看此篇文章者
不好意思了～我可能會有很多不雅的用詞出現
如果不想看的話～可以不用下拉
因為每個人的理論不同～觀點不一樣
而搞不好會不小心得罪到我重要的人
如果您認為您是我重要的人～
那我勸您～最好不要往下看～
尤其是我家裡的人～最好不要看這篇
因為此篇只是我的憤怒而已
看看就好了～
您怎麼老是不信任我？
記清楚我不是張秀菁
也不是張慧雯
我是我自己
別老是懷疑我會幹什麼事情出來
我就這樣不值得妳信任唷？
信任我這麼難唷？
還有～你老是對台南媽咪說那些話
那你就不要管我ㄚ
因為我～你老是累到自己
你可以不用管阿
反正從小我就不是你帶大的
我的個性是因人而異在表現
又不是真的是這樣子
我已經很盡力在你面前表現最好的
我真的很討厭您老是懷疑我怎樣又怎樣
您如果在這樣懷疑下去
那我就把您懷疑的事情～
每一件每一件～都去成真
您怎麼不會多相信一點
我真的很恨您這樣的作法
您要不要比比看什麼才真的令我感動到？
您看～台南的媽咪
她為了不要電話費太多
她叫大哥教她使用電腦
她叫大哥幫她申請ＭＳＮ帳號
她用視訊以及麥克風跟我互動
即使是遠在台南的距離
她也依然在克服
而且，她很相信我
相信我說的每一句話
相信我不會做這些事情
我們這麼近的距離
何況一個屋簷下
您怎麼老是用這種態度對我
也不信任我
老是懷疑～我會怎樣又會怎樣
可是您怎麼不想想
您跟我的距離這麼的近
卻不懂得信任我
反而處處懷疑我
遠在台南的媽咪
都會信任我～
即使她沒有看到我
即使她沒有用眼睛注視著我
但是她還是會相信我
您用您的眼睛注視著我
反而更不信任我
那您乾脆不要用眼睛看著我好了
有時眼睛看到的東西
未必是真實的事情
您不如就不要看著我～不就好了
您老是看到那誤會的瞬間
我不懂～只是個誤會～你也不聽我解釋
算了算了
我以後不想在解釋下去了
真的沒有必要了
我幹嘛老是因為這個因為那個
一直講給你聽
真的有代溝耶
我很努力在克服代溝
很努力在溝通
可是，我發現越努力反而沒效耶
老師講的真的是個屁耶
說這是你關心我的方式
怒罵怒吼不信任我～就是您關心我的方式？
那我可以請您不要關心我嗎？
還是說，連你這樣對待我～我還要替你講好話？
我真的沒有辦法替你想很多耶
算我不夠成熟不夠體貼不懂得為你想
就算我想要為你的方向多想一點
可是您一次次的讓我覺得難過傷心
我到底是要怎樣為您想
我真的覺得這樣的自己很累
明明您這樣的不信我～這樣的不喜歡我～這樣的不關心我～這樣的罵我
我老是替您想說～沒有關係的～一定是以前沒有相處過的關係～或是您今天工作累了～所以才會這樣子～或是一堆有的沒有的
我幹嘛老是替您找藉口～安慰我自己
我幹嘛老是替您想事情～好讓您在我心中的形象是好的
我何必這樣兩方面的想呢！？
既然您老是看到您眼中所看到的事情視為真理
那我也可以把我眼中看到的態度～視為理所當然
跟本不用再替您想這個想那個
記清楚好嗎
我不是張秀菁也不是張慧雯
我是我自己～
我在做什麼自己清楚的很
我又不是缺男人缺的要命
要上聊天室找
拜託～
我又不是這種人
我想要的話～還不簡單
我幹嘛特地連上網路打那些有的沒有的字阿
我不是吃飽沒事幹～好嗎
再來～
我又不一定要有男人陪
我又不是那種需要男人才活的下去的人
我沒有那麼懦弱好嗎？
告訴你～
需要男人的人不是我
是別人～
請你既清楚這一點
就算我現在愛漂亮
也不是為了男人
我想做什麼就是什麼
