我變了~真的變了!!以前那個好動開朗謙虛的自己不見了!!
那個很愛運動的孩子消失了!!(變的懶+散漫)
現在的自己是驕傲.自我主義太強烈.不會替別人想....
原來我那麼的失敗~~讓那麼多人失望
給人的感覺是我不是我自己．讓老師覺得很失望
我怎麼會變成讓老師覺得不是他以前看見的那個學生
以前的天真無知全部都沒的也都變調了
變的不禮貌．變的自以為事．變的比以前還不懂事
我到底在幹麻阿？？
昨天下午在吃飯聽到老師那樣說
心很酸很痛很想哭
一句句回想～每一句話都命中我最痛的地方
我知道那是為我好～那是要我找回真的我自己
現在的我終於真正知道我到底哪裡變了
後來回到公司上班心情很低落
我傳了訊息給曾于瑛．．．
我問他說我現在心情很差你有空可以跟我聊天？？
他回了我訊息
後來我打電話給曾于瑛前後加起來講了快一個小時的電話
說了一些我以前不知道的事情
我說我終於知道他為何會說我有時會跟他搭不上線
他也說自從我進士商後我給他的感覺跟當初看到我的感覺不一樣
變的很悶變的不愛說心理話
我很談白的跟他說了我隱藏很久的心理話
我說．．．．
在士商的生活我變的沒有勇氣變的很害怕面對每件事情每個人
我都很害怕....真的很害怕．變的膽小．變的很悶
說談白點不管高中時候我在做啥咪事情都會被否認都會被說的一文不值
在場上不管做的好做的壞都會被罵被陷害
在那裡我把自己關起來關的很緊沒有人了解我心理在想什麼
我害怕．我害怕我說出來會惹來一些事情
我害怕會失去更多更多的東西
在那生活裡面每天面對的都是耍心機．每天都要防範被人陷害
每當睡醒眼睛一睜開就是要面對這些事情
被害過．．．害的很慘～～到現在想起來我還是很害怕
自從那時候開始我的防備心很重很強烈的保護自己不讓人侵犯
在害怕中讓我變的沒有勇氣沒有自信沒有尊嚴
明明忘了～～但卻偏偏當我清醒時就會想到
我想忘記但卻怎也揮之不去怎也忘不了
那個生活中的每一天都是不快樂都是讓精神緊繃
我記得～以前每天練球時會對自己說我要努力認真我要變的更強更成長
但是自從進入那令人害怕的生活圈中我就在也沒對自己降說過了
因為每天都要緊繃自己～連想做自己的事情都要躲躲藏藏的
包括我私底下跟誰出去我都要閃都要躲
（或許有人會認為那是我自己的心理作用）
但是這是真的～因為．．．我試過了！！
每當要去桃園跟朋友出去回到宿舍都會被說話
而且話都是說的很難聽．很ㄉ一ㄤ
我聽到了！有人問我說他們是怎樣說～
但我說我不要說．．．我不想讓我的朋友難過
因為防止不必要給人的傷痛
現在～心理明明就很想在練球～
但是那個原動力卻不見了！被我放到哪了
看著別人拿著手套接球拿著棒子打擊我很謝慕
很謝慕他們可以開心的練習開心的完自己最愛的運動
我的衣櫃上放著陪我３年的手套
看見它～我好想在拿著它練球
看著它～我發呆著想著它是如何陪我一起走過來的記憶
看著它～我們是如何一起堅強努力走到現在
現在還來得及嗎？？
現在真正的發現自己哪裡變了哪裡不樣了
但是現在我想問的是
我醒了以後還來得及嗎？真的還來得及嗎？？
現在只能說我的內心很掙扎很複雜很煎熬
因為老師說的那一句句提醒我的話
我要怎麼找回真正的自己？？
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