DEAR雅玲：
今天真的謝謝你在MSN給我安慰，但我的心摔碎了還沒復原。
不用幫我拉紅線了，因為我需要一年的時間把我生命裡其他想完成的事情做好。
等我哪天真的有能力，也有勇氣去愛的時候我會告訴你我埋下了種子等待春天的玫瑰。
寫這封信的時候我的臉很醜陋，就像我淚堂上擱淺的疤痕。
我覺得很心痛，我對自己感到失望和憤怒，因為我生氣為什麼別人都很健康，我卻要活受罪。
可是我想起以前大學的朋友冠伶雖然聽不清楚卻一樣開朗的活著，亦倫雖然看不見卻曾經有愛他的慧精細心的照顧他，我覺得我也可以活的很好。
可是我必需先學會控制情緒，因為我是一個情緒很強烈的的人，平時我都用成熟偽裝，好讓別人不看穿我的無助，但我知道其實我情緒一來跟小孩子一樣不可控制。失去面具的我不堪一擊。
在愛情裡我始終擔心我會是被背叛和遺棄的一方，就像我在夢境中被人從背後射了一箭，倒在血泊中。
我總會想起小時候在火車站那一幕，因為我平時都在家沒機會和別的小朋友玩，我看著別的小朋友在玩就想加入，所以發呆。沒想到我爸竟然先走掉，我以為我爸媽遺棄我了，因為我不乖又常常生病。
我當場哭了！
從此以後經過每一個車站，當人潮迎面走來，我都有一種迷失和惶恐。
我不懂我怎麼了。
後來我發現我失去對愛的信任和勇氣，加上前男友給我的傷害，現在的我走在路上聽到情歌我會落淚，看到情侶我會微笑卻又感到寒冷，因為我身邊沒有一個可以支持我的精神支柱。
跟我表白的研所學弟，我太清楚他不過是看到我的脆弱，並不愛我，也不適合我。而能和我聊天帶給我快樂的JP卻已經是別人的丈夫和父親，所以我封鎖了他。
和同志圈內的G經常在MSN東拉西扯，可是我真正想深入聊的卻只有小日光和阿加，因為他們都很有才華，也不會貪圖我甚麼。
現在的我沒有愛的力氣，我每天都把自己打扮得很好，但我知道我的心被掏空了。再多的眼淚都無法彌補裂痕，只有加深回憶中的一切。
愛，對我這樣的人是很艱難的字眼。
你看那個字怎麼寫的呢？那一顆 心 失去了 接受 的能力，就不能愛了。
我的出生，並不受到祝福，只因為身為長孫的我生為女兒。但我卻要給周圍的人祝福，因為我知道一個祝福和鼓勵的話語能像是陽光釋放一朵花的微笑。
我必將繼承不到甚麼有形的資產，但我知道我繼承祖父的DNA並且存活。
生命遠比你想像擁有更多可能，儘管生活遠比我們想像艱難。
我媽在我小時候還在她肚子的時候都還要辛苦的工作，我出生後根本沒甚麼奶水可以喝，只能喝用泡的水漿。今天和瑞娟老師聊天，我跟她說：其實我是口腔期未滿。我彷彿不曾感覺我媽有空來抱我一下，因為他太忙碌了光是要張羅吃穿就夠忙了，哭鬧只有挨打，所以學會沈默。
長大以後，我也不敢要求甚麼，因為我不是小嬰兒了，可是我睡覺卻離不開抱枕和布偶。我努力的想戒掉這個習慣，但如果我不抱著一個東西，我會翻來覆去睡不著，醒來的時候發現自己哭了，卻不知道為什麼。
那天去台北和ROGER還有阿晃去唱歌，阿鈞點了一首歌叫做：傻瓜。
我唱著唱著，眼淚和鼻涕竟然爬滿臉，然後我又逃走了，逃到廁所，沒有人的地方～～～。
從阿鈞的眼神，我發現他總能明白我心裡想的，這就是為什麼會叫他一聲：哥。
他的靈魂彷彿也和他的歌聲一樣，蒼涼。那一雙眼在不說話的時候卻彷彿說了很多從前。
