我　為什麼三更半夜的還不躺在床上睡覺　因為我睡不著

就算等一下我媽很有可能醒來大罵我一頓　我也睡不著。

到底從什麼時候開始　只要天一黑　一點聲音都沒有的時候

我就會獨自一個人　面對著電腦　好像在思考些什麼。

　　回不去的時光　無法改變的過去　想不通的事情　沉思了這麼久

我到底在思考些什麼？

　　空空的　一點聲音也沒有　只有敲鍵盤的聲音陪著我　

沒有音樂　沒有人聲　還是只有敲鍵盤的聲音陪著我。

 

　　每一次只要自己一個人的時候　過去的事情就像在很快的翻書

啪啪啪地　只有小小的片段和看不清楚的圖片　為什麼圖片看不清楚

臉也開始跟著看不清楚了呢？

 

　　說自己疲憊也不是　疲乏也不是　之前的每一次　我都會反覆的想著

那些過往以及錯誤。那為什麼現在的我　就連想要想起來　也想不起來呢

是腦子想要我忘掉　還是我刻意的抹滅這樣的記憶呢　不想要想起些什麼？

 

　　每一次都是我的錯　我的錯　我的錯　還是我的錯

不是誰說是我的錯　也不是誰指責我是我的錯　更不是誰大罵這是我的錯

但是我就是覺得錯的都是我　就算沒辦法正確的講出我究竟哪裡做錯

我就是認為是我的錯。　看吧　是我的錯吧　我就說這個是我的錯。

　　是不是只要自己指責自己　這一切的錯都歸咎於我　我就會比較好過？

明知道是我的錯　但我又說不出對不起你們　我對不起全部的人

這樣和我不認錯　不是我的錯又有什麼兩樣？

 

　　我還在思考這個問題。

 

　　不用告訴我這是兩件事　這純粹是我自己固執的問題。

我就是喜歡把負面和消極往我身體裡埋　也許是認為負面才會有成長

應該是這樣吧　所以我覺得是我的錯　這樣我才可以成長　可以對吧。

 

 

　　希望那邊有人　又希望不要有人　我每次都這麼矛盾

這不是失眠　是忘記要睡覺　是心裡面找不到確切的方向　路被我自己封死了

就好像明知道那條路是我等一下要走的路　我卻在路上擺滿了圖釘

要扎死我自己的感覺。

 

　　所以歸根究柢　問題都是我自己造成的　然後自己再去煩惱。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　今天可以早一點睡，好孩子這時候都要去睡覺了，然後請停止吃宵夜，

可惡，昨天有些人都丟下我跑去吃宵夜，氣死我了。吃宵夜會胖死我跟你講。