聊天室：【情緒勒索】
本文為【我的同居日記。】新聞台台長cαt（謝謝cαt同意本人剪貼轉錄其留言）和本台台長 fianse針對【讀書雜感：情緒勒索】一文的留言對話集結，經fianse整理編輯。欲知始末建議前往【我的同居日記。】新聞台一探究竟。
【我的同居日記。】新聞台網址為：
http://mypaper.pchome.com.tw/news/u8203032/
♂fianse：
Dear cαt，妳新文的「大姐」剛好和在下的新文【讀書雜感：情緒勒索】有一些關係，歡迎妳前來一看。
♀cαt：
fianse，我看了，還很認真的看了好多遍…我想這本書真的是本好書，改天買來送大姊好了(不知會不會被打)，而我不知你是不是也這樣覺得，Ken的家人也被她大姊『情緒勒索』了？也許我也漸漸的被勒索了也不一定。呵~~
不知我這樣解讀有沒有錯呢？？
♂fianse：
Dear cαt，按照書裡的分析，妳的親密愛侶應該已陷入情緒勒索的窘境，而情緒勒索的受害者最常見的心態大概就是「沒什麼關係，因為她是我的媽媽/姐姐/爸爸/弟弟...」，可是如果真的沒關係，他的身心為何又會出現一些不正常的反應？換言之，有時我們因為從小就被灌輸某些奇怪的信念，雖然這些信念有時是不對的，但我們依然深深信奉不已；然而我們的身體或心靈的感受是無法輕易抹滅的，往往會反映內在的真心話，例如測謊器的原理即在於此，亦即我們口頭上說沒關係，可是明明擔心的要命或氣得要命......
詳細的情形書裡有更完整的分析。建議妳買給妳的親密愛人看，倒不是給大姐看；像我之所以會反省，是因為我一直有「自覺」的感受，可是看妳的描述，我想大姐的自覺恐怕很低。
這時，我們只能讓受害者學習自救或減少被傷害的情形。
♀cαt：
fianse。謝謝。有機會我會去買來與我男友分享的，只是…也許是我沒有看過書，個人覺得就算他明白了他被大姊「情緒勒索」，但是仍是沒有辦法改變這樣子的情況吧？畢竟這是他大姊的個性，是他大姊造成了他這樣子的情緒，而大姊的自覺可能會很低，真的不知道該怎麼樣讓我男友學習自救或減少被傷害的情形。
♂fianse：
滴兒 cαt，其實更讓我欣賞「情緒勒索」這本書的地方是作者不斷提醒我們一件事：受害者要面對情緒勒索者的過程絕非一件「傑克，這真是太神奇了」的事，換言之，冰凍三尺，非一日之寒！
關於人際關係，尤其是我們和親密家人的互動模式是日積月累形成的，怎麼可能因為一本書、因為一部電影或一些話就讓我們徹頭徹尾地翻轉呢？甚至是「從此王子與公主過著幸福快樂的日子」。
然而至少我們可以從一種混沌未明的感受變成一種極欲化為行動的意念！同時也認知到這股意念需要我們實質做出一些真正的改變，或體悟到我們應該有什麼樣的策略與準備。
所以作者一再申明，要改變加害者的第一步驟是審視自己，找出自己的心理情結，進而做出改變，才是扭轉情勢的重要關鍵。她不希望人們在這歷程當中，將這樣的審視或改變看成一件相當容易的事，亦即我們絕對只是個凡人，會不斷受到我們莫明情緒的困擾或侵擾，例如，當受害者要試著面對加害者說出「不」或表達類似的訊息時，對受害者來說就是一件非常非常非常不容易的舉動，尤其當受害者說「不」的那一剎那，受害者的感受很有可能是痛不欲生的，如果不是這樣，受害者之前就不會一再受到勒索了，就是因為受害者無法忍受那樣的感覺，所以經常選擇向加害者妥協，輕易應諾加害者不合理的許多要求。
至於要如何處理這些不舒服的感受，作者提出了SOS的對應方法（我在讀後感已稍做介紹），詳情還是建議妳們閱讀本書。
♀cαt：
fianse。越聽你說，這本書越神奇，我一定會去書局看看的！只是，我想也許我男友並不覺得他被他姊姊勒索了，所以要讓他明白他被勒索，要讓他學會向她說不，這一定得花上許多時間的。而要怎麼讓他知道我想這也是必須下一翻功夫的吧？
♂fianse：
Dear cαt，其實看妳寫到妳和男友的相處，很多時候也許妳已經被妳男友情緒勒索，妳不妨捫心自問－－妳覺得妳愛不愛妳男友，以及妳愛男友的過程裡，妳是不是經常必須付出妳的金錢或其他有形無形的事物來證明妳的愛？
如果這些問題的答案是肯定的，那麼根據該書作者的界定，其實妳本身就是受害者。
再一次強調，情緒勒索經常容易發生在親密家人之間，因為雙方之所以會一方願打、一方願挨，正是因為雙方存在深厚的情感，這種深厚的情感聯繫，讓我們願意剝奪自尊或自我去取悅對方，然而，到最後結果往往是兩敗俱傷。
