2016，你的感情會出問題嗎？
海苔熊/作者
《30》雜誌 2016年1月號 第137期 │ 2015-12-28
又到了時序的更迭點，或許是因為耶誕與新年交界，不久之後又要接著春節，總是很容易讓人升起一些對自己或關係的省思：
症狀1：又過了一年，也不是沒有遇到不錯的對象，可是為什麼每次戀愛，就好像智商開了根號？又為什麼每次總是，遇到同樣蹂躪自己的爛人？
症狀2：不知道為什麼，剛在一起的時候那些他好棒、好吸引我的地方，現在卻變成讓我有些喘不過氣或受不了的地方？
症狀3：總覺得自己和他在一起，食之無味棄之可惜。有沒有什麼方法，可以讓我們的關係再好一點？
關於這些大大小小的問題，以往都有文章討論過類似的內容，但經常都只是指出原因，很少提及具體做法。俗話說一年之計在於春，本篇文章將利用不同心理學派的觀點重新「診斷」這些問題的癥結，然後一起走出新的感情之路！
症狀1：為什麼總是遇到爛人？
為什麼明明知道他是爛人，卻還是被吸引？精神分析裡面有一個「強迫性重複」（Repetition
Compulsion）的概念──在心理治療中，我們經常看到人有一種特別的傾向，就是我們在不知不覺中，會默默地和那些讓我們感到痛苦的人在一起。我們會想要重複去經歷過去那些不舒服的經驗。你之所會一直在情海裡面浮浮沉沉，反反覆覆卻還是會遇到爛人，是因為你中了強迫性重複的蠱。
可是，為什麼我們明知山有虎，卻要偏向虎山行呢？從心理治療的觀點，有幾個解釋值得參考：
我們之所以會不由自主地喜歡上某些人，是因為他們傷害我們的方式，和早年家人、父母、情人、或重要他人傷害我們的方式很雷同（例如同樣都可能對我們不理不睬、同樣都很容易發怒等等）。藉由「再愛上」同樣的人，我們試圖去彌補過去的遺憾，想要從「新的關係」當中，去證明自己不會被影響、或是能克服這個困難。
從完形心理治療的觀點，那些你過去生命中沒有被完成的「未竟之事」（Unfinished
business），總會反覆地出現在後續的感情中等待你去「完形」。如果你曾被舊愛拋棄、曾經在關係裡被控制到無法呼吸，那麼你會在無意識之間，把屬於你們的劇本完結。你希望寫出不同的結局，但並不是人人都可以來演這個角色，只好挑了一個和先前差不多的人（也就是你可以把舊愛投射上去的人）陪你再演一次戲。
強迫性重複的第一個問題是，這樣的解釋有證據嗎？過往精神分析的移情是很難做實驗的，不過根據心理學家Anderson的一項「感情轉移」的認知研究發現，你對過往重要他人的一些感受和想法，的確會轉移到新的對象身上。他們讓參與者去回想過去的重要他人（方便起見，以下簡稱舊愛，但實際上不一定是情人，也可能是父母或其他重要的朋友），也讓他們認識新對象（有些新對象設計得和舊愛雷同，有些則否）。結果發現，他們在「與舊愛相似的新對象」前，會表現出他和舊愛相處的模式（例如習慣被支配、或過於依賴等等）。
第二個問題是，真的有辦法在新關係中「翻轉」過往的劇本嗎？
答案是很不容易。因為我們都是被「習慣」所支配的動物，改變對我們來說本來就是困難的；此外，當你嘗試用不同的方式來與新對象相處的時候（例如以往他歇斯底里你就安撫他，這次你很淡定，因為你不想跟之前一樣），你會發現要嘛就是你無法持續改變，還是會恐慌地問自己：會不會原先的樣子比較好？要嘛就是你持續了一段時間，但對方又用各種方式來「勾」你，讓你退回原先的劇本裡。
【處方箋】
走出強迫性重複是一條漫長的路，許多人要花將近半輩子時間，才能從反反覆覆中慢慢脫出。許皓宜心理師在《人生不能沒有伴：找回各種關係裡的安心感》建議是：練習「覺察」自己。當你看見自己的強迫性重複的時候，並不只是改變的開始，而是「已經」在改變了。
