看看電腦 桌面的圖案 能使我心裡平靜多久 ？
不安 不定的心情 由心裡發出的顫抖 多麼冷
既然沒有一段情 是長久遺留 我又何必待在虛無的世界裡逗留
真實的世界裡 不是更好 更加真實嗎 ？
為何我迷戀了許久 因為迷戀 而一次一次的被打擊
既然如此殘酷 為何 對裡頭的人 比對現實中付出於我的人還多呢？
人 真的犯賤嗎 ？ 越是擁有的 越不在意 卻去追求那些得不到的 ？
越是看清真相 自己就越是不安 越是迷惘 ．．．
開始糊塗的 不知道 為了什麼而存在 ？？？
死 真能解決一切嗎 ？ 怕死 是不是還對世上有所眷顧呢？
那要死的人 是不是覺得沒什麼好顧慮的 才如此呢 ？
她的離開 又真的有這麼難以放下嗎 ？
她有這麼好嗎 ？ 有這麼值得讓我為她這樣 ？
帶著手鍊 就一定希望嗎 ？ 她就一定有回來的一天 ？
我不敢太高估自己 我是個自卑鬼 凡是都很自卑 ．．．
唯一能讓我有信心的 就是在我表現的時候 ．．．
那樣的成就感 大大提升了我的信心
我好不安 難以控制的情緒發酵 很煩 很悶 ．．．
怎麼才能發洩 聽到很多聲音 我會很反感
真想罵 髒字 （（（ 不要問我怎麼了 ？？
我也不知道 就是很煩 ．．． 我的天 誰要救我
愛情 是個碰不得的 毒藥 ．．．
我不適合它 它也從來不適合我 碰了只會讓我自己更頹廢
因為 不起眼的咖啡豆 永遠都不被人重視 ．．．
我 就是那顆 咖啡豆 什麼愛 什麼情 騙我這個小孩子
愛情 真好聽 事實卻真殘酷 ．．． （（媽媽的 ．．．
整個想要發洩 （（（ 發洩中 ．．．
我需要冷靜 誰能讓我冷靜 ．．．
我想我必須要出去走走才行 不然會悶死 ．．． 悶死在家裡
不過我是居家型 沒錯 我是很居家
每天待在家裡坐在電腦前面
對著電腦唱歌 發呆 微笑 大笑 傻笑 哭泣 ．．．
都是跟裡面這些很不真實的人在聊天 ．．．
卻還可以這麼開心 即使她們住很遠 ．．．
的確 下了線 什麼也摸不著 看不到 ．．．
當真的感情 會傷了自己 ？ （（爸爸的 ．． 每一個我都當真
我好煩 如果我沒有碰電腦 如果我什麼都不懂 如果我什麼都不會
我會不會比較寬闊 ？
會不會還是那個開朗活潑可愛小孩
或許不懂情 或許什麼都不懂 在大人眼中我永遠都是開心果
大方 健談 聊天我比誰都亢奮 ．．．
坐在一個地方就可以睡著 很好睡 ．．． 這就是孩子
不會不安 有人在就安心 ．．．
哭泣 可能只為了沒有東西 而哭泣
過沒幾秒鐘 我又是開朗的孩子 ．．．
但 如今我卻哭泣之後 又哭泣 難過之後 又難過 ．．．
希望可以像以前 發生過後 看個電視 什麼都忘卻的一乾二淨
這樣的我 好累了 ．．． 好累 ．．． （嘆一口氣）
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