今天翻起電腦裡面的照片~瀏覽了一遍...
看見車禍當天的照片...在看看現在~也已經快要一年了
時間轉眼間就過了這麼快~不知不覺中~日子每天都在過
去年的3月26號，是車禍的日子。
那天，精神狀況不佳，腦子裡面只希望能找到下份工作
跟平常不同的事，我第一次吵著要自己騎車跟在你後面，如果那天我選擇讓你載，會不會躲過呢？
在我時速不到３０的情況下，跟在你後頭，或許我在恍神，也或許那天視線沒看到從轉角進來的逆向車
就這樣，雙手按住煞車，卻也躲避不了，碰撞的事情。
當撞到的時候，我飛了出去，全身上下多處擦傷，尤其右手特別疼痛
當下沒有想過，我的手能多壞，只認為明天起來，會全身痠痛
但是當下的我，實在沒有力氣，爬起來多講話，就在此時，婆婆妳罵了我，罵的很大聲又很難聽
原本沒有力氣的我，因為妳的怒罵，站了起來，但當我回頭才發現，我倒地的位置居然是汽車道
或許，那天妳沒有這樣罵我，我根本這條命是不存在的，也或許會比手骨折更慘
但是無奈的事，要跟你們和解，中間鬧的不愉快。
不管當下的我們如何討厭彼此，但是，日子也快過一年了
在這期間內，我都有看到婆婆，婆婆沒有了生活器具，但是那個壞脾氣依然還在
因緣際會下，我們那天發生了不幸。
有時候想想，如果那天我選擇不出門又或者給你載，是不是原本兩個不相識的人，就不會因為這種方式而認識
在中壢這塊小土地上，要認識每個人本來就是不太可能的事情。
但是認識的方式，往往都會不近人意，或者引起兩敗俱傷的情勢。
或許婆婆那天不要逆向車道行駛，而我那天再晚一點出門，今天的我，腦海裡面就沒有這段記憶
婆婆～給了我什麼樣的教訓呢？
讓我了解骨折的疼痛，讓我自怨自哀，讓我歷經插鋼釘，讓我知道全身麻醉，讓我自暴自棄
卻完全沒有因為此事而長大
現在的我，還是在原地無法向前走，只能告訴別人，我開刀過，然後呢？
今日的個性更恐慌，更害怕死
人都會死，只是早走跟晚走，卻比一般人擔憂這～擔憂那～然後呢？這樣的生活是自己想要的嗎？
總是羨慕別人，不害怕，更勇敢，但是我又能為自己做什麼？
當我下定決心，跑去金門找你時，在飛機上，滿腦子只想著等等會不會墬機，完全不是想到，可以見到你
這樣的心情，是不好的，因為我只擔心，等等會不會死
當我跟你一起去墾丁玩的時候，好不容易預約三天兩夜的行程，卻因為下大雨，害怕東害怕西
連騎車去遙遠的水族館裡，滿腦子只想著，會不會出車禍
腦袋裡總是可悲的想法，哪一天開始，我怕東怕西，怕成這副德性，連出去玩都不會了
或許是你出車禍的時候，滿地是血滿頭包紮，讓我害怕死了
也或許是，當我獨自照顧你的時候，你好幾次跟我唱反調，讓血氧降到５０以下，讓我雙手顫抖，害怕失去你
或許，當下的我只有想到，如果你死了，那麼我就是兇手，因為我沒有能力讓你繼續撐下去
腦海裡只有想到大家的責備與失望與哭泣。
或許，是種種因素之下，我害怕受傷、我害怕失去、害怕痛、害怕血、害怕死
這不就是人生嗎？有這麼難嗎？不歷經各種風雨，哪來一番紀錄
常常希望不要來到這世上承受各種疼痛，但是搞不好有更多的不明物體是多麼希望參予人間生活
但是只有擁有的我，痛恨來到這樣的環境下。
沒這麼難好嗎，學會控制自己吧！！逃脫害怕的世界，讓自己更好～
不要再躲在害怕的背後，不要再做哭泣的女孩，勇敢的只為自己而活
去享受各種疼痛下的意義，每種疼痛都有他的意義在
不要再害怕了，痛，是提醒下次不要再犯錯，即使再度疼痛，那麼總比不痛好
人生不如意才是人生，太過順遂就白費來到世界上了。
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