今天我們都來早了。
你站在柱子旁,抬頭,看星星。
「你天天看星星不煩嗎?」我看你看的認真,於是這麼問。
妳微笑,遙遙頭。
「某顆星星上也有你心愛的玫瑰嗎?」你轉頭看我,點了點頭。
原來你會愛星星不是沒有理由的。
「這個送你。」我想到,我昨天忘了給你的畫…呃…算是畫吧!「算是回禮吧!」
『謝謝,你話的很棒,有你的感覺。』
「呃…是嗎?!」竟然會被稱讚,真是有點心虛阿。
上了車,我試圖打開話題,不只是想打破沉默,還想更瞭解你。
「呃…你,可不可以告訴我,你的玫瑰,住在哪一顆星星呢?」
『我也不知道,或許是最亮的那一顆,也許是閃爍著藍色光芒的那一顆。』
「可是玫瑰有根,是不能旅行的阿。」
『是阿!但我的玫瑰不同,我的玫瑰沒有根,沒有束縛,
所以可以到各個星星去旅行。』
「沒有束縛?為什麼?那你的玫瑰來自哪裡?為什麼會沒有根?」
你又沉默了,或許是我的問題又太多了吧!
「我真搞不懂你,總是用沉默來回答我的問題,
我知道你覺得這樣子的問答很麻煩,可是就是這樣,我們才能溝通阿!」
你還是沉默。
「或許就如你說的吧!反正我無法體會。」
還是沉默。
「或者,你是覺得懶得跟我解釋那麼多,只是懶得說話而已呢?!」
『或許吧!』妳微笑的說著,終於開口了。
『我的玫瑰來自於我爸。』
「什麼?」你一直是沉默的,突然的說出了我想問的答案,
真是一時反應不過來,而你也似乎不讓我有開口再發問的機會,繼續的說著。
『他離開的那天,給了我一朵玫瑰,是白色的。』
你移動了身體,讓自己可以一邊說又一邊看著星星。
『我記得全部的人都很難過,但是我不會,而且我也沒有哭。
因為他告訴我,"我想到到每一個星星旅行。"我很高興的問他"真的嗎?
我也想去"可是他說我還太小,不能夠去。
所以我問他"那我什麼時候才能去?"他說,等我夠大,
而且沒有包袱的時候,就可以和他一樣到每個星星去旅行。
可是我還是不懂,於是問他"什麼是包袱阿?"他說
"包袱事一種束縛,會綁住我,讓我無法去旅行,就算去了也不會快樂,
就像這朵白玫瑰,當它有根的時候,是無法旅行到這兒來的。"
我似懂非懂的又問"那你現在沒有包袱了嗎?可以去找星星了嗎?"
可是他卻虛弱的閉著眼睛說"我現在還有一個包袱。"我好奇的很想知道是什麼包袱,
所以又問"是什麼,是什麼?"他還是閉眼的說"你們的眼淚。"
我雖然不懂為什麼,但是我是跑去告訴周圍的每個人,
要大家擦掉眼淚,不要再有眼淚,否則爸不能去找星星了。』
『之後,我高興的再回到爸病床旁,告訴他,他可以放心的去每個星星旅行了,
因為我已經要每個人不許在流眼淚了,所以不會再有眼淚了,就沒有包袱了。
爸摸摸我的投,微笑的說"如果你想爸爸,就抬頭看星星,我會在其中一顆之中,
我會向你揮手,你會看見的。"
隔天,我醒來,就發現爸他已經出發去旅行了。我很高興他已經沒有包袱了。
晚上我抬頭看星星,彷彿見到他開心的旅行。我也很開心,可是我還是流眼淚了。
我得快把眼淚擦掉,否則爸沒有辦法快樂的旅行,可是我的眼淚卻停不了,像是決提了。
後來我才明白,真正明白他的離去,但我也相信,
他會在其中一顆星星上,向我揮手。』
22:07
今天是個毛毛雨的天氣,我撐著傘,你已在月台上了。
「今天不會有星星了。」我走到你身旁,小聲的對你說。
你點點頭,沒有說話。
上了車,我們並肩坐著,下著雨,所以你沒有開窗。
「你會不會失望呢?」我問你。
你遙遙頭。
「我以為你會因為看不到星星而失望。」
『其實有一點,不過難免吧!』
「不能看星星了,平常的你,都會做什麼呢?」沒有看過你在沒有星星的時候,
所以有點好奇。
『…我也不曉得,發呆吧!』
「嗯,發呆阿!我也差不多。」
還沒發現你之前,我在火車上都是在發呆,不然就是睡覺,
直到你的出現,這變成我最期待的時候。
「不過現在火車上有我了,所以你該不會現在也要發呆吧!」
你笑著看看我,沒有回答。
「你會不會覺得有時候,分不清現實和虛幻呢?」
『有時候。』
「像你給我得感覺就好像虛幻,有時候我都分不清,
到底是不是祇是我的幻覺而已呢?」
『是阿!有時候我分不清我是在夢裡,還是在現實。』你低頭淡淡的說著。
「這種感覺讓人暈眩,感覺自己就快淪陷,卻抓不著邊。」
我覺得我說話和你有點像了,那麼的深沉。
你靜靜的看著我,沒有說話。
「下雨的日子,讓我更有這種感覺,因為雨讓這世界看起來很朦朧,很不真實。」
「不過我還蠻喜歡這種感覺的。」
你皺了皺眉頭看我,沒有說話,我想你應該是要問我為什麼吧。
「如果凡人的事是灰塵,那麼雨下下來正好把我的心沉澱,
不在煩惱;不過這也只是在這朦朦朧朧的時候,才會有的錯覺,
而我蠻喜歡這種錯覺的。」
我笑著看你,有點不好意思,不知道我有沒有表達出我所想的意思,
所以只好用笑來掩飾。
你只是點點頭,還是沒有回答。
「我想這種感覺,是有點孤單吧!」多可笑,看似孤單的,
