我曾經認為,我有個完整的家,有個完整信任的地方可以讓我去
自從那天後,我不再這樣認為,我心中多了好多不被重視的存在感
有沒有發現我變了呢?我嚴重認為,哪個家都不需要我,我只是被你們踢來踢去的足球,沒有我容納之處,我不選擇你,也不選擇你,我只想要待在你們中間,當我想要看誰時,我就往哪裡走,當我想要跟誰撒嬌時我就到哪裡去,我不屬於誰,請不要把我踢來踢去,請不要無視於我的難過,不要老是互相打電話說著”你看你的OOXX怎樣又怎樣”,我是人,也是你們的女兒,我聽了會難過,會讓我覺得我真的沒有存在的價值,我只希望你們多重視我一點,不要讓我沒有安全感,我只是想要一個安全的港灣,隨時等著我靠岸,不要讓我漂浮不定,讓我有個依靠,讓我有容納之處,不要讓我不知道該往哪裡走該往哪裡跑,兩個媽媽哪裡好?我到哪,都有人嫌棄著我,是不是自己真的只會做錯事,而不懂得做對的事情呢?我很不討人喜歡吧?所以才會被說這些不堪入耳的話,我學著不再對你們敞開心門,你只認為我排斥你的敲門,但是是誰造成的呢?為什麼要在別人面前把自己說的很委屈,好像只是我的錯,我沒有做錯什麼,讓我變成這樣的人是你,保持現況有何不好?為什麼想要設法跨越什麼呢?我不認為會有改善,因為這麼多年了,我早就習慣了,卻又要因為外人的介入想要改變什麼,而這個外人又懂什麼?自以為自己很懂,在你眼中只是看著這對母女鬧笑話...嘆..說出來到底有什麼幫助呢?我不懂哪裡有幫助到,我也不懂為什麼還要對什麼事情有感覺,感覺?是什麼呢?到底什麼叫做感覺?感覺可以拿來做什麼?感覺是怎樣的感覺呢?當你問著我,聽到他這樣講有什麼感覺時,我回答沒有感覺,你好像很驚訝,好奇我的沒有感覺嗎?我也不懂為什麼會沒有,我不知道要用什麼感覺看待,我並不恨誰,也不怪誰,也沒有特別的感覺,我只知道保持現況就好了,我不想多做什麼多想什麼,因為永遠都要被刺傷,不如選擇對一切再也沒有感覺,不能說完全沒感覺,但至少,我選擇刺傷別人也只為了保護自己,什麼時候開始我選擇自私的只保護自己也要傷害別人呢?因為以前太為別人想了,永遠換來的只有傷痛,那我倒不如多保護自己一點多愛自己一點,人是自私的,而我也是自私的,我不是那種好好小姐也不是那種無脾氣之人,不要把我內心的難過無視掉,我真的不知道該相信怎樣的你說怎樣的話,每個父母每個版本,那到底要小孩子接受怎樣的版本,有沒有後悔過讓我多認識一個家庭呢?你後悔了吧?如果我有選擇權,我當然不會自己選擇到另一個家庭,但是當時的我只是個嬰兒,到底能決定什麼,哭鬧也不可能讓一個嬰兒的命運改變什麼,有些事情,就算後悔或是難過也無力選擇,當我們手上沒有握有籌碼時,就無法選擇些什麼,只能任由別人一直看不起自己,我在這樣的想法中長大,就更明白,我只能超越誰,來表現我的特別,來表現我跟別人不一樣,我不想要走你們所安排的路,這一路走來,你們只對於我做的事情看看而已,等到成功之後,卻沒有人替我很高興,我不怪,因為這只是我自己的事情,但請不要看不起我所做的事情,我也需要人肯定我做的事情,不懂得人不要裝懂,因為這沒有什麼好裝的,曾經有人說過我很捉模不清,那麼捉模的清就不是我了,我都不懂我自己了,怎麼可能讓誰懂我呢?因為我的不懂所以想法總是在變,所以感覺總是在變,曾經對人說過,如果可以讓我死守著不放的人,那麼就代表那個人真的很了不起,曾經我也很死守的待在誰身旁,但是那也只是過去式了,我不知道是什麼改變了我的想法,但是想法就是如此,本來就會變來變去的,不要不懂裝懂好嗎?我不是你們口中好懂的人,我也不是你們口中複雜的人,我只是不懂我自己而已,到底什麼是我呢?而我又要選擇哪裏呢?何處該我留?有沒有哪個地方直得讓我付出一切的呢?我想要的跟普通人一樣,只是我還奢望一點,多站再我這邊一點,不要讓我沒安全感,我只是很欠缺這樣東西,我不需要一直被否定的想法,即使在你眼裡心理是愚昧的,但是別一直否定,好嗎?
囧
隨意打打
隨意看看
純粹抒發情緒用
無特殊涵義
看看就好
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