我沒有渴到為了變漂亮吊凱子
我是誰教出來的人阿
張大你的眼睛看～
我是從台南的家庭畢業出來的女兒
不是從你台北家庭畢業出來的傭人
我再做什麼我一直都有分寸
我也從來沒有礙到你們
所以，你們也不要處處找我麻煩
我沒有把麻煩一兒再再而三的丟給你就已經很不錯了
您老是丟給我一大堆一大堆
您要是老是這樣子
我告訴您
您不希望我做的事情
我樣樣都可以做給您看
我不是做不到
而是我不想要破壞罷了
在這樣下去
我真的不打算為了保護台南媽咪
而處處在您面前裝個您要的小孩了
我只有在喜歡的人面前
才會乖乖的做事
但是～我答應過媽咪
所以我才會這樣子做的
外加您真的讓我感到恐懼
每一次為了家裡的事情受委屈哭了
我流淚～我第一個腦海浮出的就是您恐怖的臉孔
我腦海看到的是您罵我～罵我哭什麼～家裡是死人唷～我又還沒死～哭什麼阿
靠～哭～又不是在哭您死了～又不是在哭怎樣
心情不好受委曲～難道我就不可以留下幾滴不滿的眼淚嗎？！
還是您要我把我逼到怎樣的境界您才罷休呢？！
我雖然很感謝您讓我回來嚐受這些人間險惡
我真的很感謝您～讓我知道很多世間的痛苦
因為溫馨的家庭待久了～反而不知道外面的不溫馨家庭是怎樣的
自己親身經歷～真的比聽的還要痛苦
但是～您怎麼從１３歲那年開始～就這樣對待阿
您到底有沒有人性阿
是不是哪天我真的不在了
您才在後悔當初怎樣又怎樣ㄚ
您到底要把我逼到哪一種境界阿
要不是我自己想得開～
我看國一那年我早就死給您看了
被您逼到快瘋掉的時候
我國二那年就已經準備好行李要離開了
忘記是誰把我留住了
您真的都沒有想過
我會有瘋掉的一天嗎
我老是在解釋這個解釋那個
是因為您不了解我的本性
還是您老是在懷疑我
還是我跟本不值得您來相信？
如果只有單方面想要跨越
老實講
即使我再怎樣努力
我也沒辦法跨越
因為您總是有成千上萬的理由可以認為我是怎樣的人
那我哪有成千上萬的解釋～可以講給您聽呢？！
該想這些的人
到底是您還是我？
我真的不懂
您到底要我挽回什麼？！
是我把自己放在台南的嗎？
是我把自己留在那邊的嗎？
都不是我ㄚ～
我幹嘛要挽回阿
我到底在為了什麼東西努力阿
您到底有沒有想過～要怎樣清除代溝阿
您到底知不知道～我內心有多麼不想要回家的心情
您知道您已經造就我的恐懼感了嗎
我有好多話想要打給媽咪
可是～可是～我每次一拿起話筒
我就會想到您罵我的表情以及話語
就算我想要打～也跟本打不下去了
我都把痛苦往心理吞
你有痛苦～至少還可以發洩給台南媽咪聽
我呢？！
媽咪聽到的～都是您在抱怨我
要不然就是您雞蛋裡挑骨頭的話
那我到底要說給誰聽啊！？
我講給牆壁聽？講給房間聽？講給娃娃聽？講給日記聽？
我也想要一個人聽我講話阿
您可不可以不要在讓我感到恐懼了
家是什麼？！是恐懼的來源？
我幹嘛老是為了您～一直難過下去
我現在打這篇文章～心裏有好多矛盾
矛盾的是～您是生下我的人～您真的很偉大～什麼總總之類的
可是我又會想到～
您對我這個樣子～我真的該心存感激嗎
或是多站在你方向去幫你想？！
老師說過～要多替父母想～天下無不是的父母
但是～每個人都是自私的～只相信眼前所看到的事情
那我為什麼～不能相信眼前所感受到的事情
還要處處的替別人著想
我沒有那麼廣大的胸襟
我替您想了５年多
還是一樣～真的還是一樣
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