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說完腳，還想到額頭上的一個好小小的傷痕，因為埋在髮際裡，所以並不起眼。
曾經有幾次，美容科醫師都建議我磨掉，可是我都婉轉的拒絕了，因為這個傷痕，是少數幾個親生父親給我的回憶。
小時候住在眷村裡，雖然大家都不是很富裕，卻也自給自足的很飽滿。
當時給養母帶的我，跟著養母一家三口住在一間搭建的小鐵皮屋，因為住的地方太狹窄，所以就特地又用木材搭了一個空中的小木榻，然後架了一個木樓梯，讓我養父母的孩子養哥哥晚上能有自己的地方睡。
當是我才四、五歲吧，每天都爬樓梯上上下下的，家裡也都不以為意，村落裡的孩子生存能力都很強，而且平常大家也沒穿鞋的習慣，都是跑來跑去的和野狗追玩，所以對於一個這麼小的孩子，每天要爬木梯這件事，大人們頂多都是嘴上說說要小心，但真的很注意的卻沒有半個。
真的是太小了，記憶很模糊，只記得那一天不知道是剛起床要下樓梯，還是又在玩，忽然腳踩空了一階，整個人便以倒栽蔥的方式，頭下腳上的碰一聲落地。當時在外面坐著木板凳聊天的大人們只聽到一聲悶響，全湧了近來，我的養母鐘媽媽一看我滿臉的血，當場大哭的嚎啕起來。
當是我父親來探租書店的小孫叔叔，聽見鄰居大叫我父親的名字，山東人的他，立刻跨了大步，三步兩步的就跑到了鐵皮房，然後退開所有圍觀的人們，一把的把血流不止的我扛上肩膀，然後飛快的轉身快步的跑了起來。
我到現在，都還記得那時在父親肩膀上，感覺他彷彿如追日的夸父一般，震動的肩膀，還有他緊抱著我的大手。
涼涼的血貼在頭上，我看不見要去的地方，可是我不覺得痛、也不害怕，只感覺夏日的炎炎光照下，父親那因跑步而帶來的微風。
我是如此思念我的父親。
才跑了一小段路，村裡的人才像從大夢初醒似的，幾個大漢也跟著我父親身後跑，一邊追趕他一邊大喊：「敏！去醫院要叫車啊！去醫院要叫車啊！跑不到的哪！敏！敏！」
吳敏，我親生父親的名字，山東省濟南市人，身高一米八四，丹鳳眼的大漢。
我父親像沒有聽見一樣，還是瞎跑了幾步，才終於被團團攔下，當人們七嘴八舌的根他說不讓他跑的原因，他忽然一邊氣喘吁吁的整個人都征住了，望著那些著急的人圍著他每人都一嘴一舌的嚷嚷，父親卻好像聽不見聲音一般，只看見他們焦慮的臉孔和不停開合的嘴唇。
他遺忘了飛奔的原因，只是站著，然後好一會兒，他一米八四的飆悍體格，卻忽然軟了下來的彎了腰，然後終於紅了眼，大哭的說
「誰！誰來！送我女兒去醫院吧！｜這是我女兒啊！」
這一段記憶，我其實並不清楚，而是後來與父親從當兵就一起的乾爹，一點一點，說給我聽的。
而這個疤一直被留在頭上，當時一要不發達，醫生護士都認為只要不留後遺症就好，根本沒想過要讓傷疤退去，也沒有貼去疤的膠布。而我父親看著小小的我包了幾天的紗布頭，就會來敲敲我的小腦袋說：「看你還敢不敢亂爬！啊！我看你還敢不敢亂爬。」但語氣一點也不生氣，還開玩笑說我像印度人的小孩，這樣包著也挺有個性的。
我的父親，那個對人生一直比我們都還孩子氣的父親……。
後來這個疤，曾被同學嘲笑過，也曾被自己討厭地留了流海遮蓋過，可是隨著時間流逝，人漸漸長成，卻忽然捨不得這個疤起來，哪種感覺，就好像父親附身在你的身上，一直在護祐著你一般親密，讓你相信你是被保護著，無論遇到甚麼事情，他都會以他龐大的身軀，去將你扛起替你承擔。
即使是他已經死去。
有一次小王子曾問我，頭上為甚麼有一個好小好小的洞？我就告訴他，這是外公給我的禮物，因為這個小洞，我才知道，他是愛過我的，他是我僅見幾次的父親，可是他深愛我。
人生；有很多事物、痕跡，都不是美可以替代的，不好看的腳可以開刀，不好看的臉可以整容，可是回憶裡的這些斑斑傷痕，去積累了我們對愛的理解和認識，讓我們在純稚裡成長，一直相信著人性。
我愛著我的疤，我並不在乎我的美麗。
就像我愛著我的父親，我不在乎他後來是以甚麼樣的理由離棄了我們四個女兒與母親。
「敏！去醫院要叫車啊！去醫院要叫車啊！跑不到的哪！敏！敏！」
敏…敏…敏…那一年…我四歲…而這個扛著流血的我在跑得人叫吳敏，他是我父親……。
ＥＮＤ。
這是今天伊能靜的文章，我覺得很棒！
看完之後，眼睛酸酸的！
我想，那是親情滿溢。
你們覺得呢？
只是一道醜醜的疤，但卻因親情而這樣的被珍愛著，
世界上還有什麼禮物比這道親情的疤更值得動容？
天下無不是的父母，現在我回想起我過往小時的點點滴滴，