症狀2：為什麼我愛的人變了？
很多人會奇怪，當初愛得死去活來的對象，為什麼現在看到卻恨得牙癢癢？如果說是熱情或化學反應消退，那頂多變得「不愛」了，為什麼對方身上反而會出現許多自己一開始不能接受的點？
你之所以會發現愛的人變了，並不是因為你跟他感情變差了，而正是因為你們認識得更深刻，所以也看見他的另一面（注意，另一面不一定等同於缺點）。
婚姻與家庭治療師Martin Rovers在《伴侶療傷：從傷之舞到重建關係之舞》中指出，幾乎每一個我們當初被吸引的條件，背後都有可能攜帶著他童年的傷痛。那些總是滿足別人需求的人，很可能是因為父母嚴厲的管教下，他把自己「想要東西的飢渴」投射在伴侶身上，所以伴侶總是覺得他好好、好體貼，殊不知他拚命地對你好，只是為了撫慰童年不被滿足的傷。
只是，這些解釋又有兩個問題。首先，真的每個人都是這樣嗎？其實Martin
Rovers這張表只能當作參考，並不是每一個專情的男人，背後都會疑神疑鬼，也可能是從小被教導「男人要扛起一切，要對女人負責」的信念。因此，真正重要的不是這張表上寫了什麼，而是從和他相處過程中，看見原生家庭對他的影響是什麼。
再來，這些「傷」真的不好嗎？古典精神分析經常用一些比較「傷痛」、「負面」角度觀看人性，其實如果從榮格心理學來看，陰影背後一定有光明。事實上，心理學研究也指出，重要的不是對方多糟或多好，而是你如何能在好壞中去接納他的陰影，看見即使是陰影，也有它的功能性（例如他的壞脾氣，可能保護你們在生活中不被欺負）。
【處方箋】
根據家族治療大師Bowen的觀點，如果你常常覺得自己愛的人變了，第一件事不是去指責他，而是和他一起去看見在這段關係中，有哪些互動的模式是源自於你和他的原生家庭。沒錯，你也有份！因為一段不滿的關係很少是由一個人造成，當你愈能理解他的家庭信念或價值觀，你也愈能接納他的有些情緒不是針對你，而是針對過往那些他沒有解決的議題。
症狀3：如果愛食之無味，棄之可惜
以前有提過，有些人之所以會擁有一段有名無實的「雞肋式感情」，除了關係本身有一些拉力之外（例如孩子、投入時間、金錢）等等，還跟「是否有其他更好的替代對象」（alternative）有關。但是，如果你長期在這段沒有太開心、但也不知道該如何更好的關係裡躊躇，那麼從現實治療與存在主義的觀點，問題出在於「你」身上。
「一個人知道自己為什麼而活，就可以忍受任何一種生活。」——尼采。那些總是把「關係乏味」掛在嘴邊的人，有些時候只是不清楚自己為什麼寧可繼續抱怨，還繼續選擇這樣的生活。我們常常躲在「別人為什麼都不符合我們的期望」裡面，而遺失了對自己真實盼望的勇敢，因為家人、因為年齡、因為怕對方傷心，結果一年又過去了，關係因為你的不情願經營沒有太大改善，想要離開又因為多投資了一年，顯得更為困難。當你把控制權都交給別人，你等於讓自己活在一個虛假的期望（desire）裡，失去生命的動力，感情當然乏善可陳。
【處方箋】
所以，這個症狀的解方，就是找回自己的責任。現實治療大師Robert
Wubbolding指出，你可以透過下面4個步驟開始你的改變：
W＝想要
問問自己想要的關係是什麼樣的？是離開，還是留下來？
D＝方向與做
為了達成這個目標，你現在在做（或可以做）的是什麼？
E＝評估
你覺得這樣做，達成一開始目標的機率高嗎？
P＝計畫與承諾
形成合理的計畫，並形成履行計畫的承諾。
走出自己的戀愛之路
為自己的生命負責任，從來都不是一件簡單的事，但如果你可以看清楚自己，感情裡面許許多多的辛苦，也可以甘之如飴。新的一年，別再被過去，綑綁住現在的自己。
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