又是凌晨，夜靜如死。
我拖著疲憊的身體，像ID4裡被拖著準備解剖的外星人一樣，更像極了烤過的年糕軟趴趴的
一點力氣也沒有。
現在只能做的事，就是乖乖的坐在床上，隨手拿起一本平時根本不會去翻閱的書。
因為現在除了翻書那輕微的力量能使出而已。
剛從現在都蓋的很美的建築物回來，看似城堡，但卻是冰冷的醫院。
在醫院裡，睡太飽；對…我又一次被病魔纏身。在沒有色彩的城堡裡囚禁了…不久的時間…。
好久沒有這樣狠很的、懶懶的偷偷享受常覺得不夠用的時間。
滴完像高梁的透明液體後，接著又是一瓶；與其說它是維它露P，不如說它比較像台啤。
我不是酒鬼，只是希望這樣想著，滴起來比較會有快感。
就這樣，像高梁又像台啤的液體，一瓶一瓶的注入我的身體，我始終感覺到暈眩。
我一直覺的我是醉了。
但始終能體會到那股不該注入身體裡的液體，在我身上透過脈搏血管慢流，那痛苦的表情，是裝也裝不出來的專業，像是想讓我搏命的演出一息奄奄的劇本。
終於…我回到那溫度仍足以將我手冰凍但溫暖的家。
家裡的棉被不知怎的，我從不知它原來那麼的溫暖。此刻我用斜眼瞄到了我的手機，正像跳跳糖那樣的在桌上起舞…我沒力氣去接，僵硬的手指早就不聽使喚的癱瘓在溫暖的棉被裡。
我看著它精采的舞姿，像累了的舞者突然停頓死去在桌延邊。
它沒顯示誰的來電，只顯示了一行字「未接來電57」
…天哪，是哪個拼命三郎奪命連環call，還是…不同的人？那…太可怕了……！
原來，我早就想讓自己進入不想被干擾的狀態，並同時按下了靜音。
也就是說電話在來電時，只呈現表面藍色冷光一絲絲的亮度提示你；若你不去注意，就不會有聲音從耳邊響起，引你去注意去接聽。
對，這正是我現在最想要的！
我也沒去目錄尋找那「未接來電」的人到底是誰，我承認，我很壞。但我…真的不想這麼做。
這時連訊息也開始閃亮的提示，也閃動了我正瞇著休息的雙眼；我用一種很不屑的餘光看了一眼，並做了一個伸懶腰的動作，把我殘廢在酷熱沙漠裡的棉被裡的手，揪出兩隻手指搬動著我的粉mini。
只見螢幕顯示：[已超出短訊用量需刪除？]我當然按下「否」。
因為在我珍貴的訊息裡，存著我捨不得的思戀或牽掛或驚奇；
但卻不會有任何前男友的訊息，如果你瞭解我…
訊息是我斬斷情絲的第一個步驟，所以手機裡當然不會有令人有空間回想甜蜜的訊號。
這陣子找不到我的人，你們很恨我吧？
其實我更恨你們！
因為我恨你們帶來我最想要的，原來我是需要你們的。我是寂寞的。
我不想接聽，是不想讓人聽到我咳嗽的聲音裡帶著黃色濃稠液體的何弦樂曲，
我知道，有人會心疼，有人會不捨。
但此時我卻茫然的在背地裡哭泣。我連休息的時間也沒有了嗎？
我連呼吸的空間也被你的自私給剝奪了嗎？
在我已疲倦快累垮的身體和心裡，難道還得為你的幼稚思想再安撫你的情緒嗎？
我忍不住的撥了三通電話給我的好友，聽到她們的聲音我竟然狂聲嘶吼的哭、比失戀還悽慘的哭。
我簡單的說明了我的壓抑、不安和支撐不住的心理壓力，我不必說太多，她們懂的。
這是我這陣子說過最多話的一天了吧！
我承認，我的確不適合這種日子。誰希望一直被病魔纏身呢？
我知道，熱鬧再適合我不過了；但我卻由衷的感謝這魔力有點強的病魔神，讓我有充足的理由靜靜的休養和冥想未來該面對的事。
我不是在跟你炫燿我的行情，我不是在跟你炫燿我的人氣，我只是在跟你炫燿
……哼
我除了閱讀、鋼琴、電腦和拼了命的洗廁所、整理房間能讓我發洩外，就只能靠著外界的力量讓我感到快樂和興奮了。
我只是在跟你炫燿我的無奈。
凌晨3：54分，
藍色冷光還是不放過我……[請閱讀新訊息]
原諒我，你暫時追逐不到你想要的聲音。
我想…如果我的煩躁、不安、快樂是需要外界來尋求安慰的話，我就是這世上署名空虛的人。
2004.2.9艾莉卡
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