fiona心文台 我把心情雜文 收在我的鏡台

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如果~星期天去唱歌的時候我哭了拜託你假裝沒看到，雖然我也想有個人抱抱我就像小時候跌倒了有人會安慰我。可是，我不該還這樣長不大。
我的自尊心只允許我在一個人的時候崩潰，就讓我瘋狂的飆高音，像海豚在海水中不停的發出悲傷而高亢的聲納召喚海溝中回憶的底層。
請你也不要因為同情我就讓我依賴耍任性，雖然你一直是個溫柔的好人。

因為你的特殊的溫柔和寬容會讓我有種錯覺，把感情轉移到你身上，那只有更糟糕，因為你只愛男人，而我現在誰也不該愛，免得不小心對方成了替代品又傷害對方。
我寧願你開我玩笑，逗我開心，我寧願你毒舌一點講些有趣的事情好讓我跟你無傷大雅的抬槓。

我沒辦法在雅玲和妹妹面前說出我有多難過，因為在他們眼中我是個有主見又勇敢的人，可是只有我知道我永遠戴著面具在過日子，真實的我是生活白癡又情感白目。我比任何人都怕寂寞，就像小時候害怕因為身體不好會被爸媽遺棄，所以努力讀書拿獎狀滿足某種虛榮心。
我永遠記得小時候在火車站，爸爸開我一個玩笑故意躲起來不見了，我剛開始不相信爸爸會遺棄我，可是最後我瘋狂的大哭在火車站奔跑到跌倒，當爸爸出現安慰我的時候，我還生氣的打爸爸，因為我覺得他答應我卻傷害我。媽媽心裡都急了，把我抱在懷裡，我才停止哭泣。

我啊，已經不是六歲的我，可是我知道我心理有個創痛，我沒辦法原諒某些事情，儘管過了很久，我無法接受背叛，更無法接受謊言，KJ對我的傷害讓我開始搞不懂自己怎麼了，我有時候生氣他的背信狂吃到想吐，有時候難過他怎麼可以在我還等他回頭的時候跟我說新女友的好，甚麼也吃不下，祇是躺在床上數著自己微弱的脈搏。

我明知他是因為我先開口說要分手故意氣我所以跟我炫耀，我還是把枕頭都淚濕了。

我現在只剩下你了，因為KTV裡面我哭的多難看都沒關係，而且我知道你是一個可以相信的朋友，絕對不會趁人之危。

我會自備一大包面紙，在眼淚崩潰眼眶前到洗手間去，回頭和你互飆高音還有比誰毒舌歲歲念。還要跟你比美，不能總是讓你比我美，走在一起別人都看你不看我，身為一個女生美貌輸給一個男生我就該檢討了，希望你不會真的美白保養到比我還白，我自從分手後都沒保養的，你知道的我是有愛情的時候人就美，沒愛情的時候變成乾燥花發霉。我可不像你，一年四季花大錢保養還練肌肉維持完美身材。

很久沒有彈鋼琴的我，最近技癢，我們如果有多的時間去樂器行吧，買不起平台鋼琴至少可以彈一下過乾癮，家裡的鋼琴琴弦生了鏽也沒調音，我爸媽年紀大了變成音痴沒發現，我妹討厭我彈琴所以我也不太想彈。

我發現我的相對音感因為太久沒有在合唱團練唱開始退化，加上之前我做錯事頂嘴，被我爸打的那一巴掌造成耳朵常耳鳴。我最害怕的事情就是我再也聽不見，那我也許再也不能說出標準的英文也彈不出自己寫的簡譜。

還有啊～我是一個對聲音有迷戀的人，我小時候的時候其實眼睛不太好，我都是靠嗅覺和聽覺感覺誰在我附近，所以失去了聽覺會要我的命，這就可以合理解釋為什麼我都喜歡聲音好聽的人，還有身上我覺得他香的人。

總之，你看完了信別忘了，我哭的時候別來安慰我，我會哭的更難看！
讓我靜靜的流完眼淚我會好很多。
所以，我掉眼淚就讓我掉眼淚，我不是六歲自己知道怎麼處理情緒。

PS：謝謝你在這麼忙得時候還來看我，我會記得你對我的好！有你在真好！



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能跟情人說的話

合唱：范瑋琪+劉若英

有時候對一個人　那麽用心
卻還是搞不清楚　她的邏輯

談戀愛誰沒演過一點戲
裝沒事　裝忘記　裝相信

有時候和一個人　那麽緊密
卻還是忍不住想　保護自己

誰戀愛不曾藏一點秘密
留防備　留回憶　留心情

謝謝你總是陪我分享
不能跟情人說的話

我反反覆覆你也從不笑我
老是罵他卻又離不開他

謝謝你總是替我收藏
不想跟情人說的話

我胡思亂想你只握著我手
讓我釋放　然後慢慢寬廣

別人都說我很堅強
只有你勸我別逞強
愛是漂亮卻不完美的天堂
舊了總有需要修補的地方
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