最近我覺得這一切變的相當的陌生，我不知道到台北的轉變有多大，只知道感覺漸漸的不一樣了。
以前傳簡訊分享當天的新鮮事，可以很快的得到回應，但才短短的一個星期，
每次的分享好比泥牛入海一樣，了無音訊，有時候問自己是不是這樣的舉動已經讓對方感到困擾，
曾經我問姊姊這樣的舉動跟關心會對你們造成麻煩嗎？
姊姊說：只要他喜歡你，每天傳每天打電話，他都覺得甜蜜一點都不會煩，若不喜歡你，躲都來不及了，根本就不見得會回。
我一直感受不到他對我的感覺是如何，喜歡還是表面裝做的不想破壞友情的感覺，可以說他是個好女孩，因為他不想一個決定去傷害到對方。
有一天下午補眠我做了個夢，這個夢境十分真實也十分心痛，夢境內容如下：
怎麼開始我以經記不清了，我只知道我想牽著他的手，而我本以為我已經可以牽著他的手，而他甩開跟我說，我們只是普通朋友，所以不可以擁抱不可以牽手，
我聽了雖然痛心，但我問他，那為什麼不乾脆給我個痛快，直接發卡就好，為什麼要一直維持著這曖昧不明的感覺。
這樣的感受好比心在千刀萬刮一樣，老實說真的有顆心被刺的很痛，而我就這樣子被痛醒了，這樣的感覺像是已經預言，警告我不要在陷下去了。
是該慢慢抽離嗎？還是要讓自己繼續撐下去，患得患失的感覺，一直讓我失眠許多天，有的時候真想就這樣放棄算了，但忘記談何容易，若他願意當個劊子手，我還可以痛快的大哭一場，之後就沒事。
當時我從台北回來，一直問自己他會感動嗎？但現在我已經不在問自己這個問題了，我在想他關心過我嗎？
一個人在凌晨四點騎著車，沒有路燈，沒有人車，被一種恐懼包圍著，剩下可以支撐的是見到他時的喜悅，當我見到他時，我了解剛起床時的感覺，不會有好臉色，但也沒有特別的快樂，這時我心理產生了一股愧疚的感覺。
回到公司，大家說我神經不正常，但有個姊姊問了我一個問題，
他說：他有跟你說你到的時候給他一通電話安心一下嗎？沒有，只有說拜拜。
那你為什麼要做這種舉動，他不見得會感動，也得不到他的關心。
關心．．．．這兩個字一直深深的印在我腦海中，只要是人，都會關心他喜歡的人，不論是父母還是同事甚至是朋友。
我喜歡他，天涼了我怕他受凍，下雨了我怕他滑倒，甚至晚上跟朋友或同是聚餐，都希望他平安到家時能跟我說一聲，
甚至現在他一個人住，我怕他無聊寂寞時常會打電話給他，雖然我的時間有限，白天上班晚上兼差，我還是希望能擠出零星的時間跟他說說話，
晚上通常是我最沒空的時候，我也希望我下了班可以跟他說說話，但他跟我說他要休息，當然我也不能硬挖他起來跟我說話，我又不是她男友。
跟他看電影我一定比他早２０分鐘到排隊買票，他來了就可以直接進場，我在加班他一通電話來，我就會拋下我手邊的工作，去接他回乾媽家，然後在會公司工作，
雖然路程只有短短的十分鐘，但我很希望時間能夠就此暫停，姊姊團購我第一個就想讓他吃到，就連我的份也給他都無所謂，只要他開心就好。
甚至於我一直在想為什麼送他回彰化的不是我，帶他出去的不是我，陪他看房子的不是我，只因為我沒有車，所以我沒辦法做到，於是我開始存錢，猶豫要不要買車，這樣就可以陪他上山下海，帶他去冒險。
若我只有一個蘋果我願意都給他吃，若我有兩個蘋果，大的一定給他吃，
而我一直沒有想過他會不會關心我。
如今我一直在思考這個問題，人與人之間的相處是互相關心，即便朋友兄弟，簡單的關心是必然的，他知道西濱公路在整修，在沒有路燈的夜晚我都深怕自己不小心連人帶車摔到坑洞裡，
騎在山路上若車拋錨，或一個閃失時，就掉到山下，也沒有人會來救，不知道沒錯他真的不知道，他沒走過他怎麼可能知道。
為什麼當時我有這樣的勇氣，自己真是傻的可以，就只為了見他短短的一個鐘頭，就必須這樣冒險，
沒辦法誰叫我真的喜歡上他，但他有跟我關心過，你回到公司時打個電話給我嗎？他有跟我說過晚上視線不好還是不要這麼晚騎車很危險？
其實感動先不說，但關心卻也沒有讓我感受到吧，
對朋友同事可以跟他說，要小心騎車，對家人要關心他的身體健康，對流浪狗或是傷殘人士或乞丐，也會關心他下一餐會不會有著落，
但一直讓我深深的覺得，我可能連這些人都不如，家人擺第一我們都可以了解，但連一個最．．．最基本的關心問候，我好像都沒有感受到，若他感動若他關心，這一切甘之如飴。
我這幾天一直在想，我要對一個不關心我的人繼續撐下去嗎？還是當一個普通朋友就好，
至少我不用做這些事，也不用關心他會不會生病感冒，更不用擔心他被誰追走，也可以消失個半年遇到他說聲好久不見，
每一次我會看著手機希望簡訊聲響來的就是他，希望電話鈴聲響也是他，一直不斷的注意自己所剩下的聯絡工具。
是否我沉默了,你才能聽到我的心聲。
是否我停止了,你才能看到我的付出。
是否我落淚了,你才能摸到我的傷口。
是否我消失了,你才能知道我的存在。
愛的好累，明知愛上你是件痛苦的事，但是現在要我放手，卻是更痛苦的事，在你面前總是開開心心的，但你可知深夜裡我一個人躲在棉被裡哭，真的好累好累愛的好累。
在人前，我只會把笑容掛在臉上；在人後，我常常看著鏡中的自己，
讓淚無聲無息的落下，卻從不曾去擦拭掉落的淚。
有時我還懷疑過自己是否早已會了偽裝。
在感情的路上先付出的人註定永遠要先傷，我的付出，我的包容，我的愛，你選擇視而不見，或許我放棄了，等到有一天你回頭想想時，你會發現我的存在。
這是我的錯覺，還是你的答案。
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