再這一夜，什麼事都明瞭了…
他的事、我想大部分都是我的錯，
或許本來就不應該這樣做…
但是那時的我到底該怎麼做？
大家似乎都沒想過我那時候的感受，
一個人…
但也很對不起、
我沒忘了你們…
只是我又顧慮了一些事，
所以才沒約你們…
我想就是那個沒資格叫你們去的感覺？！
我想都是我誤會、才會造成這樣的局面…
我一直誤會、一直誤會…
原來不是他在關心我…
不是他自己要關心我…
而是你，如果那時的我能想到、能顧慮到…
原來我並不是不被關心的…
只是我沒想到、才會變成這樣…
對不起、那時候我笨的以為，
他是真心關心我的人，
為什麼那時我沒想到，是你叫他做這件關心我的動作…
我真是傻的可以…
對不起…我不知道原來當時的你們、也把我當作朋友看待！
因為我以為、我沒那個資格…
這件事、都錯在我的沒想到…
錯在我的只以為他的朋友只有他關心我…
錯在我的無理取鬧…
錯在我的多於動作…
錯在我開玩笑不知分寸…
沒想到明明他已經說過那麼多次的這種錯，
到現在才明白為什麼…
對不起…
那時的我，只想到前因、沒想到後果…
你們說的對！
在別人眼中，這玩笑太過分…
埃…
你們是結交那麼多年的朋友，
我說在多也是徒勞無功…
但你們想想，很多事、並不是我願意就可以的事…
你們明白嗎？！
我知道或許你們並不想聽這些！
我知道或許你們對於半年的朋友，
並不會比那麼多年的朋友重要！
但是我想說、不管是交多久的朋友，
對我來說都一樣重要…
我只是想讓你們明白…
我能承認我的錯…
他能承認他的不因該嗎？
不是說他的不對…
我想你們會明白！
對於他說的我的個性不好，
我知道…
一個人的個性不是一天形成！
要改變需要時間…
但是就像他說的、改變之後就能改變一切嗎？
或像他說的、每個人的個性不同…
你和我的相處時間，在那之後就不常了…
你覺得我還是跟以前一樣嗎？
我不能說我全變…
但是我努力了…
謝謝你給我提醒…
以後我會更加努力去讓自己變的更好！
對於他的事、我錯了…
沒有人會諒解我為什麼會這麼做、
恩…我明白…
是不是要像他說的一樣，
需要時間來澄清？
我想我也不想再說什麼了…
有時真的是越說越模糊、
越說越不清…
所以我決定，做像他說的這樣的方法！
等時間去讓一切明白！
不知道現在做這樣的決定，是晚還是來的及？
不知道對這件事，做這樣的選擇，是好還是壞？
不過我想時間，會證明一切！
或許吧…說實在的自己也不太確定…
不過就相信他一次吧！
很對不起…
對不起！
在我沮喪、難過的這段期間，陪伴我的朋友們！
你們給我鼓勵、你們給我安慰，
給我無比的信心、堅定的友情！
給我快樂、給我關懷…
對於每個朋友，我都是真心對待！
我想你覺得，我是需要你們的時候，才去找你們…
但是、不是這樣的…
我知道我做了這個決定，你們很不開心…
因為我在那時向你們哭訴、向你們說他的事…
你們知道、你們明白，我當時的難過…
但是為什麼到了最後我還做這樣的決定！
我知道、你們當時那麼努力的幫我，
可是我給你們的回應卻是這樣的…
對不起、你們說的我都懂，
你們說的我都明白，
只是…我能說什麼，我只能說我真的很謝謝你們…
不是我沒在聽你們說的話、
但是我不想失去他…
對不起、這次我做的決定，
以後所發生的事、我會自己承擔！
選擇我愛的人…
以後我不會再向你們抱怨或是哭…
我自己決定的事，我不會後悔…
就算後悔、我會自己承擔…
謝謝你們，你們都是我最重視的人！
不管你們相不相信…
好煩…
事情總沒有完結的一天，
因為過去的事還在，
但又何必去說呢？
不說事情不會有結果、
但說了又會必較好過嗎？
心好煩、事好亂…
是我的錯，我都會承認！
但是就算我說對不起之後，
一切真的會明瞭嗎？
還有誰沒說、還有誰在隱瞞？
我的疑神疑鬼到底是不是病？
還是其實都是事實？
對不起…
我覺得我快瘋了…
一個人消失，過沒多久、大家就會忘記…
執著…我自己也不知道是好是壞…？
睡著之後的自己，在夢裡許多問題一直反覆的問著我…
到底別人怎麼看我這個人的？
我永遠都搞不清楚…
我已經說道不知道要說什麼了…
想要在為自己辯駁什麼嗎？
還是就算了？
事情真的很多…
都沒結束！
沒有結果的結局…
就像打不玩的文章＿
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