奴性哲學十句話，洗腦常用詞！
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奴性哲學
NO.1 【你不能改變別人，只能改變自己】
適用人群：
這句話對有一種人是管用的，那就是一天到晚只會嫌別人做的不好，似乎全天下都欠了他從來不反思自己是不是有問題的人。特別是那種試圖讓全世界都按照他們的方式運轉的人。
只可惜，越是這種人，喊“改變自己”喊得越響，他們是在要求別人改變來適應他們的固執。
奴性潛臺詞：
改變有很多種，但是一大部分喜歡用這句話給別人洗腦的人，強調的總是讓人變得柔順的那一面。遇到了矛盾，要求你先理解體諒，先改變自己的態度，而且是“只能”這樣做，他們會反復地強調你“只能”這樣做，甚至把某些不該你承擔的責任，推到你的頭上。
破解：
憑什麼不能改變別人，就要改變自己？需要改變的是對付別人的方式，而不是自己的原則。改變有很多種，比如有人天天抽你，你改變不了這個人，但是你可以選擇1.抽他2.離他遠點，他要是繼續纏著不放，抽他3.調整心態繼續忍耐。
如果抽的夠狠，未必不能改變別人。
NO.2 【社會就是這樣，你又不能改變社會，只能適應】
適用人群：
只埋怨社會不公平，世界不公平，沒有好機遇而自己完全不努力的人。把自己的loser全部歸於社會的不公平，全部歸於“沒趕上好時候”，成天懷念所謂的“從前人們多麼多麼有道德”。
奴性潛臺詞：
這句話聽得最多的是在上學的時候——“現在中國就是應試教育，你又當不了教育部長，不能改變，你就只能適應”，畢業了，他們會用這句話來扼殺夢想，“你想的多好多好，但現實是這樣，你只能適應”。
用這句話洗腦的用意在於——我們可以承認有些事情是不合理的，但是你們能怎麼樣，你們沒有力量挑戰社會大趨勢的權威，就不要指責社會大趨勢的不合理了，社會讓你幹啥，你就幹啥。所以這句話經常被用來堵嘴，凡是對某些事物有不同的看法，對社會弊端有自己的批評，往往會遭到這句話的堵嘴攻擊。
破解：
先不討論人能不能改變社會，這沒啥可論的，就先承認如我等草民是沒有能力移山填海，這句話仍然渾身破綻。
社會就是“這樣”，就是哪樣呢？你只能適應？適應哪種趨勢呢？洗腦者口中的社會現實是否就是真正的社會現狀？
例如最常見的“公務員至上”的擇業觀，即使是目前這確實是一種趨勢，但也不是唯一的出路。再比如現在的婚戀觀，在某些人那裏變成了完全的物質交換。這些所謂的趨勢，並非不可改變的洪流，它們看似氣勢洶洶，其實其中包含很多被放大的焦慮。如這類現象，你或無法改變，也不必非要“適應”。
再退一步，適應，是否就等於隨波逐流？無奈的事，不合理的事有很多，就像郭嘉的教育，我們不是教育部長，是不是就應該對不合理之處避之不談？甚至認為那就是合理的？或者是不是把自己弄成一個隻會學習的書呆子，這才叫適應？
即使不能改變社會，我們總有保持清醒的權利，在這個神奇的年代，茫茫然隨大流，怎麼死的可能都不知道。
NO.3 【不要抱怨，抱怨又解決不了問題】
適用人群：
極端消極，除了抱怨什麼都不做的一少部分人。為了抱怨而抱怨的人。
奴性潛臺詞：
與這句話類似的還有“有抱怨的時間不如去做blabla……”“有抱怨的時間你早就巴拉巴拉……”“有本事不要在這裏抱怨，去巴拉巴拉……”。
事實上，說這些話的人有意無意忽略了一點，抱怨和抱怨是不一樣的，“抱怨”對每個人的意義也是不同的。
被他們稱作“抱怨”的情緒，細分起來能夠分成很多種，他們會把對某些事物的攻擊，求責、不滿、批評全部劃分進“抱怨”的行列，然後一棍子打死，這樣能夠化解很多指責和批評，當你批評的時候，說你是抱怨，一下子就可以把責任推到你的心態上。
同時，“解決問題”的說法，完全忽視世上有“心理問題”，只集中于“現實問題”，忽視人是有情感有悲喜的，完全把人看做一種木偶般的存在。
破解：
抱怨其實是一種不太受周圍人歡迎的行為，特別是不能感同身受的人，他們會本能地逃避負面情緒，並且阻止他人憤怒情緒的表達。
