從頭開始說
９／３～９／８去了陶成營
獲得的感動當然有
整個過程我想了很多
先是整個人的表面
一開始是：這要是我未來接觸新的人群的模式嗎
可真是個沉默的女孩
誰來告訴我低調的定義
我怎麼演怎麼不像
然後幾天之後：我是不知道究竟有多少人知道我心中的熱
但至少有人明白
卻是因為姐姐的關係
終究我還是失敗的
我從來就不太知道別人是怎麼看待我
這樣怎麼有機會漂亮的活
再說到內心
修女的話：結果我想了很久想不出個所以來
是什麼事情造成現在的我？
我很會為自己找藉口
但我找不出個理由為什麼我這麼不信任別人
以及所謂本性：我活著的意義從來就是別人給的
所以我不懂什麼叫做ｊｕｓｔ ｂｅ ｙｏｕｒｓｅｌｆ
（想想看從小我是什麼樣的人
這點我很確定到台北以後就完全變了）
太在意別人眼光的我只想要默默的存在
出風頭？
那是小時候的夢想
ｐｓ是：我很喜歡膩在一起的感覺
是否說出我是多麼得依賴別人
９／１０下台南
我從來就是個可以忍受或者說享受一個人的人
但是那個晚上我好寂寞好想哭
一個人的宿舍加上當天的天氣還有對面房間裡的笑聲
畢竟我從來就不為電腦著迷
９／１２新生訓練
主動找別人交談主動找話題
多麼的難
我想試試而且不想承認我做不到
然後是新的發現
遇上很ｈｉｇｈ的室友的我就像變個人
我還是多話的我
在陌生人面前我竟然還是多話的我
如果以這個樣子的我去見新同學是件好事吧
９／１３開學
謝謝來坐我旁邊的人
謝謝跟我聊天的人
突然明白身旁沒有半個女生叫我感到害怕
我無法生活在沒有女生的環境
那讓我窒息
９／１４下午體檢
我覺得這樣子的我好討厭
就一個人有什麼不可以
為什麼打那麼多電話要找個人陪
好討厭這樣的自己
我每次批評的別人去哪裡了
９／１５社團擺攤
不想讓別人認出我
因為怕別人覺得我奇怪
真的不是因為社團
而是因為我是新生
因為我總是很在意別人的眼光
他們說我害羞
不是的不是的
害羞對我來說沒有半點讚美的成分
我卻寧願他們說我害羞
因為害羞並不奇怪
因為我不想別人認為我奇怪
畢竟我是那麼得奇怪
９／１７
要學會獨立
要更堅強
我知道有很多人在關心我
９／１８高雄烤肉
到底我怎麼答應了這場社交活動
感謝天主一切都沒又太大問題
但是越熟我才越覺得我討厭對否
我的手相說：我是個樂觀的人
我想手相顯示的是天生的樣子
這提醒了我我還擁有一個這麼美好的心
最後：我把癡情當做是稱讚了
９／１９颱風天
第一次這麼強烈的感受：我想好好的活著
感謝天主賜給我這麼美好的大家
我好愛現在此時此刻的感受
我們的天父 願你的名受顯揚
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