有一次，在國二那年，我姑姑遇到了一個男生…
而他人是蠻好相處的，不過個性的話就不太好了…
只要是遇到事情就會爭吵到他贏為止…
因為在他眼中他認為的事情都是對的…
而我也私底下問了姑姑他是什麼星座的…
問了才知道，他是典型的”獅子座”…
而我當下就心想…
我以後一定不會交獅子座的…
並且也和媽媽這麼說…
而我媽媽回了我一句話…
”現在說都還太早了…”
而我也沒有把她聽進去…
因為我認為我不會交就是不會…
直到上了高中…
在高一那年…
大家互相都不認識…
直到有一天…
那個”他”從我生命中出現…
也闖進了我的世界…
當時的我也沒想那麼多…
就只是把它當朋友的偶爾聊聊天而已…
因為我在那之前就有問過她是什麼星座的人…
之後得知他是”獅子座”的人…
心裡就說說當朋友就好…
但現在真的沒有想到說他會是闖進我世界裡的人…
直到有一次，在他的談話言語中及朋友的鼓吹之下…
我”接受”了他…
而媽媽的話也應驗了…
當時心裡就覺得怕怕的…
因為我是偷偷交的…
所以都不趕很正大光明的…
在那幾天…
有好幾次我都想要和他分手…
因為我覺得這樣子根本就不算是男女朋友…
而當時的他也是個不怎麼會表達的的男生…
就在還沒兩個禮拜後…
我提出了分手…
當時我知道他心裡真的很不好受…
所以這點對他很抱歉…
但是他始終依然是不放棄的追求我…
所以我又重新接受了他…
但在這期間…
也因為我們雙方都不太成熟和懂事…
所以時常都會有爭吵的畫面出現…
也因為這樣子導致於我們的感情頻頻亮起紅燈…
但是他依然不斷的跟我說了很多…
而我也有聽了進去…
而也因為以前什麼事情都是他再讓我的…
所以這段感情才會走的如此長遠…
我知道有些事情都是我的錯…
但就是因為我太過的任信。小孩子氣。脾氣問題…
種種的一些原因…
而導致我們一直在爭吵…
但我的這些缺點…
他依依的都”包容”了…
這點讓我感到很欣慰也很感動…
而直到了高二…
我們分了班…
也不知道為什麼那時對他的感情也加深了…
而他有一個缺點就是”愛玩”…
所以我就會常有”吃醋”的現象出現…
也因為這樣所以我們很常爭吵…
而高二了…
心中就比較不會害怕關於偷偷交往的事情…
所以就比較正大光明了…
而那時的他或許也變的比較成熟了…
而有時候的我還是對他一樣的兇…
因為從小的陰影關西吧…
也或許真的是他說的我的個性問題…
讓我對”男生”沒什麼”信任感”…
而就在有一天…
我們因為了一些事情而分手了…
原因大部分都是出在於我…
因為我的”不信任” 說錯了一些話…
而導致他對這段感情也累了甚至是放下了…
在那期間…
不管我對他說了多少句的對不起…
不管我對他說了再多的道歉理由…
不管我時時刻刻對他的關心…
也不管我說了在多在多我想彌補的事情…
甚至是我花了４個多小時做的影片給他…
這麼多的努力及心思就是為了想”挽回他”…
但是現在想想我發覺一開始我就做錯了…
因為那時的他早已經對我心灰意冷了…
只是我自己還在那邊對他死纏爛打而已…
就如同他說的” 根本沒給過你機會”…
這句話不知道他說出口心理是怎樣的…
但在我心裡彷彿是在滴血一般…
但是在那期間不管他對我說出了多麼刺眼及傷人的話語…
說不心痛是騙人的…
但這我都不在意…
因為畢竟是我先傷害了他…
在我心中只想好好的彌補他而已…
那些的話語我都不計較了…
但是就在有一天…
他對我說出了”賤女人”三個字之後…
我變對他徹徹底底的死心了…
我不懂他為什麼什麼事情都要怪我…
他都只想到他自己…
那別人呢？ 他有想過嗎？
只會對我的誤會加深而已…
從來沒有減少過…
而也對我說出了很多很多刺眼的話語…
最讓我心痛的是…
他竟然還對我說：會先死的是我… 胃都出問題了…
天啊！ 我會這樣是因為誰？ 是誰害我變成這樣的？
這種話他竟然也對我說的出口… 讓我真的真的好心痛…
再那一刻，我便決定不再對他留戀了…
因為我的苦心只是換來一輩子的絕情…
以前的我，或許如同你們說的太傻了…
但是我覺得我傻的值得了…
因為他的那些話讓我徹底的對他看清了…
而也讓我徹徹底底的對男生改觀了…
雖然這件事情錯的最大是我…
最起碼我也到過歉了‥
但你說出的那些話真的是不應該…
畢竟曾經相愛過…
你的”心”真的太狠了…
那些話你竟然可以對我說出口…
反正一切也無所謂了…
從此之後，你我只是的”過客”而已…
朋友眼中的我好傻…
但我要和你們說…
也許這只是一場夢而已…
夢結束了…
人也該清醒了…
不需要再留戀了…
或許我是個”愛情”失敗者…
不懂得什麼叫做”愛情”…
也不懂得如何對男生體貼及溫柔…
但現在有了教訓得到了經驗…
讓我也慢慢的體會男生所需要的是什麼了…
或許在”愛情”世界裡…
我是不被允許的吧！？
現在的我…
應該怎麼想也想不到…
有一天”愛情”竟然是我最大的致命傷吧…
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