心裡面仍是甜甜的！
我謝謝我的父母是這樣的教育我，也許我不算是一個很完美的人，
但是，因為這樣的教育，讓我現在長大對於一些事是充滿感激。
我是一個很幸福的孩子，有著父母親滿滿的愛，
比起了很多人，我幸福的夠久也夠多了！
還想要再埋怨什麼嗎？
我還記得在我小學三年級的時候，
因為爺爺的暴怒脾氣，使得媽媽離家出走，
爸爸也對爺爺這樣的脾氣而感到無可奈何，
當時，我是個十歲的孩子。
我還記得，當時爸爸一手牽著我，一手牽著妹妹，而我又牽著弟弟，
爸爸對著奶奶說，他要去找老婆回來，
我抬著頭，似乎也不太懂得這是什麼。
但，我看到爸爸流著眼淚。
小小的腦袋既無助又徬徨，我害怕我沒有家。
真的害怕失去了這個家，
因為爸爸永遠都像是個堅強的男人，
這樣的流著淚，我在旁邊看了也好痛，
但我跟自己說：「我是姐姐！不能哭也不要哭！這樣弟妹他們看到會比我更感到害怕。」
其實，自己心底惶恐的要命。
於是，早上七點，爸爸騎著那台破舊的老式野狼載著我們三個小孩，去找他的老婆，我們的媽媽。一路上，抱著爸爸，卻感受得到他的呼吸在抽動，我不知道那是什麼，只曉得要抱著爸爸緊緊的，我把頭埋在爸爸的背，因為我知道那是我當時僅能抓住的溫暖啊！
一家四口，坐在舊式早餐店裡，冬天的風吹著，心真的好冷好冷。
爸爸都不說話，沉默的喝著豆漿。弟妹哭鬧著問爸爸，要去哪裡找媽媽？
爸爸依舊沉默著，我好像也只能默默的安慰著弟妹。我現在知道，其實當時爸爸比我們更惶恐，但依舊要表現出一副父親的樣子，那看起來是要剛毅的、是要有肩膀的。
但真的嗎？
後來，去了小舅家終於找到了媽媽。
於是，一家五口搬出了新竹寶山的家，在頭份斗煥坪和表姊表姊夫一起租了一間房子，我們就一家五口就擠在一間小通鋪裡，就這樣彼此互相依靠，一家五口倒也安逸自適，儘管那樣的日子過得有點苦，必須委身於人家。但後來靠著爸媽的努力，終於也還是挣了一間房子，但是，那段期間的日子卻是再溫暖不過的。
因為只要一家子在一起，再怎樣大的困難，我們都不感到害怕。
其實，小時候曾經是很憎恨祖父的。他就像是天皇老子一樣！常用日式時期的統治手法統治我們一家人，脾氣又臭又硬，人緣也不好，常得罪街坊鄰居，祖母更是他暴力手段的奴隸。
也許，是老了！身體就會變差吧！他罹患了老人癡呆症，誰也認不得！但脾氣依舊是不好，常常動不動就拿著刀說要殺人，不然就摔東西，爸爸也已經無法控制他了！只好送他去養老院治療，以免他神志不清楚去傷害到祖母。但爸爸依舊是三兄弟裡面，每個禮拜都會去看祖父的那個兒子。
那段時間，我發現，爸的白頭髮多了好多！他常常會被半夜的電話聲給驚醒，而感到害怕！因為醫院總會在三更半夜突然的打電話過來，說祖父情緒不穩定，必須要三更半夜趕過去醫院。爸爸白天工作已經很疲倦了！再看到他這樣，我的心更疼。
當時，我依舊很憎恨祖父，甚至很排斥去養老院看他，但是，爸爸每個禮拜也依舊會押著我們三姊弟去看他，就這樣一直持續了兩年，直到祖母也去世了！祖父在祖母去世的兩個禮拜裡，又因為養老院的看護不慎，祖父噎到了！變成了腦死。同時也引起了很多的併發症，像是鼻咽癌還有肺癌，但就在他那人生的最後幾個月躺在插管病床的病榻裡，我心底似乎也釋懷了！他只是一個很無助的老人。在他的最後一個禮拜，我去了加護病房看了他，握著他那因為藥物注射浮腫又泛黑的手，我的眼淚也還是掉了！
握著他的手，我竟也什麼都說不出來，他沉重的呼吸聲，聽起來好痛！
我用客家話在心底跟他說：「我是欣怡，我來看你了！要快點好起來，你以前在我小時候的時候跟我說過，說要看我讀書讀得很棒、讀得很高。你要趕快好起來才可以看到我嫁人啊！就算你再怎樣兇我們都可以，只要身體趕快好起來，這樣才會有罵人的力氣。」
我當時知道，這就是親情。儘管再怎樣的不想去承認，但依舊是血濃於水。
現在，想到了祖父母，我都還記得十多年前的那個歲月，儘管我們是刻苦的農家子弟，但是心裡卻是很富足很飽滿的。
寫到了這裡，往事都歷歷的浮現了出來，那樣的日子好令人感到深刻。
我很珍惜我現在擁有的這份工作，看著孩子，讓我想到了以前的我也是這樣的懵懂無知，卻也因為這些學習，才可以更懂得人生的道理。歲月總是匆匆啊！我很幸運的擁有這些記憶，才會使我更懂得記錄自己，寫下自己那塵封已久未對別人提過的故事。
對我而言，這就是人生最大的富裕。
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