前晚我睡的不好，我做了一個夢。
我不知道在什麼場景，發生了什麼事。
但我只覺得口渴..............
聽著柴火劈啪的燒著，我只看到S坐在外面的橫木上。
『我怎………』
「喝茶嗎？」s打斷我的話。
『唔，好……』我接過s遞給我的茶杯，輕輕的坐在和他有些距離的木頭上。
「說個故事給妳聽好嗎？」s低著頭看著茶杯，問我。
『說吧！』我啜了一口熱茶。
「有個女孩，她的家境並不是很好，而卻不至於必須去向人乞討‥‥」
s停頓了一下，接著說下去：「她很個朋友，家境很清寒，家裡只有母親和三個孩子，在繳午餐費時，沒有辦法一次繳清。」
「那個女孩得知後，隔天便偷偷帶了兩個五十塊，硬是要拿給家境清寒朋友。」
『那她朋友有收下嗎？』我打斷s的故事。
「由於她的堅持，她朋友還是收下了，雖然女孩拿著錢的手沒有顫抖，可是她的心卻顫抖著。」
「她前一晚想了很久，也掙扎了很久，兩個五十塊可是吃很多天的早餐，但她卻奉獻給友情，妳懂這故事的含意嗎？」s看著我。
『唉，可惜我愛心就是沒那女孩這麼大。』我嘆了口氣。
「妳知道那女孩的名字嗎？」s又問。
『咦！？我怎麼可能知道嘛！』我有點不知所措的看著s。
「那女孩，叫做五月。」
「那女孩，叫做五月。」
記憶突然倒退到兩年前的那一幕。
我看到了那雙手，拿著兩個又舊又髒的五十塊，硬是放在另一個人的手掌心裡。
我突然想起了兩年前，我堅決把五十塊給柔子的那一幕。
我醒了。
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我開始質問著自己，「妳到底怎麼了？」
沒有說話，依然是沈默著。
我喜歡你，真的很喜歡你。
所以，我放走了你，把自由給了你。
或許你再也不會回到我身邊，沒關係，一切都是為了你。
我好怕下一秒鐘，又會開始想起你。
又想回到你的懷抱，嗅著熟悉的味道。
我好怕下一秒鐘，我又無助的哭泣。
無助的在你身後，哭著說請你別走。
我好怕下一秒鐘，……
我沈默了。
思緒都是你，全部都是你。
我不敢想像你走了以後的每一分每一秒。
但你還是走了。
「妳看看妳，為了他做到這個地步。」我微笑的安慰自己。
「妳看妳自己，為了他憔悴成這副模樣——」我對著心底哭泣的人大喊。
「妳幹嘛為了他把自己逼到絕路？」我哽咽的對自己說著。
「妳為什麼要………嗚啊啊啊啊啊——」我崩潰的笑著，大聲咆哮著。
你走了嗎？那我該把我的心留給誰？
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『騙子！你自己答應我的！』
我歇斯底里的吼著。
「妳又沒說不能說！」
他理直氣壯的推開我的手。
『我不相信你說的話！大騙子！』
我又伸出右手狠狠扯著他的衣服。｜
「別煩啦！沒水準喔？」
他轉頭，離開了。
我也轉頭，離開了。
是誰在慫恿著我？
慫恿我逃避？
我崩潰了...........
我不是已經答應自己不能這樣了嗎？
為什麼我食言？
地點還是學校，傷害我的對象依然是同一個人。
我崩潰了。
我對他咆哮著，『走開！我不相信你說的話！』
而他卻沒有一點悔意。
彷彿嘲笑著我。
或許是我自己活該吧？
不是已經被他騙過一次了嗎？
為什麼還要傻傻的相信？
我徹底的麻木了。
算了，無所謂，我相信這是最後一次。
也是最後一次崩潰的無助。
不會了，真的不會了，我對著心底哭泣的人大喊。
沒有回頭，沒有微笑，還是沈默著。
我慌了...........
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血液很溫熱，心很碎；
血液很溫熱，心冷卻。
血液很溫熱，心疲憊.........
