永恆的轉瞬 當文字隨心情起舞 記札 就俯拾了生活每個片段

113愛的鼓勵 0訂閱站台

　　昨夜跟月亮閒聊，看我手足無措的慌張模樣，她說我們好像回到了14.15歲國中課堂裡，上課時間傳的紙條，心思儘管密密麻麻，顛三倒四錯綜著，我腦袋裡就只裝得下對姊姊的牽掛。
　　姊姊不是我親生姊姊，也不是乾姊姊，大概那時候紅樓夢看得凶，就對著熟識的朋友亂叫，她是我國三時候從隔壁班合併過來的新同學，背對著窗台，我一望，她就像一朵淨素百合，迎著樓外滑進的風，散放一種冷色調。
　　出於純粹懽賞的閒思，我想那或許能夠稱作初戀。我初戀來的不算早，15歲的時候。只不過為了個聯考，都能有場清甜的邂逅，好像並不吃虧。
　　既然初戀是每個人都必然經歷的普遍現象，那麼初戀發生的原因是不是也具有普適性呢？其實現在想想，當初似乎也沒有特別想要跟她在一起的衝動，總覺得能夠保有一個可以隨時看到她笑容綻放的位置，於願已足。姊姊是如此纖細瘦弱，我唯一能做的，惟有扮演好惜花護花之人，山谷中如果突然颳起了風，便深怕花瓣催折；若是倏乎下起了雨，又恐懼根莖不耐久浸。不過，也是從那個開始，我便懷疑，如果允許我暫時忘掉科學是什麼一回事，把頭腦浸泡在神秘主義的福瑪琳裡，我是不是一團濃烈感情人形化後的一串清響，能量充盈的時候，光有個不會排斥這種放射的寄託對象在，便能夠滿足壓力的傾卸？
　　時光於簡單平淡中，總是很快便過去了，轉換到另一個聯考的時間點，又是一場邂逅機緣的到來。這一次我愛得瘋狂許多，畢竟人總是需要長大。然而即便如此，雖然很喜歡很喜歡一個人，很愛幻想這樣一個頻率相似的女孩生活種種細節，或許她到南橫踏青時，我在愛河畔剪了滿袋九重葛要回家做壓花等她回來給個驚喜；也或許她說著想要赤裸著肌膚披塊輕紗在海邊坐看斜陽，我卻想著在深山中如明鏡般的湖泊裡滑著一艇小舟去湖心弄月，卻也很少憧憬兩個人能夠一起做些什麼事，明明瘋狂是彼此性格裡潛伏著即將爆裂的主要原料，我還是很難想像兩個人能夠依偎在一塊的畫面。或許，從認識至今日為止，只見過短短三次面，說過四五次話，複拓在心靈倉儲裡的影音資料，年久失修，總容易毀損，至少始終沒有足夠的線索，能讓人建構出想像會是怎麼樣一回事。但我覺得，或許，當時候的我，依然活在把暗戀對象神聖化的物化體驗裡，於是跨不過不敢逼視的自卑貶抑，只好遙遙膜拜。
　　帶著第一次出征便傷痕累累的靈魂，我拖著疲憊又自卑的身心上來台北。巧的是，在我毫無興趣的語言學快要被當掉時，佘妹出現了，很貼心地提供我考古題以及各種筆記之類的資訊，然後度過了洋溢著她體貼溫暖的半個學期，升大二那年的暑假，我們便在一起了。雖然很溫暖，可是不烈也不火，當時的我也許沒注意過，似乎我到了個想要交女朋友的年紀。一開始，我便瞭解彼此差異很大，我雖然保守，卻又任性叛逆；看起來恭謹，骨子裡鬼靈精怪。她是個很好的女孩子，善良、天真、單純以及真誠，但我卻糊里糊塗地忘了靈均讓我明白，我是個在追求能讓我浮躁輕狂本性毫不保留昂揚的一種嬉鬧與冒險，我在尋求兩顆心靈能夠牽繫共鳴的每個結點連接而成紅線。碩二的時候，我認識了瓶子，當時，她第一段戀情剛劃下了句點，我看著她，就像看到高三時候的自己，於是竭盡所能地幫她，陪她聊天解悶，開解、傾聽。短短不到半年，我們變成很好的朋友，再短短不過一個暑假，我們心有所憾，相見恨晚。那種躲在人群之中若有所思格格不入的冷色調、那種潛藏在不溫不火的冷靜外表底下等候引爆的瘋狂、那種對話之中細膩善思交相灌溉中彼此觀察挖掘的體驗，讓人跨過了道德藩籬，跨越了好朋友的距離，我沒有經過抗拒，便默許了由此踏入禁忌的邀約。在地獄烈火中仔細坐看，靈魂似曾相識，竟然感到欣慰。但明明是那麼真心地希望帶給她幸福快樂，沒想到，我竟然變成傷害她的第二柄刀刃。
　　也許很多人未必能體會我的感受，也未必能認同我對她的欣賞，恐怕連她自己在內，但瓶子卻是這世上，我認為最有資格最應該幸福快樂的人。不為什麼，只因為我從來沒有那麼渴望付出一切所有過。不被愛也無所謂，那還能看做是我自作自受的罪孽，但我想要去愛，想要跟她有著不斷層層加深的羈絆。人既然是孤獨的，所以打從心底深處的騷動，都會是希望能夠坦誠地面對一個人，能夠直盯著一個人的眼睛說話，不用逼視也不需轉頭，從對方的眼睛中看到，表露最真誠一面的自己吧。我已經找到了最值得守護的東西了，因此，我絕對不能夠隨意放棄。
　　瓶子的朋友看起來雖然比我多，但真正熟稔知心的，數量上卻未必比得上我所擁有。我想，更遑論能像我們從前無話不談、恍若沒有秘密一樣地彼此分享真心吧。因此，我絕對不能把她一個人丟下，我要一直當她的朋友才行，如果我不努力讓她相信這是一個她可以安然遊憩的世界，我很害怕，她會在那客氣又封閉的自我防衛中日漸枯萎。至於愛呀，還需緣分，還需相處與確認，但如果連朋友都不是，說什麼都只是妄談。
　　孩子，妳不會寂寞的，一切有我，陪妳成長。