一覺起來,反而感覺很糟
並沒有很好,就像有時睡起來那種不知道自己到底在哪裡的感覺,有些恐慌
那窒息又沉重的心情
近期只要一有,我一直試著去找尋及處理那打結沉重如棉絮的因,究竟是什麼
只有轉為細微的去思考才能找出潛藏於問題的背後的中心
對,他說的對
只要事情一發生,能自己早解決的就早一點,會比較好,之前有時會因為愉懶..懶的馬上處理
一句話或一件事未說清楚,或令人誤會想法
對本人而言,是件不愉快的事,但
每個人的立場,有些人靠他本身的思考模式,他只能那麼想,再怎麼也跳耀不出來,以另一種方式去理解,別人的立場
不如說我更本沒有能力說服他能理解,而我又不想被放上莫須有的罪明
實在不是爽及無力
但反過來又說．他的指空，我又何需太意，反正他不爽就不爽，我能做的以做，該解釋的都解釋了
但能不能接受就在他了，有時當下時．人總是很難接受，總要過了很久
當自己成熟了，才能明白也許那時別人的苦心用心
若說無力也只能自己太在別人的想法了，不然隨他爽或不爽，隨他怎麼想我
但真正的情緒只因這個嗎？
我現在總覺得，人會產生某些情緒．．累積某些情緒，不是不無道理的
但往往太了的時候，當事人都不以為在，但這是會隨著雪球搬慢慢越滾越大的
人和人之間的互動，緣起於前世的因，今世的互動關係
不是不無道理的
就像之前我的情緒反應，連我自己都很訝異，
就因為＿＿要離職，自己為什麼眼流一直，一直很想哭
老是有個畫面會在心頭浮現出來，他在那裡一直在擦東西，幫我到處的擦東西在打掃的畫面會跑出來．令我難過
難過的不是清潔打掃的事情，是那份心吧，那份”幫我”因為”我”．他才很努力的清潔
我深深的覺得那是緣，不知名的那世，不然
誰要替你做事，做的這樣子，多的是隨便擦擦在做事的人
不然，為什麼莫名其妙，我會那麼難過，無法解釋的理由．．
我有時候對人會突然著一種感覺（就覺得很好溝通和像朋友一樣的親切感），也許那有時可能是錯誤的不正確，當我曾經和我朋友說時
他笑我，神經病，什麼人都覺得像朋友像家人，他說我才認識他多久？他說人家只是怎樣怎樣的
當然我也可能判斷錯誤，因為他只是令有目的而以
我只是覺得，有時我真正內心的感受，和別人說．他們都無法體會，就像我那天會突然覺很難過＿＿＿離職的事，但她卻覺我可能是怎樣怎樣的
但我知道不是，一個人離職有什麼好難過的讓我很想哭
也許我太感情用事，現在總想表達的好一點，反而覺得太婦人之仁又心軟了
因為這世上，多的是人不領情，多的是他自我想法的投射的
每個人總覺得自己最”對”，別人都不對
覺得自己最委屈
我不知道，整件事後來都令我極不舒服，我只想處理的公正，至少每個人，心裡不要不快
但很難，我又不是光滿足你們每一個人，難到事情就每天在出包嗎？
我總想把的立場說明白，但當事人都像聽不懂一樣，因為每個人力場不同
好無力，最後我變的只求，大家好聚好散，如果賓主盡歡做不到，至少我也要公正不想虧欠你什麼
其它的隨你想好了，反正她己經先入為主了，現在換我也懶的再解釋，好累
＿＿＿，我該怎麼做呢
隨緣？反正她開心也不好，不開心也好？
好煩，我突然覺得這個過程很討厭，就像是一種決定
順其自然好了，離職的事，我需要那麼煩惱嗎？要不要做，隨便他丫
要做不做就不做，我為什麼要煩惱呀
有緣大家做同事，沒無就拉倒，強求有什麼用？？？？？？？？？？？？？？？
一個不適合這個位子的人，更要做在這個位子，他做的辛苦不爽，我看的也頭痛，痛苦
做事一直出錯，產生錯誤
終結只有一個，就是也根本做不了也做不好
我又在猶預什麼
心軟什麼？
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