欺騙嗎？像昨晚的深黑一樣。
背叛嗎？像當年的s一樣。
痛快，很痛苦但很快樂。
第一次自殘吧。
當然，我絕對不會用美工刀。
傷口很難癒合，而且容易被發現。
我是指甲狠狠抓著左手臂。
很多淡粉色的抓痕，但不會很痛。
只有一開始的時候很痛。
到後面會覺得酥酥麻麻的，很痛快。
眼淚滴的地板到處都是，是我恢復理智後才發現的。
說真的，我很想用美工刀，讓血液混著眼淚暈開。
可惜的就是我房間沒有美工刀，只有螺絲起子。
我毫不猶豫的拿著螺絲起子刮我的手，很痛快。
我很懦弱，不敢面對事情，只會躲在房間自殘。
我承認，我很沒用。
離開房間，地上只有一灘水，掉落在地上的螺絲起子，和碎了一地的心。
別回覆，拜託，不要回覆！
我不想在這個時候，看到任何安慰我的字字句句。
今天沒有去上課，沒有。
或許又在逃避了吧。
很痛快，但痛快玩以後，只剩下痛。
只剩下痛、眼淚、和受傷的手臂。
碎了一地的心，麻木了，徹底的麻木了。
我也厭倦了，厭倦了這樣的生活。
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下午還是去學校了。
很後悔，早知道就不要去了。
所有的人，離我愈來愈遠。
一條一條的傷痕，讓我更加心碎。
這對我來說，是多大的諷刺，妳可知道？
不知道妳還記不記得，我們五年級的時候很好。
那時候班上沒一個人願意和妳作朋友，我卻陪了妳一年。
一直到妳六年級被抽到別班……
妳跟我說妳很討厭阿萱，甚至是要我和她絕交，我完全聽妳的。
我失去了朋友，雖然我不在乎。
因為阿萱並不是真心對我好，所以我不在乎。
而現在妳卻說要和阿萱和好………
我一直都記得跳蚤市場那天，妳說的話。
「我有很多考卷都考的很差，我怕我媽發現，妳幫我丟掉好不好？」
『嗯…』
我開始覺得，我和妳僅存的關係，是不是只剩下幫妳丟考卷？
或許是吧？
我請假的那天，柔子說和阿萱一起抬餐桶的時候，妳拉著阿萱說話。
然後妳大聲的叫柔子走開。
餐桶是她一個人搬去，也是她自己一個人回來。
中午我到教室的時候，柔子忿忿不平的向我告狀。
這一切我都知道，我都知道。
只是我始終不願意說出來。
我知道妳在做什麼，也知道妳要背叛我。
我真的都知道。
昨天清掃，妳把考卷交給了我，我還是……收下了。
我把那一疊厚重的考卷從袋子裡抽出來，一張一張的看。
『60、85、72、95‥‥』我激動了。
是的，我又崩潰了。
我將那一疊考卷粗魯的塞進帶子。
沈默著。
離開我，小靜，你們快走………
羿靜……
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我有很多的朋友。
而這些朋友的面孔就像一塊一塊的拼圖。
在我的心中拼湊。
妳說妳會和我做一輩子的朋友，妳說妳會一直陪我，妳說畢業那天要和我一起出去玩，妳說寒假會來找我打球，妳說……
好多個妳說一直在腦中浮現。
妳說的話，妳給的承諾，我都有好好記住。
而我說的話，妳是否真的聽到？
「對不起啦，今天不行」、「我媽說不准耶！」、「算我欠妳一次嘛！」
這些話，我聽的好煩，也聽的好累……
在我心中的拼圖，開始碎裂。
這場景好熟悉，真的好熟悉。
碎裂了，小靜碎了，阿萱也碎了，易蒨碎了，小敏也碎了。
這一切都碎了。
我的心也碎了。
很多篇的日記，都是看了彧熙的日記〈心傘〉之後，寫出來的。
或許我現在的心情，和她那時候很接近吧‥‥
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我變版務了？
我發現名字變綠色的時候，我空蕩蕩的胸膛被狠狠撞了一下。
胸膛破了。
裸露出的心臟仍然跳動著。
妳到底要我說什麼？
我真的很厭惡妳的關心。
太虛偽。
平常看我都用瞪的，不是嗎？
幹嘛突然說出這種假惺惺的話？
抱歉，我家不是很富裕，不用跟我攀關係。
抱歉，我的親人沒有一個出人頭地的，不用這樣。
抱歉，我已經什麼都沒了……
被誰奪走了？
我不知道是誰，就算知道了我也不會說。
我真的受夠了妳那虛假的笑容。
「畫的好醜，跟妳本人差不多嘛！」
『幸好是跟我差不多，不是跟妳差不多，不然這張我也不敢貼台論了。』
畫在桌子上的女孩斷了一隻左手和一隻右腳，右手包了繃帶。
血從傷口不斷滴落，她卻還是笑著。
但卻笑得很鬼魅。
我畫的很瘦，一副很憔悴的樣子，凌亂的頭髮蓋住她的右眼，左眼深深的凹陷下去。
我想，我很心疼畫中的女孩。
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哭過剩下什麼？
死後又剩下什麼？
傷後只剩下痛。
你們不懂的，別這麼自以為是。
我真的很討厭那疵牙裂嘴的笑。
我一點也不想跟妳比誰手上傷口比較多，也不想說自己的傷處。
我難道不能用我習慣的方式生存下去嗎？
為什麼管到這裡來？
我真的是煩了，我真的是厭倦了那些美麗的謊言。
現在，可不可以請妳閉嘴？
讓我自己靜一下。
哭過剩下什麼？
自殘了又有多偉大？
我一直不願碰觸的傷痕，妳狠狠的撞了一下。
我的心涼了。
刺骨的寒，直直吹進心坎裡。
走過留下什麼？
活過又代表什麼？
至少我曾經是燦爛的。
即使化成煙塵在最後的尾聲，我知道我曾經燦爛。
至少我曾經是那麼的耀眼過。
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原來如此（點頭）我懂了。
原來無名還停留在那個階段。
我懂了。
原來我還是無法跳脫那時候的思想。
我懂了。
原來我還是這麼幼稚。
我懂了。
我想我懂了.........