對於統治者來說，被統治者的抱怨，是一種危險的信號，代表內心有怨氣，有怨氣就可能會有反抗。
甚至很多本意是善良的人，他們會簡單認為，滿臉笑容滿口樂觀語言的人，就一定是比正在抱怨的人快樂，從而站出來阻止抱怨，鼓勵樂觀。
事實上，抱怨的積極意義比想像中大得多，通過適當的抱怨發洩情緒，直面真實，明確責任，其意義有時甚至大於所謂“解決問題”。
至於對付某些聖母，我會直接告訴他——我這可不是在抱怨，我是在罵你。
NO.4 【少抱怨，多感恩】
適應人群：天天在喊這些話的人，最需要這句話。
奴性潛臺詞：
又是一句生生被毀了的曾經有道理的話，毀掉這句話的，就是最推崇它的那一批人。
它越來越變成了強勢對弱勢的一種要求，這使它成為這十句話的奴性之首。
對領導，少抱怨多感恩。對社會，少抱怨多感恩。對國家，少抱怨多感恩。對老師，少抱怨多感恩。對父母，少抱怨多感恩。
上對下的要求，強對弱的要求。對別人提這樣的要求，自己就可以少一點承擔責任，少一點付出。
然後，弱勢和弱勢之間竟然也在互相說著——“咱們要少抱怨多感恩呀，這樣才能活得快樂呀”。
甚至，把該怨的事說成恩，讓你去感恩戴德，天朝這樣的事還少嗎？
破解：
就事論事，該恨該怨恨的，感激該感激的。 鍛煉自己區別這二者的能力
子曰過的——以直報怨，以德報德。
NO.5 【比起誰誰誰，你已經很幸福了】
適用人群：
無，我從不認為幸福不幸福是比出來的。
奴性潛臺詞：
他們總會找到比你更慘的人。來證明你“其實已經很幸福了”。
目的是讓你知足，知足，就不會提更多的要求，知足，就不會有太多的對他們的指責。
甚至，通過找一個比你過的慘的人，讓你感覺產生誤差，以為他們給你吃的苦還都是甜的。這是那些洗腦者的邏輯。
有比你慘的人，你就覺得自己幸福了，某種程度上不是一種好的心態。
你嚼著窩頭，回頭一看還有吃不上飯的，你就覺得窩頭啃著挺香，你不去想想怎麼能讓自己吃上白麵？
你買不起鞋，回頭一看還有人沒有腳，你就滿足了？你不去努力掙錢給自己買鞋？
這幾年，勸人要知足的越來越多，鼓勵人有追求的卻越來越少。
破解：
人和人是不一樣的，幸福還是痛苦只有自己知道，不能因為世上斷腿的人多，就不允許崴了腳的人哼哼。謝絕比較誰更慘，謝絕“你這樣已經算是很幸福”。人幸福不幸福的標準是自己的，不是比較出來的。
尤其是不要在我鬱悶的時候，再跑過來和我說你當年多慘多慘你現在這個算什麼。
對他人的傷痛表示輕視，是一件殘忍的事情。
再有人這樣對你，抽他丫的。
NO.6 【凡事多從自己身上找原因】
適用人群：
建議那些總是以此要求別人的人試試。
奴性潛規則：
用“凡事”取代就事論事，以偏概全，用一個“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事對內歸因，就像是這十句話的共同特點那樣，是對對方錯誤的有意遷就和回避。矛盾的起因，該誰的就是誰的，如果要“多”找自己的，“少”找別人的，方式就只能是把別人的錯誤壓在自己頭上。
這一點在父母和孩子的關係中體現的尤其明顯，很多父母尤其喜歡把矛盾的責任全部推給孩子，把自己情緒的起因全部推給孩子。
一個人畏懼強權，不敢把原因歸於真正的責任人，而是歸結到自己身上，善良且可悲。
破解：
凡事向內歸因，對心理產生的壓力是巨大的，承擔太多本不該屬於自己的過錯。如果形成了對內歸因的習慣，外界的傷害會有翻倍加在你身上的後果。
不回避自己的責任，但“原因”該誰的就是誰的，我們沒有“多”找自己原因的義務。
NO.7 【快樂也是一天，不快樂也是一天，為什麼不過的快樂一點？】
適用人群：
我也不知道對哪些人才適用這一句……（這句話我聽得太多了，不走大腦地就說，自己不爽的時候卻從來用不上，最極品的一次，我的一個朋友發帖抱怨極品上司對她的欺壓，下面回帖竟然說反正快樂不快樂都是一天，還是開心地過吧。我靠，你哪怕什麼都不說呢，也比來這麼一句好）
奴性潛臺詞：
這是極端麻木的一句話，很多人只是機械地重複它，自己卻做不到，足以說明這是句腦殘廢話。
