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末啡，親愛的妳。

 

我說親愛的妳，但其實我不太懂得如何定義「親愛」兩個字。

 

或許，是我不願意去規範愛，要它用最寬容的姿態，去迎接任何一種親密關係。

也許是親暱地在MSN視窗裡互道親愛；也許是見了面就義無反顧地擁抱親吻；也許是夜裡不忍睡去的分享談心。

 

但若要問我，為什麼妳也是親愛，我難以定義。

畢竟我仍舊是個無比自私的人，不願意規範愛的定義，卻執著地想將某些人的身影定格在生命的框架中。

如同那天與朋友的玩笑話，說：「我們都是心很大，眼很小，明明說要放手去愛，卻總是看見那些人。」

 

於是，我不得不看見妳，即使對於妳的容貌甚至無法想像，卻總忍不住透過妳的文字，一再地緊緊擁抱著妳的悲傷。我甚至無法判斷妳是理性或感性，但那些快樂和痛是那麼真實，妳不再只是一個書寫者，這段時間以來妳無形的存在，我感受著，並且覺得溫暖。

 

親愛的妳，我總相信妳懂我勇敢的懦弱，懂我唯唯諾諾的堅強，也看得見我的隱匿。而我，也用同樣的眼光看著妳的自卑又驕傲。

 

愛，多麼難解卻又必須不斷辯證的課題。

 

妳說，妳難過的，不是情感的離去，而是無法收拾的依賴與愛。

 

我突然會心一笑，並且經過這麼久，終於肯提筆面對心裡的遺憾。

 

***

 

我，愛上了一個無法與我相愛的人。

親愛的，我年過三十，很懂得如何為情感關係埋下伏筆，我將他定義為，最親愛的家人，並且安排著人人稱羨的溫馨情節。

我願意，也想要這麼做。

 

但其實愛過的人都知道，要將愛轉換為單純的關懷，談何容易？

明明知道無法一同走向愛情的彼端，卻仍堅持在友情的這端拉著手不放，幻想有天一覺醒來，已經跨越那道彩虹。

 

因此，大半年過去了，好感只是被封存起來，還釀成了難以戒除的醇酒。

 

和妳一樣，我總是自顧自地難過著，不是因為他不能愛，而是因為自己愛得無法收拾。

 

然而這一切，卻突然在我搬離租屋的那一天，獲得了新的救贖。

 

這大半年來，我不斷告訴自己有足夠的堅強，離開有他的城市，不再找彆腳的藉口與他見面，卻總是輕易地讓滿屋子的行囊打消念頭，天曉得，我只是希望縮短赴約的距離，儘管都只是再偶然不過的邀約。

 

直到租約到期，現實生活必須有新的規畫，才發了狂似地花了整整兩天打包，就連道別，也僅僅告知一位親密友人。

 

***

 

朋友開車前來，連夜搬了家，像極了逃難的過程有些荒謬。

 

我只想，逃離那個讓兩人都為難的模糊地帶。

 

望著空房間，我想起當初堅持要租下的理由。

房號612，是小王子居住的星球。

我多麼想、成為他鍾意的小王子。

最終連狐狸都當不成，只成了什麼都不像的模仿貓。

 

愛的這麼不像樣，不像女孩也不像男孩，也夠了。

 

曾經以為多難離開的依賴與愛，也不過都濃縮在鎖上房門歸還鑰匙的那一瞬間。

 

回憶、眼淚和遺憾很難收拾嗎？兩天就打包完了，只是我帶回了自己的城市。

 

妳懂，我要說的，並不是堅決，而是某種醒覺。當然，那都要在打包完成的那一刻才算成立。

 

***

 

書寫的此時此刻，我回望，發現那道彩虹，根本不在我的世界裡，而我緊抓不放的手，只是夢中旅人，就像只是住進了有他的城市的某個房間，卻從沒到過612星球。

 

我想，我就這麼向妳懺情了，如同我自顧自地直接取來妳的哀傷並在懷裡小心地安撫著。

 

但親愛的妳，今夜我們不作任何憑弔，畢竟在傷痛中，我們已無法體會任何滅亡。

就讓我們點頭問好，然後肩並肩坐著迎著晚風，好嗎？

 

***

 

PS：我在網路的另一個時空，扮演著極具喜感的其他角色，如果妳想要點消遣娛樂，我再和妳分享。其餘大部分的時間，都累積在鏡頭裡了，歡迎妳來解我的夢。http://www.flickr.com/photos/fifi1978/