我好愛你
我想要依然在我的心理叫著你寶貝
我好恨你
我好想要妳溫柔的跟我說聲抱歉
我討厭你那自以為是的選擇
我討厭我那自以為是的電話
真想把我的手機給摔爛
你很愛我嗎?!
分手已經52個小時了
你知道嗎?!
我們在8/26號11點多的時候分開了
在這52個小時裡
你快樂嗎?!
如果你不心平氣和 你不隨心所欲
那我想 我會低頭 我不會恨你
但是你在我面前
表現一副無所謂 沒有關係的樣子
就彷彿沒有我你也沒有差
我好難過又好自卑
在這兩天多
我想了好多
我想要告訴你好多
我想要問你好多
回憶...
你都還記得嗎?!
拍了幾次大頭貼你還記得嗎?!
我們去旅行 郊遊幾次你還記得嗎?!
我們的小寶貝現在離開我們幾個月你記得嗎?!
你完全不記得吧
還說你會回憶
還說你會想念
還說你想起來會美
我一點都不敢信
我只知道
你跟我分手
是因為你不要我了...
可能現在的你有追求的對象了
只是不想要我放開你吧
我想要更好
我好想要更好
你都可以更好 為什麼我不行
你都可以這麼為所欲為的消失 為什麼我要一直想念著你
好多好多都想告訴你
我們沒有把心房打開
兩年多來都沒有把心房打開的交往
你沒能告訴我 你的心
我沒能告訴你 我對於你的想法
就這樣...
我們才會走到這條路
你有想過嗎?!
今天如果你告訴我
你真的不想要怎樣怎樣
我想我會冷靜一陣子 而體諒我的好老公
如果我今天告訴你
我覺得你的缺陷
那我想 你也會慢慢改進
我一直以為你會改變
但是我沒機會給你改變
兩個人
自以為熟悉對方的氣味 熟悉對方的聲音 熟悉對方的存在
但我們沒有想過
再怎樣好的情侶 夫妻
都是要溝通...
往以前想
我打了好多好多知足的話
因為我想要珍惜你
但是我卻敗給了知足
跟你在一起的日子
我都好快樂
我知道
我給了你好多壓力
到前天我才知道
原來我沒能給你一個溫暖
好多好多話都想要說
好想要當面跟你說
但是
只怪
我沒力氣去找你
現在站起來都有問題了
只怪
我沒勇氣去找你
現在我沒有臉去找你了
只怪
我沒面子去找你
現在我還在想著前幾天對你說的那麼絕的話
你還愛我嗎?!
你還會想要我嗎?!
我好怕
好怕以後的我們
再見到面
再想要在一起
但是都變質了
真的可以找到更好的嗎?!
可是我一點都不想要再找
因為我沒有信心
沒信心可以找到一個讓我學習到好多好多知識 常識 還有人事物一堆事情
你讓我學習到好多
我知道
我一直不願意獨立
一直想要依賴你
到現在還是一樣..
想聽你再叫我寶貝
想聽你再說只有叫你一個噢
想聽你耍嘴皮子
想聽你害羞的聲音
想聽你那嘟嘴的聲音
我好想你
想打給你 卻找不到原因...
想要上線跟你聊天 卻又沒能跟你說和好
我好想好想和好
但在這幾天
我也好想跟你說..
我想了很多
我沒有堅決的想賴著你跟你說和好
就是因為我想了好多好多
可能..
你會找到更好的
可能..
你會找到讓你懂更多的
可能..
我只是個過客
可能..
我們捨得 會得到
.....等等
我也認為分開可能不是不好的
只是我不懂得是
為什麼要逃避..
這是面對嗎?!
說要面對的是你
這意思 是叫我面對現實嗎?!
但是實際點的想法
如果相愛 想要走一起
是兩個人要扶持走過的
反而變成分手 只是我們的逃避而已
我好愛你
可惜妳不知道
我好想妳
可惜看不到
我好惦念你
可惜妳不惦念我
我想問你
我們沒了嗎?!
我們真的會是永遠的陌生人了嗎?!
好多好多
都想要問你...
但是你卻急忙的想掛電話
你說過
我總是下定決心才去挽回妳
但是你總是沒讓我有時間想清楚 再去找你
你完全不給我機會
我好怕
我真的好怕
我好怕我去挽回你 你會跟上次 上上次 上上上次的甩開我的手
那天你送給我的早餐
我好怕...
所以我沒挽回了
之後我才知道
我錯過了
我把機會讓給好多好多女生了
你是個很好的男朋友
你會找到更好的 我想這不用我祝福你
我想...
曾經那個夢是假的了吧
我是真的夢見到妳之前是我弟弟耶
哈*
前生有緣無份 今世依然有緣無份
我認識了一隻小強
他...
是全天下我唯一不怕的小強
他敎了我好多好多
做人道理
還有做人要端莊
別像小太妹似的
這都是他敎我的
讓我變成一個雖然不夠端莊但是有像樣的女孩家
這隻小強
他好多事情都扛起來
真想問問他
哪來的容量讓他放
全部都塞在心理面
也很不夠意思的不告訴我
我曾以為
我會當那你最親密的聆聽者
但是...
我想 老天爺另有安排別人吧
我們合好好嗎?!
老公
我好想好想說
你都聽不到了
最後的內心話
你再也聽不到了...
我想休學一年
這樣我們可以互不干涉對方
為了你
我已經有在努力的找自己
但是..
你放棄了
你說過
不輕而易舉的放棄阿
但是你還是放棄了
這是讓我最恨的...
最後內心話 你聽到了嗎?!
: : 第一個老公 也是心目中最後一個™
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