頭痛，痛死了，現在幾乎每天都痛。
從吃藥的第二個禮拜開始很常痛
停藥之後更是頻繁。
在我想事情的時候
在我開始不開心的時候
在我有壓力的時候
在我難過的時候
在我不自覺的時候，就頭痛。
每天都會痛，時間長短和痛的程度不一定。
我想很多，你沒有辦法想像的多。
不說是因為一定沒人懂
說出來又會造成別人的負擔
不要說真的想聽的人不會在意
那只是因為我還沒有說出來
如果我每樣都說出來
遲早離我遠去
我討厭別人對我說永遠
我總是把說這些話的人當騙子
把說服我不要相信的自己當傻子
但從什麼時候，我也開始用這兩個字去騙別人!?
我的想法很黑暗
曾經試著要改變
事實證明只是鬧劇一場
因為我打從心底就不想改變
我就是要把自己弄得很慘很慘吧!?
也許我就是病態的喜歡那個悲劇中的自己
我已經接受這些了
也打算要一直這樣下去
要不是我現在頭痛的要死
不爽的要死
也許我不會打出這些字
我還是要表現自己每天都很好
關心的人說我臉色蒼白
我就說我只是太累
弱智的對每一個人笑
什麼時候有人可以一巴掌呼醒我
我現在紀錄這些真實的自己
之後要花多少時間去說服別人
那天我只是一時太偏激
其實我還是很好
不如都不要問我好嗎!?
就當個雙面人
就這樣分離我的正面和負面
就放我這樣下去
有什麼不好嗎!?
我還是會活著啊!?
我還是得為了你們活著啊!?
我早就不會作白日夢了
也已經不做惡夢了
每當有人跟我提媽媽
我就三秒掉淚
媽媽最讓我放不下
我有時候都還會很清楚的記得
以前她叫我去死的那個模樣
她現在也哭著告訴我她錯了，很後悔
如果一切可以重來
她不會再這樣
可是我說不出口
"一切早就來不及了...."
我只能告訴她
"我會好起來
一切都會過去...."
不知道嗎!?
這個世界除了痛苦，沒有什麼不離不棄...
痛苦、矛盾和極端，還是要勇敢...
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