我有一個就讀高中的男友，我們彼此的學校，很近，只要各自爬上學校較高的建築物就可以看到對方的學校。
本來，我也好想好想讀他所就讀的那間學校，可是不知道是失常或是我自己真的太不用功了，反正就是跌破師長眼鏡的讀了現在的學校，和他完全不同領域的學校。
因為平常我都是四點就放學，而他卻要五點才放學，所以我常常一個人待在學校的圖書館看書，沉浸在我喜歡的文學世界中，然後，等他放學走到我們學校門口等我、再一起走到中壢吃飯和補習。有時候他會騎腳踏車到學校，那麼，放學時，他就會載著我在中壢街頭繞來繞去，他偶爾會轉頭看著我，又看看腳踏車的車輪，好像在提醒我什麼似的，我總會大叫的拍著他的背膀說：＂好，不要看我，我真的會努力減肥＂他和我都笑的很開心。
雖然我讀的是高職，但我還是跟著他一起到升大學補習班補習了，一開始都遭受異樣的眼光，覺得我明明是高職生，為什麼來上高中的補習班，而不是高職補習班，可是我並不在意，因為那有種幸福的因子存在。
為了他，我跟著一起上我討厭的數學；為了我，他也很無奈的上英文，雖然我的數學和他的英文沒有進步，但只要能一起坐在彼此旁邊，一起聽課，或著偷偷的在桌子底下牽起彼此的手，那都是一種很低調卻很甜蜜的幸福。
他的功課很好，常常是全校的前三名，雖然英文的成績是別人的Ｎ分之一，但他的物理以及數學也都是別人的Ｎ倍，即使全校平均只有十九分，但他還是可以拿到八、九十分，讓人心生敬佩。我的數學不好，他也常常會當我的小老師教我，有時看見我在考卷上的算式，因為我不會算，只好把那種很大的題目一個一個慢慢算出來，總讓他直搖頭，一如我看見他的英文成績。
雖然偶而會鬥鬥嘴、冷戰什麼的，可是他從來沒有生過我的氣，總讓我覺得自己像個小孩，有時候我都會叫他不要那麼疼我，因為我會覺得好愧疚，我每次都生他的氣，但他總是一而再的包容我，又是一貫的笑容要我別想那麼多，因為疼我是應該的，他說。
在朋友眼中他是不擅言詞的，可是在我面前他總是能長篇大論，抑或是短短幾個字就能把我給逗笑，所以，在朋友面前看似軟弱的他，我還是相信他會保護我。
愛唱歌的他，常常在走路時哼歌，有時後在路上，我都會不好意思的要他別吵，因為怕那些路人當他是神經病，我怎麼可以讓別人把我男友想的那麼糟糕呢？但，當我們獨處時，我喜歡他抱著我，對我唱情歌，如果就這麼一直到老，我想那是一件很幸福的事。
雖然朋友都不看好我們，可是我卻相信，這就會是永遠，真的。
我有一個就讀高中的男友，在想像裡。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
也許有人會看不懂了吧？我的男友明明是大學生，什麼時候又變成高中生了？
呵，這是我在心中的小小期盼吧，很想回到過去參與他的高中生活，很想要我們兩個都是高中生，這樣我們的作息與生活方式就會更貼近一點吧？
我很喜歡他，真的。
所以我根本不想去在乎就算被很多學生知道會怎樣，我也根本不想理會別人會怎麼說，我只想開開心心的和他一在一起，然後就這樣一直下去。因為他是補習班輔導，所以常常會在路上遇到很多學生，可是我根本不想去理會，多麼希望不要再玩那些躲躲藏藏的遊戲，我只想要簡單的幸福，而不是那種隨時有可能手會被放開的感覺。
補習班的學生都習慣叫輔導名字，直接叫名字，總讓我有點吃醋，因為連我都只是叫他的綽號而已，他的本名，往往都是在我生氣的時候，連名帶姓的叫他。
最近發現，我常常生氣，常常吃醋，我想，那都是因為太愛他了，可是我常常覺得自己還是不夠了解他，讓我很沮喪。
今天，到他的學校圖書館看書，兩個人在學校走著，被他的同學看見了，我卻有種開心的感覺，因為不用躲躲藏藏（抑或是他來不及放開我的手呢）。
他考上了研究所，也越來越忙，我也常常跟他鬧脾氣，可是有時候好希望他能夠翹班陪著我，而不是去上班，然後放下很沮喪的我。
不理他，常常都是一些小事，可是兩年多來的小事累積了太多，越來越覺得煩躁，覺得他不夠在乎我，也許我真的很任性。可是我真的希望，不要讓我感覺每次都是我單方面的付出，因為，我的心真的也會累喔！
今天一個人從他們學校走回家，花了半個多小時，腳很痛很痛，卻比不上心理上的，我不是故意生氣，可是為什麼總是有那麼多的事情？讓我覺得自己在他心中一點份量都沒有。他後來傳簡訊問我，他是不是真的是一個沒用的人，所以才常讓我生氣。我看著簡訊哭到睡著，因為我覺得都是我害的，他是個好優秀好優秀的男生，為什麼要這樣否定自己，所以，我想，如果我離開，對他會不會好一點，這樣他就不會那麼喪氣了......。
可是，我真的很喜歡、很喜歡他。所以希望我們好好走下去，再半個月，我們交往就兩年了，對他對我而言，這都是一段經營很久的感情，雖然常常為了躲躲藏藏的事情不理他，可是我們一起走過新竹淡水台北很多很多地方，那些回憶也都是真實的。
每天，我都在想像，等我大學，我們就可以到處去玩，不用去受限於我有門禁，也不用去管我明天七點有課，只要憑著那思念的心，我們都會很快的到達彼此的身邊，那將會是一個美好的開始。
文章定位：