我想我很認真（微笑）我想我付出了很多。
我想我很認真。
我想我累了。
我想，我該走了。
該道別了，現在這個時候。
我想是這樣的。
我想該放手了。
我想我應該醒來..............
我也希望我醒來，我真的是那麼希望。
現在好累，想睡了。
想睡，睡吧。
想睡，就睡吧。
想睡了，因為我累，疲憊了。
日記斷斷續續，應該知道我累了吧？
感冒好舒服，累的很痛快。
這是兩篇日記綜合一篇，好多的『我想..........』
我想，因為我很自以為是，也很自以為中心。
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好沈重……
感覺好沈重。
我受不了，思緒很亂。
亂到了所有的思緒都拼湊不起來。
文字，斷斷續續。
思想，亂七八糟。
好亂，真的很亂。
我什麼都不知道，我什麼也不想知道。
又昏昏沈沈的過了一天，自己到底在做什麼？
我真的不知道。
好累，好想睡。
我想我真的是累了。
我想我疲憊了。
身體累了，心疲憊了。
現在的我，沒有話能說，也什麼都不能說。
目前的狀態是放空。
誰來救贖我的靈魂？
誰來釋放我的靈魂？
是我綑綁自己，是我綑綁自己的心。
是我綑綁自己的思緒。
這一切都是我，始作俑者都是我。
五月的海風開始哭泣，我也該開始清醒。
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我只是累了。
我想是這樣的。
天空不黑，但很灰，好比我現在的心情。
虛空滿滿的撐漲我的靈魂。
小灰小灰，天空好灰，妳也好灰。
我說給自己聽。
鏡子裡面的那女孩，為何面容憔悴？
她不語，只是靜靜的流著淚。
我問她，她笑而不答。
是的，她正對我笑著。
是的，我也對她笑著。
但那，都只是虛偽的笑，都只是強顏歡笑。
曾以為幸福在可以追逐的未來，
我努力的追著。
而想起那些唱過的歌、流過的淚、說過的話、愛過的人，
所謂的曾經，就是幸福。
偶然的看到這句話，我輕輕笑著。
我現在的笑，是否仍然像鏡子裡的女孩？
我帶著微笑問著海。
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幸福的笑容，早已揮霍完。
在那一年的冬季，淚水被凍結。
我說我不在意。
你就這麼走了，沒有留下任何一句話。
你就這麼走了，沒有給我一個擁抱。
你就這麼走了，違背我們之間的承諾。
什麼你有苦衷，什麼你走不下去，什麼我們不會有結果。
我聽的心好酸。
你走了，我只是看著你的背影。
你走了，我只是默默給你祝福。
你走了，我沒有任何一句怨言。
你走了，我放開手讓你自由走。
你走了，我還是一個人。
所有的人想要安慰我，所有的人問我為什麼，所有的人說不該讓他走。
我只是微笑著，不說一句話。
你只是走了，只是這樣而已。
沒有必要這樣子逼著你的心。
沒有必要這樣子逼著你愛我。
我只是放開手，讓你自由的飛。
我只是成全你想走的心。
我什麼也沒做，只是放開手而已。
我很傻，真的很傻。
一直以為緊抓著你，就是擁有，就是全世界最幸福的人。
而我終究是錯了。
我開始學著放手，開始麻痺自己，開始不在乎。
在放手的那一剎那。
我看見你的笑容。
再見，或許是永別。
s君。
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