雅玲，改天陪我去國樂社吧，再為我拉一次胡琴，好讓我在失聰之前還記得你的琴聲。為我拉甚麼都好，我想念國樂社的文君和雀斑男孩函均還有總是用無比的耐心教我柳琴的雅媛。還有教我做人處事的淑雅。還有和我同天生日的智應。
今天，我在國樂社遇見了必宏，他的肚子又變大了，我又拿他開玩笑了。
也拿自己的小腹開玩笑，可是心裡淒涼的想著我甚麼時候能有一個孩子？同學畢業結婚都懷孕了，我的小腹裡除了會流到馬桶裡的排泄物，甚麼也沒有。
而今，國樂社現在已經沒有幾個我認識的人了。
陪我跳舞的徽靈已經回台南了，很久沒聯絡了，就算線上遇到也只聊兩句。古箏還在，長裙還在，往事不再。
我覺得很孤單。
但我不想隨便答應一個交往，之後又讓自己的心遍體鱗傷的離開。
流浪在不同的情人之間不是我，因為我只親吻真正的情人的唇。
對普通人來說很容易的吻，對我來說卻要耗盡氧氣。當你離死亡接近，你發現一切如此不真實，你以為你擁有的，其實他屬於他自己。
那就是：愛，他是一種自由意志。
於是，越是想要證明甚麼是愛，反而越容易迷失在愛中。
他本來是鴿子的翅膀屬於天空，當你決定要捕捉他，就注定他的逃亡。當你放手讓他去飛翔，他卻又為你啣來彼岸的橄欖枝和希望。
目前，我是敗犬，因為我沒有要追逐愛情的鴿子。
我不是女王，因為我沒有崇高的社經地位，我祇是一個平凡的女生，對愛情曾經嚮往，幻滅，絕望，哭泣，等待下一個花季的重生。
我想要徵求一名天使，願意聽我訴說，就算看見我醜陋的臉也不會嘲笑我的懦弱。
雅玲，請你做我的天使，因為我的翅膀斷了一只，從此再也不能舞，我的耳朵聾了一只，從此失去了平衡，我的眼模糊了一只，從此看不清世界真實的樣子。我是一個只有一半的人，請接納我的不完美。
那就是為什麼我叫做FIONA，我決定接受自己的殘缺，我不是公主但我決定要有公主的善良和勇氣。
這就是為什麼我願意捐贈遺體，因為我沒有別的東西可以留在世界上，我只能書寫，我只能慢慢的喜捨和放下。
我是一個心靈殘破的人，我清楚的知道自己不夠好，所以修教育學程，並不是一定要當一個老師，而是至少我做好我自己，不要傷害別人。我知道曾經受傷的人很可能又成為加害者，但我不願意自己變成醜惡的人，那也辜負我父母給我這名字的深意。
請做我的天使，在我寒冷的時候給我一個微笑，那足夠我撐過一個冬天。
傾聽我的哀傷，在我孤單的時候給我一個擁抱，那足夠讓我感覺愛的存在。
我要的很簡單，祇是一個姊妹，在她面前我不用用那些犀利的語言包裝自己，就算我懦弱也不會笑我或責備我。因為我一點也不想逞強當姊姊，我沒辦法在我親妹面前說出一切，因為從小他都以我為榜樣，可是我很累，我沒辦法這樣一直勉強自己，因為我不快樂，那瀕臨崩潰的感覺要讓我窒息。
我沒有別的要求，祇是不想孤獨的來世上，又要孤獨的離開。
如果你願意記得我們相處的那些時光和我說過的話，我會微笑著離開。因為我祇是要證明我不曾白白的來這個世界晃一圈，然後又，離開。
傻瓜
MV:http://tw.youtube.com/watch?v=c_VxMDeuLgs
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