fiona心文台 我把心情雜文 收在我的鏡台

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莎翁的經典名句，很有趣！是一句很甜蜜也很真實的情詩。

他說：別離是如此甜蜜的哀愁。

我說：分手是如此自由的寂寞。

會選擇分手的原因有太多了，可是無非是感覺不對了，希望還給彼此一個自由。
感覺是甚麼很難說，正因為感覺的變化如此之快，我們更要珍惜得之不易的感情。因為，感情往往是從一個對了感覺開始慢慢經營累積起來的，需要承諾的城堡去保護，更需要信任做地基。也需要溫暖的燭光讓熱情的火苗把幸福點燃。

分手，是一個選擇，每一次的選擇都創造新的機會，學會不執著才能真正的快樂。愛一個不愛你的人才受罪。還給彼此自由，一切都還可以重新開始。不必等對方回頭才是瀟灑，雖然很多人往往撐不過寂寞來襲的每一個片刻，獨自哀傷或者嘗試要撿拾些甚麼關於回憶。但是，緬懷過去的人不會前進，更好的人在前面等你，而愛情也不是人生的全部。

寂寞的人還學不會甚麼是孤獨，寂寞的人容易自憐，孤獨的人容易自傲。
分手後，有的人自憐有的人自傲，親愛的你又是哪一種人？我問我自己，我發現我在深夜裡一個人哭著睡著，在白天卻又戴上微笑的面具說些無關緊要的廢話掩飾我的不安，因為我並不想承認，分手後的我很痛苦，雖然是我開的口。

第一次我開口說分手，他問我為什麼？
第二次我開口說分手，我心痛的眼淚掉下來。
第三次我開口說分手，我知道這樣反反覆覆對誰都沒好處。

思念像是月光爬上我的窗簷，回憶爬滿我的臉。
為什麼我沒辦法遺忘？

我好想對著海大哭一場，放肆我的眼淚，可是我沒有！
我希望有人可以安慰我，我卻總是重複著嘻皮笑臉的模樣掩飾我的哀傷。
笑，總比哭好啊！

就好比今天和朋友走在台北街頭，
多可悲，當我眼淚就要將我自尊的堤防崩潰的時候
我只能躲到廁所裡，一個人。
我無法讓人看見那張醜陋的臉孔。
就像是歌劇魅影裡的男主角，躲在歌聲和面具的背後。

我是個騙子，一個欺騙自己的騙子，也是一個可悲的傻子。

我一開始就知道我們不會長久，是我選擇了這樣一個選擇，於是我只有選擇承受悲傷。我很清楚我們都不是彼此想要的人，我想要一個能成家的男人，他卻是浪子，一個讓我同情的人。我也不是他要的人，我想要一個能傾聽我的人，他卻只想要更深的吻。我倦了～～～，我不想扮演永遠的好人，總是安慰人。
我離開了，他從挽留到不挽留我都看得很清楚他要的是甚麼，我沒有力氣生氣他的不成熟，因為他曾是我愛過的男人，而我只有選擇開口。

分手吧！
雖然，分手是如此自由的寂寞！
我不想成為他的負擔，因為我知道我的愛太沈重帶著期盼太多，希望卻很渺茫。

分手吧！
我知道他不愛我了，那眼神沒有光，那雙手沒有溫度，那擁抱聽不到雀躍。

分手吧！我這樣告訴我自己，我不想吻一個不愛我的男人，那曾經的美好如今也不過是幻覺，當他將我的付出當作理所當然，我還期待些甚麼？

下一個男人不一定更好，可是我知道分手後至少他帶來的折磨會更少。