其實不孤單,而正孤單的人其實是那些自以為擁有了一切的人。
『…』你看著我,眼神有些迷矇。
「呃…你平常都喜歡做些什麼?」
我想我不該說這麼沉悶的話才是,所以只好裝著若無其事來轉移話題。
你大概是知道我的意思,所以很配合的不似往常的沉默。
『寫寫東西,畫畫東西吧!』
「那你都寫些什麼呢?是不是就是你手上那本計算紙呢?」
我注意到你手上的計算紙,和夾在上頭的一隻船筆。
『呃,是阿!』你低頭看了看自己的計算紙,有點不好意思的點頭。
「女生不是都喜歡用很精美或很可愛的小本子來寫日記阿什麼的,可是…」
我有點好奇的問。
你低頭沒有說話,我想你應該是不好意思了吧!因為你把計算紙放到身後。
我想我又說錯話了。
「不過計算紙也很特別,讓我更想看看裡頭都計了些什麼樣的文字,
什麼樣的內容。」
所以我趕緊改口。
『其實,用什麼紙不種要,重要的是我當下所寫下,賦予者些文字的感情。』
你小聲的說,還是低頭。
「為什麼喜歡寫呢?像是日記一樣嗎?」
『和日記不大一樣,我只在想寫時才寫,或許我不是話少,
只是都把他感覺化成文字而已。』
「那畫呢?」
『有些時候,有些畫面是沒有辦法用文字來表達的,所以就會是一幅畫。』
「那你可以和你的畫一起出本書阿!像你這麼特別的女孩子,一定會大賣的。」
我半開玩笑的這麼說。
可是你卻沉默了一會兒,說
『我曾想過,寫了這麼多,是為了什麼呢?是想留下些什麼?或是想證明些什麼?
或許吧!是想證明自己沒白過,記錄自己這八千多個日子,
警惕自己不可以重蹈覆轍。
我不喜歡別人太瞭解我,也不愛談自己的事,
所以不喜歡讓人看我游感覺轉化而成的文字,
所以我也不太愛看別人的東西,沒什麼特別的原因,
只是…或許就一些改變,某些事便會失去原來的意義!』
你還是低著頭,小聲的說著,像是在自言自語。
我想,你是再想我能否了解,能否體會吧,所以我說
「我承認,我不太能體會你的感受,或許是個性使然,所以我們觀念不同,
但我覺得你很特別。我想,你寫的東西,一定會被某個人所認同,體會吧!」
「對了~」我突然想到了一件你一定會喜歡的事
「你想看流星嗎?聽說後天凌晨有獅子座流星雨,一定會很漂亮,
我們的車站應該會是個不錯的地點。」我想你一定會喜歡的。
『…』可是你卻是低頭不語。
「呃‥你不喜歡嗎?」你的反應真是讓我有點失措。
『一顆流星,是小王子搭乘的,但,太多的流星,卻是太多的墬落,
令我感到不安。』
你有點皺眉的說。
「…」這次換我沉默了。
我沒有回答,只是望著你,看起來似乎是日益蒼白的臉。
你向我點點頭,沒有多說什麼。下車前,你給了我一個若有似無的微笑。
22:09
今天你晚到了。
你看起來有點喘,蒼白的臉上帶了點潤紅,我想你大概是用跑的過來吧!
我們一起上了車,找了個座位,坐下。
『因為你馴養了我,所以你再不是眾多路人的其中一個,
你有了獨一無二的背影,有我一聽就知道的腳步聲。因為你馴養了我,
陽光對我在不刺眼,因為它將使我想到你。』
你一坐下就說了這些話,你平靜的沒有表情的說著,但我感覺到你的聲音裡的誠懇,
和第一次一樣,與我的心情起了顫動,產生了共鳴。
我一時真不知該說什麼好,我好像告訴你,我和你也有相同的心情,
因為你,每天一到9點,我就可以感覺到幸福正向我靠近。
可是我卻什麼話也說不出來,只能張了嘴,張大了眼,看著你,卻說不出話來。
『我將去旅行,說不定是什麼時候,或許待會就出發。』
我們對忘了一會兒,你便接著這麼說,蒼白平靜著,帶著若有似無的微笑。
我更是說不出話來了,只能望著你,像是要把你印在我腦海裡一樣。
沉默了好長一段時間,我的腦袋好像停止運轉,
無法思考…最後似乎是用盡所有的心力,我才終於開口。
「你將不會有包袱。」
你抬頭看著我,許久,這一次我又深深的感受到我們在瞬間已化為永恆,
烙印在彼此的內心最深最深的地方了。
22:10
你沒有出現。
我很驚訝你的失約,你從不失約的。就連遲到也不會。
我慌張的尋找你,火車上沒有,月台上也沒有。
我決定留在原地,等你。
22:30、23:00、23:30、23:45……
這是最後一班車了,在不走,恐怕得等到明天凌晨才有車了。
但我決定留在這裡等你,可是你始終沒有出現,01:50了,
我抬頭,一顆流星劃過天際,真的很美,接著,兩顆、三顆、四顆…
我記不得我到底看到幾顆流星,我只想起你說你要去旅行,
你說太多的流星讓你感到不安…明天,明天你一定會來的。
我每天都這麼告訴我自己,我相信你明天就會出現,就會赴約,與我的約。
就這麼,我等了不知多少個明天。
可是,我還是沒有等到最後,所以我永遠不知道,後來你有沒有再來赴約。
不過我知道,只要我抬頭看星星,就能找到我的玫瑰。
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