讓我再一次引用作者的話來說明：「情緒勒索也許不會威脅我們的生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產－－自我完整性（integrity）。自我價值及自我評量全奠基於此項要素，而我們也依此來辨別是非。」
所以，妳關心妳男友和他大姐的互動關係，同樣的，建議妳也得好好關心妳和妳男友的互動情形，因為當局者迷，所以，妳不妨先好好閱讀這本書後，也許妳會發現，有時我們自己也會是情緒勒索者本身，不只是受害者而已，換言之，大部分人在成長或受教育的過程裡，其實都未學習如何好好表達自己的需求以及如何面對他人的拒絕，因此我們每一個人都很有可能同時是『受害者』也是『加害者』等雙重身份。
我的意思是一旦有人拒絕我們的需求，我們都會很不高興，而不願意尊重對方有說不的權利！
以我為例，我就是我母親和女友的情緒勒索者，可是從小我卻是父親情緒勒索的受害者。一直到今天我都無法和父親坐下來進行深入的對話。質言之，我自己就有這兩種身份。
而面對父親的挫敗感經常會導致我厭惡自己、憎恨自己。這也是作者要表達的一個面向－－為什麼我們不應該受到別人的情緒勒緒，即使是我們的重要親人都不行，因為這麼做的結果是我們自我完整的崩解，也會導致我們發展出很不健康的價值觀或人生觀。
♀cαt：
fianse。你的問題我想了很久，其實我並不覺得我有付出金錢來証明我愛我男友，因為我不是有錢人。^^||，可是你說的話也對，有時候我明白他的希望、需求，但是我卻不好意思的跟他說明我的想法，或是拒絕他。
因為我害怕他不開心，也許在某一部份上我也是被勒索了吧。
不過回到了我一開始說的，即使我知道了我不喜歡，但是會害怕他不開心，不愉快，所以就算是我不情願做的，我也會忍下來做。就如同他也許對他大姊的一些要求很不滿，但是害怕她不開心，而會隱忍下來，畢竟不是什麼大事，退一步海闊天空。
而說到這，我不禁又覺得，也許國情不同，人與人相處的方式也會不同，你所介紹的「情緒勒索」的作者是美國人(是吧？)，而美國重視個人權利，個人心智完整發展，所以當他們發現自己被勒索的時候，可以很直接的向對方說「不」；可是中國人注重倫理，所以除非是被嚴重的侵犯了自主權，大部份的人還是會選擇「忍」這條路吧~？這只是我的感覺。
不過這本書我是一定會去翻來看的。
♂fianse：
Dear cαt，我覺得妳自身就是一本令人折服的好書。
看妳展讀自己的心路歷程與生活點滴，這麼近逼、這麼率直，也讓我們一併從妳的閱讀當中獲取一些自省的勇氣，猜想關於妳的自白，過往的路人再有更多的意見與建議也不過是偶然穿梭的註腳罷了。
對於妳的認真思索與回應，我要說我再同意妳不過了！
♀cαt：
fianse。我很怕你會看了我的留言跑來大罵「我說了這麼多，妳卻以『國情不同』而否決，來鬧場的嗎？」，可是因為你說我自己也被勒索了，所以我就突然覺得我真的沒有勇氣去拒絕自己親密的人。不過這真的要學。
哪，你看看，大姊繼她弟妹之後，改勒索我了，而我因為「不想讓我男友失望」而甘願扭曲自己的想法。她真是綁架界中的高手。
♂fianse：
滴兒cαt，看了妳的新文章。
妳提及的姐夫和大姐實在和我很像。我在文中曾說過了，就是「低度挫折忍受力、自我中心、小題大作」等等特質，都是情緒勒索者的共同特質。
面對我們這種人的因應方式，有幾種方式：
1、大聲斥責我們→不過，結果是撕破臉。
2、忍氣吞聲，自認倒楣→不過這樣自己會容易內傷。
3、依照【情緒勒索】作者建議的做法，就是先控制好自己的怒氣，選擇中性的語言（這點真的很重要），做非防禦性的溝通，表達自己真正的需求和想法。
我想，最好的方法是什麼，妳可以自行判斷。然而要再次提醒的是第三種選擇絕非一件容易的方法，它需要我們付出許多心力、專注和耐性來處理，然而它比較能締造雙贏的結局。
還是那句老話，去圖書館借來看或買來看吧！
事實上，不只是這本書，任何一本談及溝通技巧或心理諮商的書應該都有介紹「非防禦性溝通法」。不過，這本書介紹的內容比較適用我們和親密家人之間的互動。
祝福妳早日遠離我輩壞人之折磨。
然而我們這種人也是有良心發現的一天的，只要妳願意給我們一點幫助。但如果發現妳真的受不了，還是趕快逃離吧。切記！切記！
