蚊子今天你要和你心中的那個人去資訊展，希望和祝福你們有進一步的發展，因為這世界上最讓人痛心的距離，就是這樣。我想你和我一樣痛苦吧，只是你有工作，而我只能用看書來填補。我說的：『你用工作來撫平寂寞，並不能撫平寂寞，你只是利用它不去想起另一個寂寞。原來我們都寂寞，只是你現在靠著工作讓自己忙碌讓自己遺忘。』
我想我大概可以猜到你離開第一個工作的原因了，最主要的原因，因為過於無聊，空閒太多，所以就有時間胡思亂想，想的自己心痛、心酸，受不了這樣的折磨，於是你換了第二個工作。你雖然說的原因是第二個工作能獲得比第一個工作來的多，而第一個工作像是在養老，我想這都是藉口吧，誰不想要「錢多、事少、離家近」的工作呢？
話說這次放假回來什麼都變了，先說森好了，一樣沒有回答信裡的問題，變的是問他問題沒有再像從前一樣會回答了，只說『你不會去問別人喔』嘆…，不過他最近也怪怪的，像我一樣本來都不開手機的，現在會一直保持開機，似乎和我相同等著誰誰打電話或簡訊而來，而我在等誰，我在等你蚊子…
對我而言該試著學習什麼都『不重要』，這世上有什麼可以長久不變的，有吧只有塑膠袋吧，森和瑋還是很好，只是看來僅是表面的，談論的話題無論是跟誰都能聊的，只是森會主動去找他，或許這是森排解寂寞的方法吧，不過這樣是真寂寞還是假寂寞，就連下棋也是，無論是否真的喜歡，它倒是消磨時間的好東西，我猜想森去衝浪也是一個人，不過他能獲得真正的快樂，而我該怎麼獲得呢？回首之前所寫的，其實差異不大，呵，不就這樣。
只是不同的是，我把之前的你、他都用本名去取代了，我啥都不在乎了。秘藏在心底太多，心會負荷不了的，今天還是沉醉在這冷靜的思考裡，想到文想不起臉，而想到森就只有面貌而已，其實我誰都不捨，我還在取捨間…掙扎…
從星期三到今天才過了四天而已，我卻感到好漫長，真的好長，心情不知為什麼就是快樂不起來，這幾天想了好多事，反覆著思考著，什麼是我想要的什麼是我不要的，我需要的是什麼，我到底是不是像文說的，心靈空虛而急著找人填補，也是不是一直在複雜裡打轉，冷靜過後，發現我根本完完全全的不懂什麼叫做愛或者該說愛是什麼？
這世上有多少人會關心我發自真誠，或許我也不需要別人的關心，這些情感似乎很多餘，我發現自己明明很脆弱的不堪一擊，卻又要擺出一切都沒事般的堅強，其實這樣的我誰都討厭，不是嗎？
文你問我當森說是時我該怎麼辦，其實根本不用去思考這件事了，因為我打算到結束時什麼都不說了，就隨時間漸漸流逝，然後我就可以漸漸地淡忘這個人，很不錯的方法吧，連我自己都覺得超讚的。
只是文抱歉我食言了，我是一個說什麼都做不到的人，或許我的年歲成長了，我的心智停留在我最想停留的時光。有的時候一個人靜一靜會發覺時間似乎走的會變的緩慢，老實說那天你想抱我，其實心已麻到碎了，因為我也想抱你，早知道這次放假不要去台北了，這個傷心的城市，傷害的我已經夠深了，看見那天你轉身離去的背影，我想我對誰都不是重要的，跟你說我十二點還在外面，你還會打電話關心，只是普通朋友需要做到這樣嗎？這樣的關心似乎對我而言太沉重，唉，生活就是這樣才能叫做體會人生嗎？
文你叫我冷靜其實是對的，只是冷靜過後我更能誠實面對了，只有你上線我會主動密你，我想或許吧，或許吧，很久很久以前，心早已不再身上了………
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