對大多數人來說，在多數時候，快樂還是不快樂，是有原因的。閑著沒事一直傻樂的，閑著沒事一直不快樂的，少。
說這話的人，把人活著的每一天，描述成驢拉磨一樣的僵化，“快樂也是拉一天磨，不快樂也是拉一天磨，為什麼不快樂地拉磨呢”他們宣揚樂觀，可他們本身對待生活的態度，卻不是積極的，既然不能去死，那就混一天算一天。
回避不快樂的根源，這不是樂觀，是麻木。 把這話變一下，就可以看出它的荒謬性
“生病也是一天，不生病也是一天，你幹嘛非生病呢？”
用這話洗腦的人，正是強化你對人生的無能為力感，同時宣揚快樂至上，不管你的目標是什麼，一句快樂最重要，統統抹殺。
破解：
有病別傻樂了，吃藥去吧。
NO.8 【父母都是為了你好，只是方式不對】
適用人群：
如果有人不分情況地對你說這個，揍他，然後把這句話送給他。
奴性潛臺詞：
只要目的是“為了你好”，任何方式你都要接受，甚至還要感恩。
但是，“為了你好”這件事是不能證明的，因為打著為了你好的旗號做出的傷害，全部會用“方式不對”來掩飾。
這是流氓邏輯。
用這句話可以隔絕一切講道理的可能性
所有的父母都是為了你好——所以你的父母肯定是為了你好。
父母在所有事上都是為了你好——所以在這件事上父母是為了你好。
因為是為了你好——所以你要接受。
推論完成，結果是你要無條件接受父母的一切。
破解：
一個人，強調自己的父母是對自己好的，強調自己愛自己的父母，完全沒有問題，值得支持。但他沒有資格判斷別人的父母是不是這樣的。
更沒有資格在一件他不瞭解的事情上，斷言誰對誰錯。
因為有部分父母，在很多事上是在“為孩子好”，就以此斷言所有的父母都是如此，是很腦殘的。
即使是屬於“真的好”的一部分，此言也不可取。
父母所追求的，是他們所認為的好，不一定是孩子認為的好。
方式不對，也應該為這份不對負責。
方式不對，子女也有權反抗。
以上都是廢話，最想說的是——聖母退散。
NO.9 【沒有不愛自己孩子的父母】
這一句在邏輯上脆弱不堪的話，卻是十句話中的大BOSS。
沒有不愛孩子的父母=所有的父母都愛自己的孩子
要推翻這條假設，僅需要一個反證即可。事實上，反證絕對不僅一個，只是多數聖母，對這些反證會選擇無視。
或者乾脆在“愛”的定義上做文章，把傷害說成是愛，是表達方式錯了的愛。
所謂“表達”，需要有“內在”，沒有“裏”何來“表”，內心無愛，如何能表達出愛？
甚至當有的父母自己說出不愛自己的孩子時，聖母們也會選擇性無視。
之所以有這麼多人支持這個觀點，不僅僅是因為長期的洗腦，也因為這是一個能夠給人以好處的前提。
推理1：所有的父母都愛自己的孩子
我是你的父母
我必然愛你
然後可以在“愛”的旗號下為所欲為。
推理2：所有父母都愛自己的孩子
我是他們的孩子
他們必然愛我
然後可以暫時忽視傷害，取得內心平衡。
破解：
還是那句話，你父母愛不愛你，你愛不愛父母，你自己感覺是就可以是。
但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。
人心是複雜的，父母也分很多種。
聖母退散。
NO.10 【再過幾年你就不這樣想了】
奴性潛臺詞：這句話的潛臺詞其實是——再過幾年你就會像我們這樣想。
隨著年齡閱歷的變化，想法改變會很正常。但是，沒有人能夠斷言自己將來會怎麼想。持此觀點的人，認為對事物的看法是唯一的，世上所有的人都會“這樣想”，沒有“這樣想”的人，僅僅是因為時間還不到。
用這句話給你洗腦，是在告訴你，你早晚會像我們一樣思考的，還不如現在就聽我們的，以此打擊你對自己判斷的信心。
如果你真的對自己的判斷完全失去信心，認為自己的未來必然會按他們的思維方式進行，他們的目的就達到了。
世界上又成功地多了一個複製品，然後這個複製品會繼續去勸說別人。
破解：
（是不是有點惡毒？）
再過幾年人還會死呢。
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