原來這一切都是串通好設計我的一切，
等到我自己跳入陷阱、就連一條繩索也不肯給我！
讓我永遠死在陷阱哩！
哈！我怎麼會到現在才懂…
原來一切都只假象？！
當我在陷阱裡時，你們一點機會也不肯給我，
沒有解釋的餘地、就讓我永遠留在那裡…
你們不肯給我的、就算我再努力一輩子去挽回，
也都是沒用的，
既然都已經設計好…
當初為什麼要給我鼓勵？給我勇氣？
我真的當你們是我很好的朋友…
願意幫幫我、聽聽我說話…
可是到了今天…
或許你們覺得我犯賤、或是做作、超愛吃醋，
我們明白，
就像一個人討厭另一個人，不管到何時、何地，
不會停止這份厭惡…
討厭一個人、有時候並不需要理由，
所以我明白…
不管你們認為我為什麼要跟你們交朋友，
為了什麼而接近你們，
我能說的是、我真的只是想和你們做朋友而已，
一個朋友有多可貴、我想你們明白…
我想是我不夠好吧！
我真的很不好、說不出的不好，
爛透、賤，
所以你們說我什麼我都接受，
我想是我根本「不配」當你們的朋友吧…！
還想強求！
哈…我真愛做白日夢阿…
我想我這種這麼低賤的人類，
還是滾回去做白日夢吧…
哈…
不知道為什麼，
到最後、我還想當你們的朋友…
但我知道…
朋友…並不是免強在一起的…
希望、
你們如果真的覺得我哪裡不對、哪裡不好，
我不怕難聽、
至少讓我知道，
讓我有可以解釋的機會…
我不說謊、我可以什麼都講…
至少、本人是我，
錯在我、問題在我，
所有的事，也只有心理的自己知道…
不是這樣的嗎？
只希望你們肯在浪費一次力氣、
聽我說說話，
我也想聽你們說說我的錯…
只希望、你們不要對我沉默…
我一直希望著、從很久以前開始，
我就希望著、你們在最後可以記得我的好…
而不是在心中懷恨我的心，
對我的最後的記憶…
希望你們不要這麼狠心…
可以讓我把最後的好、留給你們知道…
或許你們知道、努力讓自己笑，
在夜深的時候、還不會小心流下淚的自己…
或許你們想過、又或許沒有，
每天自己一個人待在家、
開著電腦、開著電視，
眼睛卻一直發楞…
慢慢的等時間、一直走…
然後等待上課時間到的感覺，
只有眼淚可以形容…
重視你們、重於重視我自己，
想要你們快樂的我，
當時選擇自己一個人…
忙…或許是我另一個、可以度時間的方法…
想…只會在讓眼框在度泛紅…
我愛你、甚至超過愛我自己…
你明白、是因為我是以前的你…
但你已經忘記那份心情、
解不開的謎…
你不能在認同我的事，
我想我都明白…
如果我的解釋、我的付出、我的愛，
你都當作做作，
當做只是無意義的舉動，
我不會再去希望你諒解我什麼，
因為…那是你不會改變的想法…
之所以明白、
我想是時間告訴我的吧…
但是我想說老實的說、誠實的說，
這兩天、我想了，
『 對你的愛、還不成習慣！ 』
文章定位：
