我再也不能，也不太想...處於現在的時間裏
我很容易室息及哭泣
想東想西
因為多停一秒鐘都會讓我痛苦，焦慮．就不知道在講什麼
不論，把我的放在哪個時間都好
從前或著以後
我很想讓我的心，讓它很平靜．．我一直試著在那麼做
特別有些事總會像銀針觸及到我的不開心
哭泣
我想我真的很愛哭吧，從小．．
後來我總習慣躲著哭，不想被看到．．雖然有時會真的控制不住
然後．就掉下淚
或著我自己跑到從前的時候，跑到愉快的時間裏
那個被人疼愛及關心的時候．．．．．我需要愛
我真的聽不懂人家的暗示．．有時候
發現有時候，當我明白了已經是很久．很久的以後了．．幾年之後的了
我真的不是那種女生
從來不是那種女生，心機很重又很利害的女生
如果我是
今天就不是這樣子的我了，今天才應該不是你們所看到的我了吧！
好幾次後發現．最笨最白痴的人．其實都不別人
是我自己
不過於這點其實也覺還好！我也不想做那樣子的人～
最近
我有時很想狂（尖）叫
然後想像站在高處一跳．．啪
墜落．． 任何感覺都沒有了
我不會再知道什麼，也不用在承受什麼感覺
很多的夜晚，我都會幻想．．我就快要死去了．．
然後不再醒來．誰可以把我帶走．．我不想存在
那麼一切都變的輕鬆的多
我不再是一個人
我不再有那麼孤寂
我不想聽到那些表面話，言不由衷的話
不想看到你們在盤算別人．．
不想看到虛假的人
你們每個人說的都和做的不一樣
我想要像個正常人被愛
我應該被正常的對待，應該也要被所愛的人重視，所愛的人關心
我應該被平等的對待
而是一直被檢驗．不被信任，處在黑暗不被回應的日子
我和他之間會有很相愛的時候，當然也可能有爭吵的時候
相擁的時候，開心的時候．分享一切的時候或著喜及而泣的時候
我也不過是個正常的人．正常的女生
我也想被愛．被愛．被在乎．被關心
而不是這樣子
以前的我是吧！是吧！？
我也開始懷疑了
那到底什麼才是真的．什麼才又是假的呢
有誰還是真的在乎的我呢
我以前不是被人在乎的嗎？被人喜歡的嗎
我沒有辦法讓我再這樣子的過日子
像流著血般的渡過每天
我必須幻想著．我是被人愛著．被人關心的．．
我必須告訴自己，曾經有人愛著我的
這樣子我才有勇氣．看見我自己
不要再問我．我的決定
我的決定之前就給了你．是你不聞不問，不相信
把我放棄的人是你
離的我很遠躲在一旁觀察的人是你
猶預的人是你
選擇追求自己的夢想，讓我孤獨是你
覺得我不適合．非理性之人，是你
還說我不重聽的話？
不聞不問比說不重聽的話更傷人吧？
我等待了多少年．隔絶我的人誰．．
一直和我保持距離，甚至裝陌生人的是誰
還要我的決定什麼什麼？你更本不敢去愛？你受傷了也無法愛人
說的都比唱的還好聽．那要我的愛情做什麼？？？？？？？？？
你的態度才是根本不把人的感受在眼裏．．
一直在傷我
這只是一顆受了傷的心．又不被人接受像垃圾的一顆心
所寫的
有人還會愛我嗎？珍惜我好好對待照顧我嗎
不再讓我孤獨嗎
大家都不喜歡孤獨吧
那麼人和人之間更多關心及愛．去除那孤獨吧
如果是孤獨人我們相遇吧
我的心就像被撕烈一樣的痛
為什麼要折磨我．不斷的折磨我．我怎麼做都不對
你們到底要我怎樣．．為什麼我怎麼做都不對
為什麼錯的永遠都是
為什麼不能好好的對待彼此
為什麼總要互相的折磨的．拿刀去刺向對方
． 看我片體麟傷你的都開心了，看我受傷你就滿意了？
你們都不要我好好的活著就對了
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