fiona心文台 我把心情雜文 收在我的鏡台

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你是如此嬌小柔弱的小東西，我沒盡力保護你讓你夭折是我的錯。

 

 

看你曾經在我小家家活繃亂跳呢！

 

 

你連我的手掌心都還小呢？才一個月，我真不該把你帶回家。

 

我不夠珍惜你，對不起。

 

 

雜記分享

每次看＜微笑的魚＞都有不一樣的感覺。這次看我發現，其實每個人都像是那一條魚，受限於某些環境和境遇，受限於心靈無法超脫。

我養了一條魚，一條鬥魚，他的名字是小紅豆。「紅豆生南國，春來發幾枝，願君多採擷，此物最相思。」我深深的明白，我在尋找愛的替代，尋找一個可以寄託的出口，但卻又明白這世上的每一個人都是獨一無二的存在，每一段回憶都是珍貴的，沒有甚麼是可以被替代的。於是，必需尊重那獨一無二的存在。我不懂的是，我雖然清楚的明白必需放開手，卻放不開所謂的曾經。

生命不該蹉跎在遺憾裡，那一條魚最後回到大海，好自由好快樂，散發著光。我曾以為當下的擁有才是幸福，後來明白有些事情即便是留下淡淡的感傷也很美，因為回憶是一顆顆珍珠，珍珠形成的過程是因為有沙子或尖銳的東西刺到貝殼的心，貝殼因為疼痛所以流出好多的眼淚一層層包覆了那沙子，當我們以為在不自由和生命的痛苦和侷限中受苦的時候，我們一面也蘊化內在的光。李商隱：「滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙」所有的外在的一切都會滄海桑田，物換星移，當容貌和青春已經消失，當愛成為往事，生命還剩下甚麼？

我曾經想，如果我的基因遺傳變異能作為科學研究之用，我願意捐贈我的器官，即便我將來不能擁有孩子，我可以先教育我自己讓自己成為更好的人，如果可以的話轉移我的愛到孩子身上。於是，我的人生沒有甚麼遺憾，即便有一天我要離開也不會有米蘭昆德拉那種，生命中不可承受之輕。

是的，我簽下了器官捐贈卡，最近開始回醫院服務。假設我能活的很久，有一天我也會和那些醫院裡的老人一樣，也許寂寞老朽，也許豁達明徹，又或者病魔纏身根本不能言語。

醫院裡的李色阿嬤，現在要靠鼻胃管吃東西，前一分鐘我還和她聊起她的子女，下一分鐘我穿上背心她已經不記得我是誰。我突然覺得感傷。是啊！「記得是偶然，遺忘是必然」我還是那一句老話。但我卻是一個念舊又容易觸景傷情的人，祇是我掩飾了情緒。但並不表示我真的處理好關於自己的生命，和內在的感受。

有人說：「人老了會比較相信命運！」我卻要說：「是人老了經歷了滄桑，不得不承認有些事情不可改變只能接受於是認命。」但我才幾歲呢？我也不過才二十幾，我的生命難道不該像是一朵花要綻放，要對著世界微笑？寫雜記的時候我苦澀的笑了～。其實，我就是我豢養的魚（愚），困在回憶的魚缸裡。

小紅豆，現在在宜蘭的家裡，我身邊黃金鼠被媽媽帶走了，因為我氣管不好，剩下一隻小龍蝦。前些天，我埋葬了一隻一個月大的米你兔。我忍住了我的眼淚，在一個寒冷的天，空氣潮濕的感覺讓我想起宜蘭。我在她的墳上埋了我蒐集的含羞草的種子。驚蟄後的雨滋養了大地，草很快就會長出來吧！生命真的很無常，早上出門她還在吃草，中午回家她已經沒有了心跳，眼睛周圍還有眼淚呢！我試著要用手溫暖她小小的身體，但，她已經沒有了呼吸，也感覺不到生物電。

我還能說甚麼呢？生命竟然比我想像更脆弱。才一個月呢！原本活繃亂跳，在我房間的小傢伙竟然一動也不動的躺在小家家裡。多無常，於是早點去體會照顧者的感受，瞭解親人有天老了或病故會是怎樣的情形吧！我告訴我自己。而且，有天要是真的結婚，另一半的年老的父母也是要照顧的，那和照顧自己親生的父母的感受顯然會有一些不同，畢竟人家也是燃燒青春的歲月才生養一個兒子給我們作為生命的伴侶，奉養照顧是應該的，早點適應是好的。所幸，光田醫院的老人們大多容易相處，其實他們多半很喜歡我們幫他們按摩或陪伴聊天，餵食的時候只要小心注意老人吞嚥的速度基本上都還好。

希望有天，我也會是那一條微笑的魚。有人說：魚哭泣的時候，人是不會看見的，因為她在水裡。我卻要說：魚微笑的時候會朝著你緩～緩～游～過～來。

就像是一朵向日葵會輕輕的轉動，朝向日光，沐於暖風。一朵花的微笑，又何必拈花？

生命的境遇並不是我們能夠控制的，不能改變的，笑或淚只要真，就不枉今生。於是，選擇接受，也是一種坦然；選擇放下，是一種釋然。

 

 

 

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