能不能給我點時間 讓我停下腳步 喘口氣
能不能給我個機會 讓我好好的 重頭開始
能不能給我個想法 讓我知道 我要用怎樣的方式去面對我的生活
能不能給我個關懷 讓我知道 原來我還是重要的 .....
翹掉了一早上的課 我以為 我可以盡情的補眠 好好的給自己放半天的假
卻沒想到 賴在床上的我 怎麼也睡不著....我在想什麼 不清楚
心情是複雜的 複雜到連自己也看不清 那麼 我到底要的是什麼
賴了一陣子 發現肚子開始叫了 於是終於有個目標可以做 騎車出去買早餐
買了這個 又馬上後悔 於是又去隔壁買了那個 東買一個 西買一個
一堆各式各樣的早餐 回到家 我呆坐在客廳 看著那些早餐 開始嘗試
到底哪一個是能夠滿足我的 ....
每一個 每一個 都吃了一口 卻發現 不是 不是 都不是
最後.... 全都獻給了垃圾桶
那麼 我到底要的是什麼
坐在客廳看電視 我只想讓自己有個事情可以做 讓自己的心情 平靜下來
轉阿轉 卻總是看不到我想要的
接著 我開始整理客廳 眼前那凌亂的屋子 讓我不知道從何整起
收起了桌上一堆的垃圾
卻不知道還有哪些是要的 哪些是不要的
最後 我還是放棄了......
躲回來這孤獨的房間 這裡是我唯一的避風港 看著及時通 卻又不知道能該找誰聊一聊
好讓我的心情平靜 於是 開始寫信
我想問自己 我到底要什麼 我到底在痛苦什麼 到底在壓抑什麼
承認吧 對 我是不開心的 我是痛苦的 是難過的
旦又有誰董呢 或許 就連自己也不懂自己
前幾天 有個朋友找我訴說著他之前那段已是去感情
他後悔 他有一堆的遺憾 但卻挽回不了
當時的我 很氣憤 因為我不想看到自己的朋友這麼痛苦 這麼沒骨氣
失去了 又何必強求 於是 我把他罵的很慘 我要他振作
我說 我可以做到 他一定也可以 我門之間 達成了協議 一起把他門忘了吧
這摩長時間的調適 一直以為 我已經全然康復 以為 我過的是如此的快樂
直到今天這不知所措的狀況 直到此時此刻這難以捉磨的心情出現時
我才發現 原來 內心深處 還是愛著的吧 是嗎
少了他 我的生活 失去了屬於我的顏色
少了他 常常當我孤獨寂寞時 卻亂了方向
少了他 我總是在人群的背後 焦躁不安 原來 我是這麼的膽小
害怕孤獨 就因為太害怕 太害怕 而不敢去接受太多的溫暖
害怕寂寞 就因為太害怕 太害怕 而開始逃避朋友的相約
害怕失去 就因為太害怕 太害怕 所以 面對大家 總是忽遠忽近
我的周圍 圍繞著許許多多的朋友 人前 我開朗活潑 珍惜著大家的這段感情
人後 我關起房門 不渴望任何人踏入這藍色的世界
對吧 我太虛委 所以怕被看見 怕被發現 於是 就得掩飾的更好
希望所有跟我在一起的朋友 都是快樂的 那麼 現在 試問自己 你是快樂的嗎
是真正的快樂嗎 內心的那個疤痕 真的就此拭去了嗎
沒有吧 四年的感情 你不是聖人 更不是惡魔 又怎麼可能說忘就忘
到底還需要多久 到底還要多少世紀 多少輪迴 我才可以好好的走
好想就這樣 離開這惱人的環境 逃脫一切的煩惱
讓自己從頭開始..........
跟他在一起的期間 就因為太美好 於是 我問過他 ~~我們的愛情魔法 什麼時候會消失~~~~~ 他說 永遠不會.....
但是 它還是消失了 原來 這個魔法 沒有永恆 也不給承諾
它只能給你短暫的快樂 至於何時會消失 自己也無法掌握
一切都只是自以為 每個人都有屬於每個人的愛情魔法
問問你 你的魔法 你能把握多久 有個答案嗎
偷偷得告訴你 千萬不要被魔法給騙了 何時它會離開你 難以預料
有人跟我說....當我對那已逝去的愛 遲遲無法放手 ...
那麼 我只是在拖延下一個幸福的來臨
我想 我不是在拖延 我只是不在相信 更不在依賴我的魔法
剰致希望它離開的遠遠的 不要再來碰觸我 傷害我...
一個簡單的愛 隨時隨地 馬上可以令你欣喜若狂
旦內心的一個空洞 卻得花上好長好長的一段時間去尼補
原來 我本來就不屬於那美好的事物
你說過 我很勇敢 沒有爸媽在身邊.......
旦其實你錯了 我只是故做堅強
其實 從小 就是害怕的 只是不敢說出口
他的出現 曾經將我那空洞的心 填滿 撫平
讓我得到真正的溫暖 ....
於是那樣的小女孩 不在不安 不在害怕 更不需不斷的思念爸媽
即正常人對父母所需要的依賴.....
我沒辦法 所以只好將那樣的心 付諸在他的身上
一切都以為 這樣的我 找到了溫暖的家 從此過著幸福快樂的生活
就跟........童話故事裡的情節一樣美好......
旦原來一切都只是假象....
最終 故事裡的我...依然回到了原點....
我努力的不在依賴任何人....努力的讓自己快樂...努力的做好自己
卻發現 原來 我還是需要時間 需要休息 ........
需要更多的空間 去找尋最真的自己
2005/3/29
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