你的網誌寫著：
2005/6/4
就像朋友一樣！
或許瓜想聽的時候
眼不想說
或許眼想說的時候
瓜不在
或許瓜就連一個好朋友都不如
就不能像朋友一樣！
對瓜說嗎？
還是算了~
講一講又不開心了...
...........
若這樣會讓兩個人都不開心~
不如...
「就這樣吧」
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看到的時候
很難過
就因為沒告訴你
你就"比好朋友還不如??"
大一發病的時候
沒有跟好朋友說
獨自啃食自己的情緒
就是不想說
我就是不要她們擔心
即使語氣上已經無法假裝
甚至會草草結束她們打來的電話
對於越是在意的人
越是說不出口
除非到情緒崩潰，像那天在費雪家哭
那是我最不想要的情況
我努力維持堅強這麼久
不是你一句
"不需要要在你面前假裝"就可以改變的
這是一層保護
一種維持很久了的習慣
沒有辦法試著改變
因為我還是沒有找到出口
難道要讓你知道
周圍的人已經盡量想給我安全感
我卻還是沒辦法安心嗎!?
我清楚知道這是我的問題
就像那天我轉身離開的時候
我焦躁
非常焦躁
沒有辦法待在那裡
心理想著我要離開這裡、我要離開這裡
我沒有辦法消化自己的情緒
更沒有辦法消化你的言不由衷
你真的要告訴我
你轉身自己走
一路沒有回頭
真的不是我當時造成的嗎!?
我不想待在我沒辦法平衡的環境
於是我想消失
越走越快
我不知道為什麼
你就這樣走了
我不知道為什麼
我站在那裡悶，但你也沒有不理我
那你走的時候
為什麼我就自己離開了!?
我一直看著你的背影
到你走到車棚的水泥地
你一直都沒有回頭
我想你應該很不開心吧!?
那我真的沒有必要讓你看到我的焦躁
你真的要知道我傷害自己!?
你真的要知道我想些什麼!?
你真的要知道連鮪魚都不知道的我!?
你以為就算你說你可以接受
我就能夠說出來嗎!?
如果每件事情都能理性處理的話
如果我能把自己的想法說出來的話
那我真的很正常
不需要別人擔心
問題一直都在於
我說不出口
如果要面對問題
我需要藥物、需要諮商師、需要時間
對於你，李瓜
我並不是不在意你
自認為讓你放心的動作
就是什麼都不說
輕輕的抱著你而已
在我能夠告訴你負面感受之前
我能給的
就是這種東西
沒有人能幫我什麼
我很清楚知道
就算我想給蘑菇一點幫助
也只是鼓勵她去尋求協助
不要放棄生存
原諒我有雙重標準
在我叫她去看醫生的同時
我放了醫生鴿子；
在我叫她不要傷害自己的時候
我看不見自己的手；
在我跟你說有是不要說沒事的時候
卻忘了我沒辦法說有事...
你說不會逼我說
等我想說再說
那當我不想談不想說的時候
你真的可以等我想說再說嗎!?
交往以來一直都是我在要求你
我感到很抱歉
可能我的狀況像你說的
當我想說的時候
你不在
過了那個時候
我真的不想再提了
我也可以告訴你
昨天高中很好的朋友丟訊息給我
我把她認成去年暑假帶營隊認識的小朋友
明明她傳拍貼給我
我認不出她的樣子
還問她一些莫名其妙的東西
最後她發現我記錯人
跟我說她想睡了
我才認出她的樣子
是我高中很好的朋友
繼昭燕之後
我又做了這樣的蠢事
當時有多難過
昨天就有多悶
甚至更多
我感到一陣無力
但是又沒有那麼強烈
因為對我來說，似乎真的，現在什麼都變的無所謂
有時候我不知道我是不是真的那麼渴望一場意外
也許讓我失憶之後再醒來
我就是個正常人了
不會對誰造成傷害
醒來之後
父母朋友都還是在
再來跟我相認
也許我就不會讓你們難過了
或是不要醒來呢!?
在我身邊似乎真的很累
而我到底該不該自己過一個人的生活就好
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