C’est　La　Vie ...凌晨3點...失眠...思緒...翻轉... 　　　　我　已經透明 　　在這裡　是我的私人天地 　 當妳入侵　不管認不認識妳 就當作是　觀摩一個陌生人的經歷 　　 　　"First & Last" 　 　 　　~獻給各位~

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多久了..
2.3個月了吧　我們分開
如果說金錢是我們分開佔大部分的原因
那我只能說很可惜　因為妳的不相信
吃虧的是妳　而不是吃歸我扛金錢的壓力
數字壓力相比　總不希望妳不開心
所以就算分開我還是想上兩個班　想先付妳的部分
而我的部分　我覺得不重要　就將它擺在後面以後

四面八方的抨擊　及妳的回應
我開始懷疑　這樣做是為何
辭去了工作　辭去那　不為自己　為妳　的心態
或許為了自己　應該更積極
但只有我自己　所以生活　就用只有　我自己　的方式就好
我想　我們兩個人　各自落單　對自己　都是一樣的不積極
但兩個人在一起　卻又相對落差積極　換來壓力

我想朋友說的很對　對於麵包　我們不夠成熟踏實未來
這是我們值得學習跟深思的課題　不管孤單或未來有伴

對於現在　這樣的關係　沒有過之積極的金錢
但在可以的範圍　我還是會用我的方式　在妳旁邊




PS. 過往的日記Po上　讓妳明白　曾經...




2006.2.1

極盡的吶喊　內心在生活最脆弱的話
真實複寫的打在電腦屬於妳的資料夾上
再用訊息傳出　好像這種到底的方式　我會舒服些...

能想的　能做的　我都表達出來　也讓妳知道了
就算妳的選擇不是我要的　或不回答 至少　我好像對得起自己
畢竟對妳已盡力　也到底了　能怎麼辦

反覆的想　不逼緊荷包的出國　會不會今天我們不會這樣
反覆的想　不吝嗇的付出　會不會　今天我們就不會這樣
但清楚的是　漸漸累積的個性相對及相處方式　才是我們最大的問題
好像是單方面怪罪妳的現實　妳的脾氣　但真的　我也有錯
是兩人的事　但我覺得我的錯比較多

至少　我清楚　妳回不回來　變得懂得相處還是不懂　各種情況
我都要自己成熟的呵護兩人的感情　在未來　是妳　或是別人　我都感激
讓我律己的學習一段段感情
如今　等妳回來　這樣宣洩般的表白　其實清楚　等　只是我安定的孤獨
妳會回來早就回來了
又何必在心中預想妳最底會回來的期限　其實又是我在替妳心辯




2006.1.23

一方面想　撐過來了　也過過去了　很開心　我是妳交最久的伴
雖然沒到三年也沒到永遠　不過長久短近對我來說　不足為道
但這段感情讓我很窩心
妳或許　下一段感情會如以往般美麗短暫
也或許 一路下來成長的許多　讓以後戀情會越累積而越長久　這樣妳可以擁有兩人陪伴的相依　也學習成長了一段感情　想到這些我就很開心
也就夠了



2006.1.16

順勢的分手.如果事情這樣發生
我會告訴妳.那我過去那麼痛苦
而活在當下的人.如妳.是輕鬆的.難道我是白痴
要再接受一次可能不堅定不相信的承諾.一次就夠了
讓所有人都停留在美好吧

一種分開,感覺已變調不在
雖是不同的原由,但似乎不是像阿猛齊悅有堅定相信的未來好約定等待
兩次戀情的分開,漸漸隨時間..一切也都已離開

或許妳需要空間吧..也或許我需要安全感..
沒有擔當去給對方要的答案.時間過了..是不會給不懂珍惜的人的



2006.1.3(雜亂到妳不想看的手稿)

兩天的哭泣　歇嘶抵理的吶喊　彷彿就像那時挽回那些戀情一樣　總是看開不成理的甘願　迎合妳們　做什麼我都願意
不同的是妳知道我經歷過那段.也說好了會陪伴著我 說妳不會那樣 只是如今妳卻無心經營的離開
或許是妳把我寵壞　養成了依賴　我誤以為的相處模式　妳不願去做　改變了　卻不耐煩的突然表態
也或許是我把妳寵壞　是不是我越愛妳了　妳就要不珍惜的離開
是不是我獨立　卻愛著別人也喜歡著妳　跟妳生活在一起　妳才比較愛我　也才比較體貼的留住那份愛
歡笑一起難過起伏的那段感情　說要長久　兩人不是應該在最苦時也要一起撐過去我知道很累　但我卻不逃避　金錢問題　個性問題　我做得到習慣相愛繼續一起
這習慣不只習慣　還有份愛　所以我知道我可以長久相伴　可是妳呢?不願面對就想離開
我可以接受妳的好與壞　對妳對我來說　多久不算晚　我可以等待　妳卻不給我機會說　晚兩個月的我　妳已無心再愛

.....(段落遺失)