那裡的博物館告訴我有那麼一個地方是綁不住的，這張照片令我聯想了好久
出遊回來，本來是應該很快樂很自由而且充滿回味的
對，這也正正是我的感覺
可惜更多的是，回來後給我的衝撃
朋友為我們的事業下了很大的苦心，對她，立了深深的禮．我知道這一輩子，我都沒遇到過像她勇敢而美麗的女孩子；我一直在訴說被壓抑了多少，被抹殺了多少，其實是我一直沒有原因地就把自己綁在原地，並沒有誰壓抑我，是我壓抑了自己；看了她的信才懂得自己並沒有付出過很多，只是拼了命地像頭牛地耕作，收成的不是自己的，因為播種的不是我；更配不上驕傲甚麼．
突然想起了小學的時候，一味拼命地想要進步的快感；老師總指出我的文章我的文字哪裏充滿了可以進步的空間，並把那條通往美好的跟告訴了我；今天我沒有老師，因此我就不能遵從那條路了．因此我就不能進步了？
用得太少了，那個本來不應該綁住的地方
“你,沉淀好就一次過沖番晒佢la
生活refresh
態度refresh
知覺refresh
思想refresh．．．”
她的沖廁理論見識過了，只管廁所水沖到我的腳踝邊了，沒法把我叫回來
我又想起從前跟羊羊在畫室渡夜的日子
不因為想渡夜而渡夜，我是想創作；可惜只會看書，看書，最後加了點自己的意思就管它叫創作，真可笑；那時年紀還小可以原諒，可是我是長大了，到達了成人的年紀就沒法得到必然的體恤，別以為自己一直是小孩，哪管我不想長大．
原來我只是一個不敢面對自己的過失的孩子．．．
覺得再這樣下去，一輩子都只能是“實務派”的工作人員
距離我的目標，只能越來越遠．已經受不了這個自己了
本來那種會把奇奇怪怪的照片貼得滿房間滿床；會在暴風雨的晚上跑到天台淋雨還不擔心被雷劈；會為了短片的真實和神聖而刻意跑到湖邊穿著純白的校服裙子把自己跌得滿膝蓋青青紫紫的神奇女俠
現在甘於整齊而沒有生氣的房間；被工作擾亂了作息連沖照片的時間都得退讓，我最快樂的日子通通被拿掉了．．．
有一段時間，晚上很晚的睡，早上很早的起：規律的上學的同時晚上總可以玩弄照片和文字，隨心所欲，別無他想，就管照片要多漂亮有多漂亮．．．漸漸的，顧累越來越多，拍的照片已經沒有了味道，眼睛和腦袋不劃一，沒有商量可言．
甚至我的工作也停滯不前，沒有創新，一切照舊
到了“瓶頸”的，並不是任何東西，是那個被綁住了的地方，我的靈魂
一旦這個地方被綁住了，人就像白活了似的．該有的沒有了．規律地工作，規律地學習，規律地煮菜，規律地老去．．．只因我不再一個人地生活，我沒法逃離十點半被迫關燈的苛刻
這是沒法進步的藉口嗎？
沒錯我很需要和自己聊天，我需要改變．但我總需要衝擊和扶持
說深一層我又需要一個藉口
沒邏輯我說自己有風格
沒創新我可以說自己循規蹈矩嗎？不可以．．．
我說我很累，一個人在拼．．．
他說我要懂得找個人幫我．．．心想我已經找到你了你卻似乎拒絕了我
明白世界變得沒人可信任了，唯有自己試著去進步．不能解決的事要自己試著解決
不想退步的唯一方法就是進步
沒有想法的壞腦袋被綁住了嗎？把它釋放開來
沒必要放再多的時間去做些無必要的埋頭苦幹，我需要更多一點的思考
既然依賴讓自己變得無能就不要再喜歡一個人，等待無了期的回覆．雖然難過得有些時候無聊到發短訊問候：睡了沒．不好意思打擾了
接著無語
生活中充滿矛盾和不平衡，停留在這個位置上我一輩子也逃不出陰霾
．用心‧用深．
ＲＥＦＲＥＳＨ你教的．
矛盾得打下了一篇記錄情緒的垃圾
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