時至今日，有時仍希望自己是在做夢，無法將這一切當做是曾經真實發生過的事。但心中的痛楚是那麼的真切，心好似被熱火烘烤的塑膠袋皺縮在一起，彷彿被人從中刺穿般，久久不能鼓動。
這段時間以來，我生氣、傷心、發狂、難過……如同失控的龍捲風，把身邊所有的人、事、物翻攪得人仰馬翻。有時就像隻在暴雨中發狂的獸；有時又像隻路旁令人不忍卒睹的流浪狗。在難以控制悲傷的時刻裡，我凶狠地張開了利爪拼了命的保護自己早已支離破碎的心，意識抽離在身體之外，流著淚在空中胡亂的爬抓，只求稍稍擊退節節逼近的你的殘忍言語，試圖在殘忍的境地裡，覓出一點點可以喘息的空間。但卻只是徒勞，冰冷無情的字句化成利劍，進入我的耳透入我的心，我哀哀的鳴泣、求饒，希冀你釋出往日的溫柔，放過軟弱的我。
然世界是如此地殘忍，而你是如此的令人畏懼，最後只能無奈的接受這一切不願接受的事實。這幾日以來，我如同行屍般地在這世界上行走著。曾經，試圖強忍住心中那股龐大的傷悲，如無事人般繼續生活著、呼吸著，試圖享受人們所謂的一個人的孤獨，但每每在人群之後珠淚暗彈，將一切苦痛化作苦澀的淚吞入腹中，傷痛總在我的身旁圍繞，趁我不備朝我襲來，我似水中無根的水草，任波瀾將我帶往心傷之海，飄蕩。這一切的一切。
你告訴我，你不是不愛我，你只是害怕不能給我，我所想要的一切。你承擔不起當我年華逝去時，你仍不確定那時的我是不是你想要的女人，無法給我一生的承諾。對你來說，若不打算與我共渡一生，還要求我一直待在你的身邊，是負了我。所以，你選擇在對的時候放手，為了我好。我淌著淚珠聽著你自私的話語。你說這一切為了我，但為何我不曾參與其中的決策？為何所有的決定我都最後被通知？這究竟是為了你還是為了「我」？
人本該自私，本該為了自己而活。所以我不怪你霸道地寫下這個決定，在你我生命的刻痕中。因我知道在你的扉頁之中，尚有許多事情，比起你我之間的情感更加的重要。但我就是無法霍達的坦然以對，將一切看做只是一場美麗的回憶。它曾是那麼的真切的存在著，我難將其昇華成過往的種種，這是我的弱點，你一直都知道的。所以，別指責我用行動來否定曾經一切。
當初的短暫的衝動，能換來這些年來的陪伴相知，我想我是該感到欣慰的、滿足的。不該再有任何的念頭，希冀你會再回頭，看看我這永遠想被人照顧長不大的小孩。拋捨不下這份深刻的情，也無法將其轉換，是我的心中最大的障礙。你說，你將加快腳步向前奔去，你說，你不能再拉著蝸牛似的我前行。最終，我還是成了你心中放不下的包袱、沉重的負擔。事情早已演變成我不願看見的情況了，該如何的結束，是我目前的課題。而這一切的一切，本該與你不相關，但你卻放心不下，你說，我的行為讓你生氣！
但你又有何生氣的權力呢？這不是你該關心的事情，也不是你可以過問的，因為你早已做出了選擇，那你就該放手不管我做的如何。再多的依戀只為成為毒藥，讓你我之間壞死、荒敗。若我是個局外人，沒有那麼多的情感牽絆，我想，我也會勸那個深陷泥沼之中的傻女孩，放棄！妳有更好的人生再等待著妳，何必為了一棵早已遠走的樹而留戀整個森林呢？他已遠走！去追尋他生命中更重要的事情，我還會告訴她，女人不是沒有男人就會凋零。妳值得更好的對待。
該如何對待自己的道理我都懂，我也都知道該如何去做才是對我最好的。也許你說的對，是我裹足不前，是我沒法子往前走。因為我受傷了，我需要休息，暫時，我不想再走了。難道我就不能停下腳步看看自己的傷口嗎？我就只得像你一樣往前不懈嗎？
沉溺在傷痛裡，是對我沒任何的好處，沒錯。但我不也該好好的整理自己雜亂的心，讓它再度恢復次序嗎？就暫時讓我休息吧！我需要休息！
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