後來，我們漸漸接納了那個不完美的自己，然後，很用力的生活，拼勁全力的奔赴，拼盡全力的熱愛。
再次看到這封信的時候，曾經那個姑娘不能說蕩然無存，只是被塵封於低，那些時間不能撫平的傷痛，也終於從事故變成了可以講述的故事。
寫給十八歲倍感失望的姑娘
姑娘
今天我們想聊一下十八歲之前那個快樂的姑娘，聊一聊那個傻X到不行的姑娘。
"準備了"
"嗯"
高三，那個姑娘17歲，有著一往無前的衝勁，拼勁，朝著一個目標狂奔，無所畏懼，犯著傻X的中二病，到處散發著污汙的氣息，講著污汙的段子，看著污汙的小說，對愛情充滿幻想，對未來充滿希望，有一股憋的足足的勁想要掙脫某種束縛，某個牢籠。日本藤素 必利吉 岡本藥妝店 美國maxman增大丸 犀利士 雙效犀利士 紅金偉哥
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每一天能給自己寫上百條雞湯，灌進自己的肚子里，讓自己維持一種熱血，去朝著目標奔跑。
那段日子也挺黑暗的吧，因為真的很累啊，每天都被榨乾了力氣，卻還是會回到狹窄的宿舍，挑燈夜讀。
17歲的姑娘是真的很棒吖！ 可是，那個姑娘現在消失了。
這話17歲的姑娘當時也說過，那是寫給十六歲的，十五歲的。
而今，姑娘18歲了。
我曾想了無數種18歲的模樣，美的，酷的，醜的，惡的，種種種種，但她們一定是快樂的。
可是，而今，十八歲的姑娘很喪。
嗯，抑鬱症......
嘿嘿，很可笑吧，雖然明白了自己至始至終都是個怯懦的姑娘，但還是拼了命的讓自己看上去不是那麼狼狽，可是你還是沒能低過那個處於黑暗中的魔鬼。
2019年最後的一個月，18歲的姑娘依舊想要很優秀，儘管她依舊不知道如何優秀，這世界，對於現在的姑娘來說是真的很恐懼。
..................
好了，12.3日晚，我心向陽，充滿希望，還是自卑，依舊膽小，但是我不允許自己再去害怕了。
因為，我是個大人了，大人的世界充滿了無奈和複雜，可是，你總要像個大人一樣，說一些你曾經討厭的話，做一些討厭的事。
"傻丫頭，你害怕嗎"
"怕"
"可是..."
"有啥可是的，向前沖就是了"
"撞得頭破血流呢"
"切，撞殘了，傻了，我都不怕，正好歇著了"
"那..."
"那就送我一個微笑吧"
（那個醜醜的照片）
... ... ...
（PS：文中的對話為未來的自己和8歲的自己對話）
其實短短一年時間就可以讓好多事情面目全非，不信你回頭看看去年這時的自己。
再看到這篇日記已經是19歲了，突然間從枕頭里翻出來，很驚喜。
這種驚喜源於19歲的自己終於在奔赴更好的路上邁出了不只是一點點的進步。
我不只一次的說過：我非常感謝2020年的自己，我想這句話，這一年，我都想有一段刻骨銘心的記憶。
看到18歲那個異常糾結的姑娘，那個怯怯懦懦的姑娘，那個多愁善感的姑娘，那個猶猶豫豫的姑娘，那個令十九的自己心疼的姑娘......
最近經常做夢，夢到自己十八歲的狼狽，十七歲的苦悶，十六歲的膽小，十五歲的叛逆...... 過眼雲煙，一切都是那麼清晰，那麼深刻。
可是，現在的姑娘終於能非常非常淡然的看著過去的自己，那些曾經認為天大的事，在現在的姑娘看來，再讓現在的姑娘經歷，或許依舊會恐懼，依舊會害怕，但內心儘管波濤洶湧，表面依舊能淡然如水，從容不迫。
這是我喜歡的樣子，也是我羨慕的姑娘。
十九歲的姑娘依舊擁有滿腹熱忱，一腔熱血，她熱血沸騰，奔赴下一個路口，尋找下一個自己。
十九歲的姑娘做著自己喜歡的事，有自己想追求的美好的未來，有很好的規劃......
我喜歡現下的自己，就像村上春樹說的那樣：不必糾結當下也不必太擔憂未來，人生沒有無用的經歷，所以我們一直走，天一定會亮。
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我還想告訴你們什麼呢？
想告訴你們：哪怕18歲時我處於一種極致的黑暗，但是我依舊沒有放棄過自己，我的文字儘管前段黑暗，但是我的結尾永遠都積極向上，我從未允許自己墮入深淵，我在盡可能的自救，抑鬱症真的只能自己拯救自己。
我每天都讓自己保持向的模樣，寫著向陽的文字，因為我知道，我會遇見一個明麗的自己，在明天，在後天，在明年，在後年，在下一個轉彎。
我做公眾號以來，收到了不下百篇的關於抑鬱症的稿件，說真的看到那些黑暗的文字，我的心很痛，我心疼那些在痛苦邊緣掙扎的姑娘們，就像看到了當初的自己。
前段時間「網抑雲」盛行，我的態度是什麼呢，我認為遠離那些所謂的負面雞湯，遠離那些讓你產生負面情緒的事件，短視頻，言論，真的可以讓你不再抑鬱。
說真的，親身經歷，抑鬱症這件事大部分人都是因為矯情。
當你不再因為努力無果去抱怨，而把努力當成一種習慣;
當你認清了這個世界就是這樣，沒有絕對的公平;
當你接受了自己的平凡，在自己的小天地里熠熠發光;
當你認真發掘了零碎生活中的小確幸，你就真的真的不會再覺得自己處於泥潭中，為沒人能拯救你而抱怨了，因為你已經能夠做自己的救世主了。
姑娘，喪太簡單了，頂著一切依舊熱愛生活才是真的酷，祝我們都能在雞零狗碎的生活里找到自己的快樂。
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